21天创始人IP写作团-陈溪月-第七天自有记忆的第一次说谎

回忆上人生中撒谎的事情，记得成家后就是经常和父母会说一些，报喜不报忧的事情我想这就是善意的谎言吧。

如果要回忆更早的事，也是22岁以后了。学生时代从来没有撒过谎，工作后的我好像每次撒谎都是和男孩子有关。

记得刚大学毕业的时候，邻居朋友和一个同事分别给我介绍了一个男朋友，不知怎么搞的，同一天一个在下午相亲，一个在晚上相亲。见了面以后呢，都分别聊了聊天，下午的喝了个下午茶，晚上的吃了个晚饭。在晚上到家的时候接到了一个电话，询问我是否到家了，我说刚刚到家呀。我还以为是晚上约会的那个男生，询问我晚上都做完工作没？一下子把我问的蒙蒙的，原来是下午约会的男生打来的，因为下午他提出晚上要吃晚饭的时候，我说要有工作要做就离开了。

第二天，下午约会的那个男生又打电话给我约我，我说明天要出差了，他问我去哪，几点出发，并且周一一定要去机场送我。

也不知道是一个什么心理，我再也没有去见那个男生。然后他就经常每天给我打电话，告诉我吃饭的时候要慢一点，不要噎着。吓得我再也不敢见他了！最后不得不告诉他，他打电话给我，给我很大的压力。从此以后他再也不打电话了。

而对于晚上约会的那个男孩，分别的时候突然间吻了我，那可是我的初吻，羞涩的赶紧离开。特别期待收到他的电话，可是他从来也没有主动打电话，我也主动打电话给他，却是无疾而终。

记得还有一次经历就是从库尔勒飞乌鲁木齐的路上我带的东西洒落了一地，恰好遇到一位中年男士递给我一个塑料袋，他又坐在我的旁边聊天。后来又和他一起去爬山，而我对父母撒谎道，我和一个同学去爬山。

撒谎，我们一个是为了达到自己的目的，第二个是不为了让对方担心受伤害，第三个是为了有所隐瞒，似乎就是一种不接受自己吧！

 

“撒谎确实是为了达到自己的目的的，同时不让对方受伤，另外一个是隐瞒你的恐惧，归根到底是你不敢接受真实的自己，尝试一下面对真实的自己，又何妨呢？”

半夜醒来，看到肖老师和组长的留言，到底真实的自己又是什么样的呢？有什么不敢说的？自己有什么不敢承认的？开始进一步探索自己。

一是不接受自己一个未婚女孩去和一个中年男人单独去爬山，感觉自己让人家发生婚外情，这样的话我就是一个坏女人。实际的话我对那个人确实动心了，看到身上好多发光点，特别是他曾经是会写诗的记者，现在创业。所以才愿意和他去爬山，好像还接吻了。还好不在一个城市，我的理智告诉我坚决不能做一个第三者。后来我换了自己的电话，顺其自然就和他失联了。

想起我的初恋，表白未果，却没有选择继续努力追求。当听到他10年后才结婚的时候，我特别后悔，更何况那时候他们只是男女朋友，为什么我就选择放弃了？与其说是尊重对方，也有因素是说自己不能做第三者的因素，自己的评价标准中有追求对方就是破坏他们二人的感情。如果我继续努力追求的话，不放弃的话，也可能会是另外一个结果。

组长说我是花心大萝卜。曾经在婚姻状态的时候呢，我也有一次发现自己精神出轨。我当时也不在不停的问自己，我真是总是喜欢更优秀的人吗？还是因为我不喜欢现在的这个男人。也许是得不到的，才会觉得它是最珍贵的吧。

那么为什么我会选择放弃呢？

18岁的我因为父母的意见，而放弃了高考自己选择的中医药大学的志愿一样。

我为什么那么容易放弃自己最珍贵最想要的爱情和理想？

我想如果是一个男生的话，或者是其他人的话，一定会去极力争取的。

而我就默默的承受了不再吭声。

我从来不敢奢望要东西，在别人身边的或手里的一定不是我的东西，我不能去拿或争取。别人送到我手中的时候，我才可以接受。

我并不接受自己，

我在强烈的追求一个认可，

不敢追求自己的理想，是为了得到父母的认可。

不敢追求自己的爱情，是因为担心外界的评论。

电影里有无数个故事，好像我有一个表姐就是这样的。

为了爱情私奔，

为了爱情背叛父母，

为了爱情背叛家族或者社会。

我开始问自己，我会这样吗？

似乎不可能，无论是我多想要的东西，我都不会去做。

难道我真的是不想要吗？

为什么我没有别人的力量和勇气去得到自己想要的东西呢？

就像今年学习中医课程，也受到家里很大的阻力，至少目前是没有支持的人吧。而我也再一次撒谎去了，继续我的梦想，因为我觉得那个时候真的很快乐，在那个环境中从未感受到的一种快乐。

人生的道路，曲曲折折，似乎是无法选择重新再走一遍，而有时又回到原点。

消失的只是时间，却唯独不不包含梦想。

当梦想被点亮的时候，任何事情都无法拦住前进的脚步。

选择也无论对错，只要你你喜欢的或是坚持的。

在这个世界中，你是独一无二的自己。

或对或错，你都应该接受自己。

或美丽或丑陋，你都应该爱自己。

或勇敢或懦弱，你都应该原谅自己。

或喜欢或厌恶，你都应该表达自己。

或智慧或愚蠢，你都应该肯定自己。

做自己想做的，要自己想要的。

感谢肖老师通过写作让我看到这一切，看到自己。