成长篇‖ 自我和解与自我期待

今年就三十了,感觉这应该是一个分界点,或是一个转折点。

参照当下的工作状态,自己的心态,很多时候我觉得还可以,只有在某些特定的情境里,深藏内心的忧虑意识才会涌现出来。也会在某些时刻,陷入对自我的否定与埋怨中。

一直以来,我好像都生活在一个拧巴的状态里。看不惯自己身上的很多东西,比如老好人,比如不敢表达自己的需求,比如不敢在外人面前发脾气,比如不想吃亏又没有魄力去拒绝或是提出异议。每每这些时刻,内心都会翻江倒海,极度怨愤自己,觉得自己很软弱无能,只会背后生闷气,不会维护自己的权益。

以前我都会这样来逼迫自己,告诫自己以后不能这样,要敢于发怒,敢于抗争。但事实呢,这么多年,一直在那种循环中,觉得很是无奈。

或许,这就是自己的性格,那种骨子里的东西,也许这一辈子都很难去改变了。这样的话,很明显,我不应该去批斗自己,而是从心底接受这样的自己。我就这么的了,又怎么样呢?我可能一辈子都无法去义正言辞地拒绝别人,或是面红耳赤地去争吵,或是为了一点利益去勾心斗角,我可能一直都会是这么个不会维护自己利益的人,但这会影响我继续很好地努力生活吗?会影响我做我喜欢的事情吗?

也许,我在意的不是自己吃不吃亏,而是不想让别人觉得我傻,觉得我好欺负。在意别人眼中的我!这种在意,可以如魔咒般在特定的时刻对我产生控制力。

从今天起,我不想要这些了,我想做个轻松的自己。傻就傻吧,我想把更多的精力放在更值得关注的事情上!

三十了,感觉自己的人生也已经经历了很多,有起有伏。记忆中觉得特别够味特别爽的一次经历是二战考研,那一年如苦行僧般的生活,却是我如今最怀念,也是最佩服我自己的日子。那种专注,那种执着,好像现在已经要离开我了。

硕士毕业后的两三年,意气风发地进行了创业。在最后结束的时候,我的心态是平静的,就像是从战场归来的战士。战士归来,可以享受荣誉,可以谋划退休生活。我没有哪种荣誉去庆祝,但自己的心态却好像逐渐进入退休状态。

危矣!

现在很少再高呼自己的未来期望,未来理想,怕自己实现不了啪啪打脸。但难道就要这样沉寂下去,在壮年时期就认老吗?

我可能是那种输不起的人,输一次就不敢再尝试了。但内心还是会在某些时刻隐隐约约地冒出一个声音。我不想这样平庸地过一生!

到现在,也越来越明白自己喜欢的是什么,明白自己擅长什么,这些内心都已经清清楚楚,只是在行动上不够那么坚决与执着。

既然自己喜欢钻研,喜欢自己一个人默默反省,喜欢去探究人,那何不就在心理咨询的道路上勇敢往前走呢?

既然当初可以那么坚定地考研,而且还考两次,那这次,在进入黄金十年,我又有何怕的。

不仅不雅怕,也不能懒,因为现在还没有资格,因为心中还有念想,还有对这个世界对人生的好奇与期望。

许一个约,请在七年后等我。到时我们再来一论高下。七年后,到时再来看这篇文章,看看我自己是否如此刻的愿望:成为了全中国最有影响力的心理咨询师!

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