戒烟戒酒,只靠个人意志还不行,亲人朋友的支持更重要

戒烟戒酒,只靠个人意志还不行,亲人朋友的支持更重要

“世界上只有想不到的事,没有办不到的事。”这是前首富铭刻在公司墙上的语录。我一直奉为圭臬。

在40岁那年,每天抽3包烟的我开始戒烟了。自从那个有些许阳光的夏日午后,我至今从未再抽过一支烟。戒烟之后5年,我又开始戒酒。时至今日,我终于可以自豪地说,我结束了整整25年的烟龄、30年的酒龄。因为,我能保持12年不抽一口烟、7年不喝一口酒,说明我戒烟戒酒成功了。

我的抽烟喝酒心理:抽烟喝酒的男人才是真正的男人

出生穷乡僻壤的我,对一切可以显示个人能力的机会都不会放过。嘴角刁一支白色细长的香烟,是慢慢长大的我梦寐以求的事。在喂不饱肚子的年代,能够抽烟喝酒、大块吃肉,当然是“能人”才能办得到的“壮举”。

在15岁时,我用积攒了好长时间的零花钱,偷偷买了一包二角八分钱的“方竹”牌香烟。悄悄躲进老屋的阁楼,用颤抖的手撕开白色的锡箔纸,激动地抽出一支粉笔一样的香烟,小心翼翼地衔在嘴里,但直到一盒火柴都划得差不多了,已经被口水打湿了大半截的香烟还是没有点燃。

着急证明已经长大成男人的我,实在不甘心地再掏出一根火柴划燃。正在专心致志用蓝色火焰包裹早变成黑炭的香烟头,嘴里像吹土灶头里的烧柴一样用力地吹,屁股上突然被重重一击。我的身子猛扑在厚厚的楼板上,燃烧的火柴被压在手掌下,嘴里塞满了烟丝。还没有扭头,父亲震天动地的吼声炸聋了我的耳朵:“狗日的,还没学会爬,就想学飞……”

正准备接受暴淚的父亲又一次拳打脚踢,母亲如救苦救难的观音菩萨一样出现在楼梯上。随即,足以让饱经风霜的父亲偃旗息鼓的声音,从护子心切的母亲柔弱的胸腔里手榴弹一样扔过来:“你一辈子不喝(抽)烟,为啥还饿得前胸贴后背?”

父亲被人斩断脊梁骨一样,先前威风十足的身躯瞬间弯曲下去,抬起的赤脚转变方向,粗糙的脚趾头感叹号一样拍打在楼板上,沉闷的阁楼天崩地裂。我只听到父亲那声“天啦!”从吃糠咽菜的粗大喉咙里破锣一样憋出来,也不知道父亲是怎样从只能容一人通过的楼梯上下去的。母亲的声音仍然从楼梯上,悠悠地传进我的耳朵:“要想喝烟,就要先学会挣买烟的钱。”

我不知道是母亲在鼓励我,还是在斥责我。父亲生了我们兄弟五人,拼命劳作,节衣缩食,也让我们吃不饱肚子,哪有钱抽烟?即使在劳累不已的时候喝酒解乏,也是喝用烂红苕皮酿造的最劣质的酒。我从父亲每次只买半斤红苕皮子酒的酒瓶子里,偷偷尝过那神奇的液体,刺鼻的酒液从喉咙里穿过,比用刀子割肉还难受。我想,这也是父亲半斤酒可以喝半个月甚至更长时间的原因吧?

