前段时间王、李二人大闹全网。
即便是从不追星的人似乎也很难将舞台上多才多艺、镜头前潇洒释放迷人自信的王力宏与现实的渣男联系到一起。
从镜头前的大秀恩爱到彼此隔空对骂扰动所有粉丝，王的完美人设颠覆，各路信息中我有看到李某一直在求助，并对王某关于恐惧，勒索威胁的回击直指王某的自恋型人格。称自己是长期遭受精神虐待，羞辱和被情感操控的人。
发生了什么，让一个高学历的女人心甘情愿接受长达N年的精神操控，又是什么令其从备受压抑到彻底揭露真相，愤怒地发声？
今天我们将视角拉进自恋性人格一起看一下。
01 自恋型人格障碍的矛盾
一个来访描述，他和爱人在一起总感觉自己哪哪都不好，自责内疚并伴有强烈的孤独感。而当爱人出差不在家时，这种感受会变少。
咨询中她发现，自己无法触及爱人情感，她既感觉不到爱人对自己的理解与感受，觉得爱人哪里不对劲，可又觉得爱人是好的、对的，自己不该对爱人有要求。
她不知道这种复杂矛盾的感觉是爱人传递给她的。因为自恋性人格致力于保持自己完美形象，很少甚至不关心、理解他人感受和需要的。
因此，和自恋者在一起会感受到不快甚至被忽略。
其中的心理根源在于：
自恋者的共情的能力缺损了。
在自恋者的童年，要么没有被感受，要么是养育者代替孩子感受。如此，自恋者有着对温暖、被爱极度渴望的内在，同时也有这样的幻想：
你们必须都是爱我的。
如此，自恋者无法觉察、感受自己的内在需要，离真实的自己愈来愈远。同时将虚假自我的光鲜外表下那样一颗感觉自己不被爱、不如人的部分投射给对方。
这也是现实中当和自恋者在一起，总会让对方感受到都是自己不够好的原因。
那自恋是如何形成的，被吸引的人又是如何配合着完成这一互动的呢？
02 自恋型人格的形成
家庭是人生开始的地方。
刚出生的婴儿处于全能自恋。当逐渐长大，全能感经历现实中的挫折一点点被打破并被带入现实。
这需要在早年的养育中，既要有恰到好处的挫折，同时在挫折中感到抑郁、沮丧、焦虑或恐惧时，有可理想化的力量、安全和慰藉的来源令其感受到爱与安全。
然而，在全能感应被打破而没被打破之时，就很容易形成自恋性人格障碍。
全能感没打破来自三方面。
一是父母基本不设定规则，孩子被惯坏。
二是父母过度参与掌控孩子生活，清除其成长中的一切障碍。
不必面对挫折、做错事后的羞耻感与失败，孩子习得过度依赖。父母的过度控制，会压抑孩子的需求、感受，迎合和满足父母并承载孤独和羞耻长大，成为”妈宝男”或“妈宝女”，
三是有条件的爱。
有条件的爱破坏性最大。孩子是否可以得到爱视父母心情而定，特别是父母将自己的成就建立在孩子身上。孩子不曾被鼓励、被允许发现自己、做自己。
如果成长环境极度缺爱，那么内心就会制造出一种“爱”来满足自我需要，也就是自恋的初级模型——既然我得不到别人的欣赏，那我就自我欣赏，并陶醉其中。
当儿童实际得到的夸奖，和期待得到的夸奖，严重不对等，那么我们有可能就会用幻想性来替代补偿这一自恋之需要。
这一切，就是自恋者的人格底色。
03 为什么越优秀的女性越易被PUA ?
李松蔚座客圆桌派时说，生气是一个人的本能，是比较原始的防御，我们的教育让女孩活得高级，绕开了原始的部分。他说他的一个功课就是这些女孩子原始一点，该生气就生气。他说这也是越优秀的女孩越容易被PUA的原因。
一个女孩，母亲在多子女家庭中长大，怕冲突，耻于表达自己的需求和感受且常自我牺牲。
女孩习得了母亲的隐忍、付出与怕冲突。当长大进入人际关系，让步、服从、自我牺牲、内在低价值，会吸引自恋者的到来。
从这点看，高知，高学历，高智商的李靓蕾，心甘情愿地接受婚前不平等条约，放弃自己人生，将自己隐藏在他身人身后，饱经婚姻摧残，5年生三娃。坚持了N年，直至崩溃似乎不难理解。
04 如何避免、以及如何面对自恋者？
从自恋性人格的分析看，我想至少涉及三个层面。
一是作为父母我们该如何养育我们的孩子。
自体精神分析学家科胡特说：父母是什么人，比父母怎么做更重要。
“父母是什么人”指的是父母的人格。曾奇峰老师曾说过，好玩的人、健康自恋的人、粗心而阳光的人、清爽的人，这些是好父母的人格表现。综合起来就是，在关系中边界清楚，不黏黏糊糊；能够自得其乐，不太依赖他人；处理事情立断果决，不拖泥带水；也尊重他人的边界，不入侵不破坏……
这是做父母的方向。如父母不是这样的人，作为他们孩子的我们，就要觉知、审慎地看待关系中的我们的边界、付出与人际互动模式。
二是作为自恋者互动的双方。
我曾看到一个形象的比喻。假如我们有双舒服的旧鞋，就算它已经很破了，我们还是不想扔掉，因为它和我们的脚很贴合，穿着它可以走很远的路。
这有点类似于我们的人际互动模式。
诚然，我们无法做主如何被养育。但一又舒服的旧鞋，要不要换，什么时间换，换成什么样的，我们是可以说了算的。
我相信每一个有过和自恋者打交道的人都有过无数难捱的日夜，除了现实问题，比如出轨、被打压、贬低、被PUA等，还有悲哀、恐惧、愤怒等强烈的情绪。
对此，我们是顺从还是醒来，是感受自己的真实，用现在的自己回应，还是依旧用旧有模式面对。
我们总可以做点什么。
05 说在最后
《关系陷阱：如何与自恋的人相处》一书中说到和自恋者相处，要在保障自己安全的前提下，在关系中占据主动。
1.理解，但不纵容；
2.会意，但不屈从；
3.洞察，但不退缩。
意思是可以对自恋者给予理解，但要有边界，不接受对方的甩锅，不放弃自己的权利。
与自恋者相处是一个耗心力的事情。有时被PUA也常不自知。但请在你已经觉察哪里不对时，不要装作看不见。
我知道光环及光晕炫目多姿，但如果是假相，总有破除的一天。但无论如何不能失了真实的自己。
对自恋者，要勇于说“不”。别忘了，在心理学普及的时代，我们总可以做些什么的。越保有自我，越警醒，越能保护好自己。
The End.