笑一笑十年少43

嘴馋了，用奶奶的手机，偷偷给老妈发了一条信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。

十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”　　紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”　　讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”

考驾照练科三的时候，有一个上车不系安全带，他加速加到五档，教练一脚急刹，他头撞方向盘上面了，一脸懵逼看着教练，教练问他疼不疼，他说不疼，教练说那你继续开，然后他又开，刚加到五档，教练又一个急刹，头又撞方向盘上面了，教练又问他，疼不疼，他说疼，教练说那你他妈还不系安全带，笑喷了

侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子，就说：“去，找你妈妈把裤子脱了洗了再过来睡。”小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了洗了过去和他睡。”

早上，老公来电话，说他钱包不见了。楼主刚想帮他找找，婆婆举着老公的钱包，说：傻儿媳妇，他钱包，我偷偷替你拿了……见楼主一脸懵，婆婆打开钱包，指着里面的银行卡和三千多现金，恨铁不成钢的摇了摇头说：这媳妇让你当的，太失败了……

在这个二逼青年欢乐多的时代，时不时说出几句话就是段子了，下面给大家分析两条我自己经历过的搞笑段子吧。

有天中午我跟同事一块吃饭，他突然对我说到:我下个月准备辞职去广东了。我说:为什么?那边好挣钱些吗？他看了一眼我说到:钱不钱的不重要，我主要是想听他们叫我一声靓仔

我差点笑喷....

年终公司同事一起聚餐，公司不大只有几桌人，有几个高管对董事长进了几个酒后，董事长突然站起来对着大家豪迈的说  在我们公司上班只要你肯努力，高升的机会出国学习的机会人人都有

然后又指着了下他旁边的一位经理:你看他才来一年多点就做到来经理的位置，来我们请他讲几句

经理说:爸，你少喝点，你胃不好……

1. 之前看一对情侣吵架，女生吵，男生就在一旁温柔的笑，女生就扑向男生一把抱住笑着说连个架都不会吵，要怎么办？

后来我学会了，那天吵架，我也像那个男生一样温柔的笑，结果我女朋友朝脸就是一巴掌，你还有脸笑？

2.小时候看到路边有条粗实的棍子，我就捡了回家，妈妈问，你捡条棍子干嘛？我顿时找不到理由，脱口而出一句，你可以用来打我呀！结果这条棍子陪我走过了惨烈的童年

3.给猫做绝育，医生嘱咐我待会假装把猫抢走，你要装的特别不情愿但抢不过，这样猫做完不会恨你

手术之后，不要跟猫对视，让它以为是它自己把蛋弄丢了，和你没关系

（戏精的诞生）

4.初中喜欢同班一个女生，那天就我两在教室扫地，准备告白，把那女生拉到一个角落，结果那女生开玩笑说，你是不是喜欢我啊，一直拉着我，心事被说中，为了面子，我一时脑充血，暴打了她一顿，说早他妈看你不顺眼了

（兄弟你活该单身）