为了证明我是有能力买烟的男人,经过仔细摸索,我终于学会了抽烟。从此一发不可收,开始了我人生长达25年的吸烟史。喝酒却是不用学习的,仰头一大口,眼睛一闭,等那股难受的辣味传来,酒已经下肚。何况,我喝的酒比我父亲喝的酒好,像他喝的那种烂红苕皮子酿造的劣质白酒,除了小时候悄悄品尝过几次,长大后我几乎沾也没有沾过。

等我像个男人一样,熟稔地从鼻子里喷出一个又一个烟圈、大口大口地喝酒时,我已经能够自己挣钱养活自己了。只要有需求,就会有动力。这世间最有意义的事,就是满足自己的愿望。

我的抽烟喝酒历程:烟酒是铺路搭桥的好帮手

步入社会,还没有嗜烟酒如命,我已经懂得烟酒是社交的必备要件。在我年轻的时候,正是上世纪改革开放的8、90年代。“研究研究”等于“烟酒烟酒”,与人打交道,特别是办任何事情,先递一支烟是基本礼节;要办事情,请人喝酒更是必不可少。烟酒不但是“铺路搭桥”的好帮手,更多时候是必不可少的重要手段。

先是为了生存下来,之后才是为了活得更好。反正都是打着“奋斗”的旗帜,名正言顺地抽烟喝酒。生活越来越顺畅,抽烟喝酒的量也越来越大。慢慢地,一天喝两顿酒、抽3包烟是极正常的事。我在以前一篇《戒烟记》的文章里这样记录当时的情况:“平常的日子里,起床就要开始抽烟。一般情况下要接连抽5支烟才会过瘾。每顿饭毕,马上点烟,如吃饭喝汤一样必要。晚上睡觉前,至少要‘饱吸’2支烟方才能睡得安稳,哪管第二日早起口苦舌燥、唾尽喉涩。继续点烟冒起。似乎口中无火光闪烁,鼻腔无烟雾喷出,就会像没有空气呼吸一样丢魂失魄。”

在我的心里,一直都有这样的念想:抽烟就是一种豪迈气派,一种成熟标志,一种男人力量的展示。烟是高居“酒茶肉米”之上。烟盒里只有三两支,马上要再揣一盒,保证“粮草充足”。晚上的时候,烟盒里没有半包以上,肯定是将剩余的烟以极快的速度抽完,“理所当然”地准备好一整包,才能安然入睡。

那时,身边也有人劝我少抽烟,说什么“抽烟有害健康”,还拿出“科学证据”证明“抽一支烟要少活5分钟”,我哈哈大笑:“5分钟算啥,我拿10年可以换回多少个5分钟?”没有人能说服我。久而久之,也没有人愿意再来说服我。我写诗说烟,用的单位是“枝”:“熏得焦黄的手指夹着一枝烟,就像在天地之间架起一座桥。”激情澎湃的青春,在烟雾缭绕之中似乎更加绚烂。

喝酒就更不用说了。一天两顿是常事,更多的时候,有人陪喝,可以从早晨喝到晚上、从晚上喝到天亮。每次喝酒,必定尽兴。凡是与我喝过酒的人,至今没有说我不“耿直”的。白酒喝到醉,啤酒喝到睡。不管是去别人家里喝酒,还是在我自己家喝酒,酒是必须准备充足的。

在上海,我创造过喝趴十多个工长经理的“奇迹”。酒宴之后,我一个人挨着把他们一一送回家,再独自一人到办公室喝酒等到他们都来上班;在成都,我一个人一晚上喝光了一个小卖部的全部啤酒。

不可否认,我抽烟喝酒的“豪爽”,让很多人都愿意与我打交道。在吞噬了不知道多少钱的烟酒之后,也挣来了超过这些钱无数倍的财富。

我在酒海烟山中洋洋得意的时候,竟然被一个身材矮壮的男人恶狠狠地怒骂,从此,我的人生与烟酒告别。

我戒烟戒酒的源起:人贵有自知之明

先说戒烟。

正当我进入高歌猛进的不惑之年,有一天忽然被一位面色黝黑的老汉叫住。他先是极有礼貌地恭维了我一番,说我如何如何事业有成,生意做得这么好,而且又有那么多商铺出租,等等等等。我还没有来得及搞清楚他叫什么名字,甚至他是谁、为什么无缘无故夸我,忽然,他指着我叼在嘴角的香烟,恶声恶气地骂开了:“大家都说你年轻有为、事业有成,我说你狗球都不是。因为你太忘乎所以!”

