工作和爱情我到底该怎么去选择？

之前有粉丝问我最近怎么不更新作品了，感觉我的作品有点悲观，其实我只有人生处于低谷才能写出东西，才能有灵感，才能写出东西来。

今天之所以写，是真的又一次伤到了伤害，所谓的要坚强，要勇敢面对，要积极面对生活，那只是说说而已，当你真遇到什么事的时候，你是控制不住的，人需要释放自己的压力，需要发泄，需要倾诉，也许我只能借助我的眼泪来安慰一下自己。

当我难过时，想找一个人说真心话的人都没有，能给谁说的，没有人会懂的，还不如将它写出来，来提醒自己，要坚强起来。

虽然我已经记不清楚我这样的伤心次数了，但是我清楚知道我现在好难过，最近一直都很烦躁，工作？爱情？对于我来说到底意味着什么？连我自己都不清楚了。

工作？从事幼师的我面对单位领导的各种事，我想跳槽，想尝试新的工作，可是害怕，又犹豫，根本没有人能替你来做这个决定，我不敢独自一人租房子，开始真正的北漂生活，我害怕孤独和寂寞。从三月推迟到四月，四月推迟五月，我不知道我能推迟多久，我也不知道我能坚持多久？如果你问我未来有什么规划？我只能说我还没想好，我好迷茫，考编学不近，几次失败，高新工作又不敢尝试，我能怎么办？我不知道是否在幼教行业坚持下去，还是尝试一下其它行业，我不知道，我问我的内心真实想法，我想尝试一下其它工作，可是我害怕我做不了，不适合我等等多种原因，我该如何去选择？曾经放弃安逸的工作，想来到大城市闯闯意义到底是什么，两年不知不觉过去了，我却一事无成，爱情和工作都没有着落。

爱情？一直坚持不将就，找合适的，找喜欢的原则，已经到26了也没有找到那个他在哪里？家人介绍一大堆什么样都有，就是没有我想要的，我想要的又不喜欢我，喜欢我的又不合适我也不喜欢，那到底是我挑，眼高手低还是我命不好？还是没有缘分？那到底什么时候能到？谁能告诉我？我都26了想找个男朋友为什么都那么难呢？我只不过想找一个合适爱我，我不讨厌的怎么比登天还难？

今天真的很奔溃，在网上认识一个男生见面，结果因为提车费的问题他把我给甩了，开车自己走了，我都不知道是我眼睛瞎看错人了，还是这世道就是这样，真的没有百分之百的好人吗？为什么我遇到的都是这么烂的人，还是我是一个烂人？今天这个人让我认清了不是所有人都会对你好，都会包容你理解你的，说出来真的好可笑。

亲戚介绍的一个个都是奇葩不是不想聊就是不想结婚？自己认识的又不靠谱，多次被骗，我不知道我还能去哪认识那么纯洁的爱情，我心目中的白马王子。

我经历的比任何人都多，我突然觉得好累，我只不过想过上普通人的生活，简简单单就好，为什么就这么难？

我真的有想过轻生？结束这一切，真的能体会到那种轻生的人，活着不好吗？其实比起别人活着并不好，死了一了百了，可是我害怕，如果真的有那种舒舒服服的走，我愿意选，因为我觉得我活着太累了，我真的好累啊，好累，我一直都是在用力的活着。

有的时候真的感觉自己，已经呼吸困难了，外表看起来乐观开朗活泼可爱的女孩，背后却有着说不完的酸甜苦辣。而这些我却无人去述说，只能将悲痛化为文字。

说真的我曾经真的想过，要去了结这一切，一个连自己来自那里都不知道，一个从来都得不到爱的我，我还有什么资格？一个被捡来的孩子，有谁会在意它的存在，又有谁去理解和包容它呢？从小被嘲笑，被打，被骂，被吓，被抛弃的感觉，真的比死还可怕。

可是这些积累二十多年的痛和苦，我又能怎么去消化这些，怎么能将就的不在乎？我的心下面真的压了好一大块石头，那块石头已经腐烂了，搬不动了，也消失不了。

心中的苦和累并不是一两天积累的，它是长期的一个积累的过程，总有一天它会爆发的。

《用力的活着》这首歌对于我来说真的很符合我，我一直在忍，一直在坚持，一直用力的活着，我我不知道我能坚持多久？

小时候的那些恐怖的画面没有人能体会到，也没有人能体会一个八岁的孩子却扛起压力和打击，这是多么的残忍！

至于我在这个家庭怎么生活的26年的三言两语也说不清楚，我想在下次写做的时候把我的人生26年的经历总结一下。我想着长大了都过去了，只要让我未来好就行，可是不，命运不放过我，依然不会让我好过。

26岁的我爱情没有？工作没有？形象没有？我到底还有什么？我拿什么给人家拼？给人家比？从始至终我一直在反思自己是不是我哪里做错了，后来我想明白了，不是我的错，是命。

我真的有一个大胆的想法，丢弃眼前的一切，我出家，我去当尼姑什么也不想，真的不想再想这些事。我更不想再每天投入自己的精力和情感和认识那些介绍对象，那些无谓的社交，有用吗？没有用！有的时候一个东西你再努力你也改变不了什么的？

我不知道我还能说些什么？这一次的写作可能是我写作最深刻也是最长的一次了，但是下次可能还会更长，故事还会更多。

如果真的有可以选择离开，我会毫不犹豫，如果有一天你们不再看到我发文章可能我已经不会留在这个世界了，这个对于你们来说多姿多彩的世界，而对于我来说一下悲观伤感的世界吧！

如果真到那一天我也会写一篇文章去发表的，会让你们知道一个即将要离开这个世界的人遗言和感受。但我不希望这样，我希望上天给我一天路，一天好走的路。

因为我每天真的很累，没有方向，没有目标，总是遇到不好的爱情，甚至说根本没有爱情，都是炮灰，一盘散沙，什么也不是！

我大脑装的东西太多，太多了，感觉要爆炸一样，要奔溃的感觉，似乎感觉自己已经活够了，没什么意思了。

也许你有人会认为我悲观，可是你们不是我，怎么会有这么深刻的感受和体会呢？

虽然我不知道别人生活怎么样？但是我很清楚自己的生活是什么样子的？我想放弃了，我想妥协了，我想出去走走，什么也不顾，就这样出去一个人静一静。

最后想说一句算了吧～大不了最坏的结果就是我离开这个世界吧！就再也没什么烦恼了，再也不用去想这些了，工作和爱情我都不想要了，生活就像一盘散沙，我好累，我想休息。

请允许我给生命请一个假吧！致敬！

感谢认真阅读我文章的每一个读者！

期待下一次的见面吧！