如何处理年轻爸爸的焦虑情绪

心理咨询中没有咨询目标是致命性问题，一般解决疑惑的谈话虽不是心理咨询，其实也需要确定一个谈话目标，否则说了半天鸡同鸭讲，完全不在一个频道不说，对于解决问题无事无补。一切围绕谈话目标讨论，交流才会有的放矢，才会积极有效，因为所谓有效就是是否实现了目标。没有目标的交流或者咨询就是盲人摸象而已。

心理咨询群里朋友抛出一个案例，说的是一个四岁孩子对爸爸妈妈说话“凶巴巴”，引起孩子爸爸的担心，请求处理，具体情况如下：

“我和他妈妈最近都明显地感觉到，跟小朱朱的交流中他会经常使用“我给你说”这个句式。这让我们感党到他象个小大人一样。有时候，他说“我给你说”时，语气还凶巴巴的。譬如说，他玩的某个玩具，我拿来玩，但可能没有使用对。他凶巴巴地说：“我给你说，不是这样的！”然后，把东西拿过去，给我进行指导。

这个时候．他说的“我给你说”里面是有气愤的。气愤仕么呢？气愤我会不会把他的玩具搞坏？这里面也是有权威的，他就是权威。

我便觉得有些尴尬。家里突然出现了个小大人。我们应该如何办？这事还蛮棘手。如果我们打掉他的权威，是不是也就伤了他的自尊和自信？如果我们服从他的权威，会不会是溺爱？”

养育孩子不是一件容易的事情，尤其富有爱的爸爸妈妈，关心的多考虑的就多，担心也就多起来。这个情况不难理解，其实，我遇到过一个类似例子，有次活动中有人说起关心父母却得不到理解，有些激动，我说了一句话“越是关爱父母的子女越是容易感到愧疚，您说是吧”，顿时得到对方的认同。

对于这孩子语言和行为表达，孩子爸爸有些焦虑担心，也是自然正常的，因为这是不同以往的变化，就此我把群里朋友列出的一段模拟对话加了最后一句话：

“孩子：我给你说。

爸爸：好啊，那你说说看。

孩子：不是这样的！（凶巴巴的）把玩具抢过去。

孩子：我给你说，是这样的！”

“爸爸：是这样啊，你是想告诉爸爸要怎么玩是吧，咱们一起玩一会好不好。”

我看到这个信息的第一感觉是这样的，直言“感觉家长太在意孩子语气了，要是这个年纪孩子爱眨眼，尿床，等等问题，还不焦虑不安的不行啊。减轻家长焦虑是首要，不过分关注问题，搞好亲子关系就一定没有啥事的。”

这样的说法当然比较突兀，也属于强烈分析吧，因此引来这样担心：

“一次这样OK，如果这个爸爸发现孩子超过一个月还是这样说话呢？”

“我们告诉这个爸爸焦虑都是他构建出来的有助于他降低焦虑吗？”

当然也不乏积极关注回应者，还有很多群友纷纷表达看法：

“关键是“相信”时间是良药。”

“我妈跟我说我幼儿园有一阵天天回家就骂人。就是mlgb，cnm的……我爸要批评我，我妈说别管。结果一周过去就不说了。”

综合上面这些讨论，包括我自己的看法，其实都犯了一个大问题，一个最根本的致命的关键因素，就是没有确定谈话目标。

心理咨询中没有咨询目标是致命性问题，这种解决疑惑的谈话虽不是心理咨询，其实也需要确定一个谈话目标，否则说了半天鸡同鸭讲，完全不在一个频道不说，对于解决问题无事无补。

比如这个年轻爸爸问题看似寻求办法，如果我们说告诉你方法就知道怎么办，可能吗。因此要先和谈话者协商好一个谈话目标，比如说你想怎么办，你希望我帮助你什么，你希望改善什么，这个目的一定是可行的、积极的、具体的、双方认可的。

一切围绕谈话目标讨论，交流才会有的放矢，才会积极有效，因为所谓有效就是是否实现了目标。没有目标的交流或者咨询就是盲人摸象而已。