我不知道我哪里得罪了他,或者这位年过六旬的男人是个精神病人?正在我有些不知所措的时候,这个我始终想不起是否认识的男人又换了一种腔调,诚恳而又严肃地对我说:“冯老板,你要想享受你创造的财富,你把烟戒了吧。你把烟戒了,我老黄才承认你是个人才。”

原来劝我戒烟的是“老黄”。

但你这个“老黄”不是我爹,我爹也没有劝过我戒烟,甚至以我抽烟为豪还说不定。虽然他从来没有表示过这种态度,但从来没有明确对我及我的兄弟们抽烟表示过反对。况且,你“老黄”给我钱买烟了吗?我抽烟影响到你“老黄”的健康了吗?我不认识你“老黄”,你这个“老黄”是不是“狗咬耗子多管闲事”的“老黄……”

那个“狗”字还没有从我思想里冒出来,“老黄”已经被租我商铺卖手机的小黄妹连拉带拖地推走了。

“冯哥,对不起。”小黄妹后来尴尬地给我道歉。她说她父亲从绵阳来看她们,她和老公与老头子闲聊时,把我在这带如何“发财”的事给老头子说了。也许,是老头子“崇拜”我,特地来“拜访”,然后,然后发生了这样“不愉快”的事。

我想表示大度,想笑,却笑不出来。

一个与我素昧平生的老头,竟然以这种极不友好而且极端的方式劝我戒烟,他图什么?我省下买烟的钱,他又得不到;我的身体健康不健康,与他有什么相干?我盯着手里烟盒上“吸烟有损健康”几个大字,陷入沉思。

想了许久之后,我得出结论:老黄是关心我!

一个从不认识我的人,在没有任何利益纠葛的情况下,关心我的身体健康,我感动了。心中陡地生出庄严感,开始下决心戒烟。

在戒烟5年之后的一个晚上,我和妻到某公司办事。在写字楼下道路旁的绿化带上,一群人围着看热闹。还没有走近,一股浓烈的酒味伴随着呕吐物的臭味扑鼻而来。有人喝醉了酒。

在人们的指指点点中,一个身穿职业装的女性,卷曲着身子睡在草地上。一只高跟鞋陷在一堆分泌物中,一只还半挂在穿了丝袜的脚上。白衬衣已经有好多处污迹,胸前的纽扣挣开,黑色的胸罩包裹不住丰满的身体,露出耀眼的白色。从散乱的头发里,我认出这个有着姣好面容的女孩,居然是我要找的人。

她是这栋楼里某品牌经理。我和她曾经接触过。挺斯文挺高雅的一个女孩。说话极温柔,条理清楚,涵养很好。我还记得她的父母好像都是文化人,她的祖父是我十分敬仰的一位文学前辈。她为什么喝醉了酒?又在人来人往的地方,应该有人照顾她吧?围观的人中,两个和她一式装束的男女,只顾自在玩手机。“扶她起来吧,地上冷,又不雅观。”有人说。

“喝醉了酒,冷静冷静最好。再说,扶起来还会倒下的。”玩手机的女孩口齿不清地说。看来,她也喝得不少,但还没有像睡在地上的女孩那么醉。

“给她点东西盖在身上吧……”又有人说。

这时,那个玩手机的男孩说话了:“用啥盖?盖啥呢?反正喝醉了,啥也不知道。”


人们像看猴戏一样,口里大声喊:“不盖,不盖!”

睡在地上的女孩,也许听到声音,似乎受到惊扰,身体翻滚,两条修长的腿大大张开,裙子像个血盆大口……

我第一次这么近距离地看到一位认识而且尊重的人酒醉的样子,而且是位漂亮的女孩。

“你平时喝醉酒,就是这个模样。”妻在我耳边小声说。

虽然我的记忆中从来没有这样醉卧在地的经历,但想像真如这位女孩的模样,我立时羞愧得无地自容。

从这时开始,我下定决心戒酒。

戒烟的过程:光靠个人意志肯定不行,亲人朋友的支持更重要

戒烟是个痛苦的过程,特别是对于我这样烟龄长、抽烟量大的人来说,更是一件并能不容易的事情。但是,戒烟要果断、坚持。

有很多烟民戒烟,都爱说“我抽完了这包烟就开始戒烟”“我一点一点减量,做到最后不再抽烟。”以我的经验,这些都是空话。要戒就马上戒、一支烟、一口烟都不要再抽。

我在老黄叔“骂”完,痛苦地沉思之后,决定马上戒烟。抽烟的人都有个习惯,手里要有东西拿着、嘴里要有东西衔着。我听从了一位正在戒烟的朋友劝告,买了某品牌的电子戒烟器。电子戒烟器有形似烟杆的烟具和电子烟头组成。可以充电的烟具就像一支烟,装上匹配的电子烟头,衔在嘴里一吸,有烟、有味道,还有火星,与真正的香烟一模一样。一个戒烟器里匹配有5个电子烟头,每个烟头只有在一定时候内才可以模拟出香烟的效果,时间长了就没没有丝毫作用。

正是这样,我开始怀疑这样的戒烟结果。几年之后,自称是全球最著名的电子戒烟品牌,邀请我做代理。我仔细研读能够找到的所有资料,得出结论:几乎所有的电子戒烟品牌,都会让你丢掉了真正的香烟,染上电子香烟的瘾。在还没有得出电子香烟有哪些明确的危害性之前,宁愿抽烟的你继续抽真正的香烟,被尼古丁侵害身体,也千万不去抽电子香烟,染上另外一种也许更加可怕的毒害。

再说我当初抽的电子香烟。一个烟头很快就寡淡无味,我开始换第2个,很快又第3个、第4个,直到第5个。直到我把所有的电子烟头都抽得火一样地烫,也没有压住想继续抽烟的欲望。我感到无奈和恐惧,马上停止抽电子香烟戒烟。

开始几日,我尚且能够依靠我的意志不抽烟。7日之后,心里开始猫抓一样难受。第10日,我的鼻涕眼泪忍不住地流,心里开始发慌。我在当年的“戒烟日记”里这样写道:“我为什么要戒烟?我抽了几十年的烟,为什么要现在戒掉?我有钱吸烟身体没病又不扰乱社会秩序,我为什么要戒烟?我毫无缘由地对妻大吼大叫痛骂不止……”

这时,医生朋友劝我“必须少量吸烟,因为你身体已经习惯。如果这时你突然断吸,身体受不了。”并且很多医生都这样说,有的还威胁我:“如果你要坚持不吸烟,你出问题(潜台词就是死)的可能性很大。”今天这种“突然戒烟会得包括癌症在内的疾病”的论调,同样在烟民中盛行。这实在有些居心叵测。不等我犹豫,妻果断地对我说:“既然戒,就得拿出决心。你实在难受,你就打我骂我吧。”

我心底里也发出这样的疑问:“我能自律吗?我能自制吗?我还能坚韧吗?”这些年我凭借吃苦耐劳,坚持不懈,持之以衡,终于取得现在的成功。我难道真是老黄叔骂的那样“狗球都不是”“忘乎所以”了吗?

举起拳头拼命地砸墙,张开嘴巴恶狠狠地骂妻。墙把我手掌骨震得生疼,妻的眼睛里含着泪花。我痛苦极了。但我在心底里警告自己:不能抽烟!

妻等我稍微平静下来,温声安慰:“要不,你去睡觉吧,睡去之后就不用想了?”我只好去睡觉。沉沉睡去之后,确实不再烦恼,但是再好的睡眠总有醒来的时候。睡醒之后,看见别人吞云吐雾,香烟头上的亮光就像黑夜中的指路明灯,让人欣喜不已,让人百感交加。看我被勾走了魂一样难受,妻不动声色地陪我说别的事,故意转移我的注意力。

就这样又坚持了几日,后来任何事情都不再能引起我的注意,我心中被揪着一样难受。通过当时的QQ空间,我直播“戒烟行动”,此时有一半好友让我坚持下去。但怎样坚持,他们心中也没有底;还有一部分好友,要我放弃算了。他们和医生一样担心,怕我这样“武断”地戒烟,会得不偿失。

妻是我的坚定支持者。她说:“你已经坚持了15天。21天养成一个良好的习惯。只要再坚持几天,我们就成功了!”


这些年,妻和我一起创业,一起奋斗,她既是我的战友、伙伴,又是我的管家、秘书,更是我生命中不可或缺的伴侣。现在,她把戒烟这样的事,说成是“我们”一起要做的事,我不能辜负她。“一个连烟都戒不掉的男人,将来以什么来控制自己的意志?”我沉重地对网友们说道。但我的脸黑了,人也明显地消瘦了。看不得别人吸烟,连电视上抽烟的镜头也不敢看,一看就会神经失控,不是骂人就是打墙。那些天,墙上的乳胶漆被我刮蹭掉不少,妻也被我又气又骂,时时委屈得眼泪直掉。但是墙无言,妻也无语。

我愈来愈心烦意乱,时时暴躁而慌张,食欲大减,甚至恶心呕吐。生理上的反应虽然如此强烈,但思想里我并不想放弃戒烟。我的意志确实坚强,不过不知道自己还能坚持多久。妻看出我的犹豫,甚至内心深处的胆怯,一字一句地对我说:“我想戒掉一个保持了几十年的习惯,实在不容易。但破除一个习惯,就是新的开始。我陪着你,我也相信丢掉旧习惯,不会对身体有太大的破坏。”今天再细细回想,妻从来不说我抽烟是“坏习惯”,而称之为“旧习惯”,这样就不会刺激我,也给我信心和自尊。我能坚持下来,这些看似微不足道的细节,其实非常关键。

为了不让我拖垮身体,妻给我炖腊肉,也让我放开喝酒。为了让我分散注意力,妻还买来鸡爪,让我一个一个地啃。我是从来不吃这“食之无肉啃之不饱”的东西。但在妻耐心引导下,我竟然乖乖地开始啃起鸡爪来。半斤鸡爪半斤白酒,可以让我安眠半天。睡醒之后,又喝酒又啃鸡爪,迷离欲醉,重新躺下睡觉。一遍遍重复,一次次昏睡。

这样的日子,再艰难地过了6天。我终于成功地在21天的时间里没有抽一支烟。

“要不,你玩玩檀珠,吃点瓜子啥的?”妻知道抽烟人的习惯,不让我嘴空,也不让我手闲着,不动声色地劝我有个“爱好”。瓜子我是不爱磕的,但念珠倒是可以把玩。从此,我手里多了一串珠子,口里经常含着水果糖。

烟是不抽了,但酒的饮用量却是与日俱增。

戒酒可以参照戒烟的方法,但更多的是靠个人的意志

我喝酒基本都是牛饮。不管白酒红酒啤酒,包括茶,能一口闷的,绝不分成两次。朋友中都知道我是典型的“大口喝酒大块吃肉”。像绅士一样“品酒”,我几乎从来不会。有时候,临到睡觉时,我都有可能煮一大块腊肉,喝半瓶白酒,然后酣然入梦。

在我喝酒的日子里,家里每年冬天做的腊肉香肠,比一般的小饭馆还多。去别人家喝酒,一瓶白酒几瓶啤酒我基本不会喝,扯谎说自己感冒了不能喝酒。其实我感冒了也要喝酒,只是在别人家里,不愿让人尴尬,也不想让自己憋屈,所以找个不喝酒的借口罢了。

眼看我日日牛饮,酒当水喝,妻有些担心起来。听过我说小时候偷喝父亲烂红苕皮子酿的劣质白酒,嫌味道不好不再喝劣质酒的经历,妻便故意给我买价格低的白酒,希望我减小酒量。我轻轻说一句:“质次价低,这样的白酒,有很多都是工业酒精勾兑,喝多了更有害身体。”妻马上自觉停止了她想让我消极戒酒的方法。

增广贤文上说“要知戒酒法,醒眼看醉人”。无数戒酒法,都没有让我亲眼看到漂亮女经理在大庭广众出丑震撼。我自觉开始戒酒了。

不喝酒就少吃肉,少吃肉肚子就快饿。妻不厌其烦,像个贴心仆人一样,成天给我做我喜欢吃的东西。但那种一碗凉啤从喉咙爽到肚子、几碗白酒就可以让人有腾云驾雾的感觉,不是肚子饱就能找到的。

除了抽烟喝酒,我还喜欢喝茶。妻给我买来我喜欢的茶具,又特别托人去买了各种不同品种的茶叶,考试一样,让我用不同的茶具,分别泡不同的茶。慢慢地,我从不同的茶中喝出不同的味道,从不同的味道中开始隐隐知道不同的人生。

米面、茶水终究不能代替酒精。深印在记忆里的醇醉让我欲罢不能。“一生大笑能几回,斗酒相逢须醉倒。”“白日放歌须纵酒,青春作伴好还乡。”“花无人戴,酒无人劝,醉也无人管。”“明月何时有,把酒问青天。”这些平日里经常吟唱的“酒诗”,箭一样射进心脏。血变成酒,流遍全身,身体不由得战栗起来。

我想喝酒,我要喝酒!

手握酒瓶,一缕亮光闪过,变成蜷缩在草地上年轻的女性身体。短时间内迅速发胖的身躯,让脑袋也沉重甚至笨拙起来。我眼前不断重复闪现醉卧地上的女孩白皙的肌肤、同伴冷漠的表情、围观者暧昧的眼神。人情如此淡薄,人性如此丑陋,人生如此残酷,都是酒精这个魔鬼惹的祸。我忽然变成一丝不挂的怪物,成为无数人嘲笑的小丑。

手里的酒瓶无力地滑落,无数碎片里,全是那个丑陋甚至有些邪恶的我。后来,我经常做这样的梦,梦里都是我鲜红的血变成了酒,我变成赤身裸体的魔鬼。

为了不让自己再受到刺激,我不再去超市,因为超市里有各种酒类售卖;我也不再照镜子,我担心随时会看见被人剥光衣服的自己;甚至,我不敢去水边,我怕水会突然变成酒,要么源源不断进入我肚子里,要么我被淹死在里面……

我坚决不肯在任何场合喝一滴酒,也不在任何场合吸一口烟。在从前的烟酒朋友的鄙夷声中,我逃脱出来。终于,我戒了酒。体重在3个月内增加了20斤。“朋友”消失了大半,只有影子忠实地跟着我。

半年之内,我几乎隔几个夜晚就要做一个有关酒的梦,不是喝醉了酒倒卧在地,就是醉卧在地被人剥光了衣服。我知道这是“心瘾”还没有断。如果在此时稍微动摇,再次喝酒的可能性极大。就像戒烟之后,整整一年,我几乎隔几个夜晚,就梦见自己在偷偷吸烟。被人发现后,惊慌失措把燃烧得正旺的香烟头随手藏进衣兜、棉被、抽屉等处。夜半惊梦,赤身跳起,掀被寻烟。妻笑我,更心疼我,好言安慰,在她的陪伴下,我渐渐平复。

有志者,事竟成。这么多年过去了,我不再沾烟酒,也没有了“心瘾”。当年的烟酒朋友正一个一个地远离我而去,但另外的朋友又一个一个地来到我身边。

干成任何一件事情,个人努力肯定重要,但良师益友的帮助更不可少。在未来的日子里,通过自己的努力、“死扛”,得到亲人、朋友们的帮助,相信会有更大成功。

作者简介:冯俊龙,青年作家、文艺评论家,主要从事历史和军事题材作品创作,在《解放军报》《中国国防报》《同舟共进》《文史天地》等刊物发表作品多篇,作品多次被《新华文摘》《作家文摘》《中外文摘》等刊物转载,新华网、人民网、中国军网、中国作家网等多次转发其作品和评论,现任五块石头文化传播有限公司董事长。

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