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育儿群里有人分享了武志红老师公众号的一篇文章《是的，当父母的就是无法理解孩子》，文章末尾提到的二点深深地触动了我：
第一，孩子小时候，你觉得自己没能好好爱他。“连自己都不能保全的母亲，是不可能给孩子合格照护的，这是本能。”
第二，自我成长。
人到中年，你要面对孩子的攻击、伴侣的不理解、工作的变动、父母的疾病、衰老、死亡，还有自己的容颜已逝，你内心一定有很多冲突。
你又不是机器人，输入程序就运作，你需要的是情感注入，是被滋养。
提升自我能量，直面孩子所有挑战，不逃避、不镇压、不交易，你就这样存在着，好好活下来。
虽然我的孩子还小，但觉得这位母亲的问题就是很多当妈妈的心声，直击我的内心。
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很多当父母的都觉得孩子身上有各种问题，孩子不听话、孩子不认真写作业、孩子见到生人很害羞…
嘿，他们只是孩子，你还记得自己小时候是怎样的吗？
当妈妈对着别人说，“我家孩子就这么胆小。”
当妈妈对着你吼，“再这么磨磨唧唧，我就把你作业本撕了！”
当爸爸坐在你身边刷手机，头也不抬地嘟囔，“快点把作业写完，小孩子不能玩手机。”
你现在可能记得当时自己是怎样想的吗？
怪不得很多专家都说，现在不是家长教育孩子，而是孩子在管孩子。
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为什么呢？
成为父母可不需要上岗证。
比如说早上快到幼儿园上学时间，孩子却还是磨磨蹭蹭，想想多玩会玩具，家长立马生气，开始呵斥、甚至粗暴地将玩具直接扔掉。
为什么呢？
训斥多快捷呀，孩子听了之后立马就能停止玩玩具。
自己小时候父母也是这样管教我们的，我们不是也长得挺好的呀？
可是，我们忘了自己小时候经历这些事情时，多么希望父母能和颜悦色地告诉我们现在不是玩具时间了，接下来是找老师和同学玩的时候了。
每次妈妈呵斥孩子的时候，孩子的内心是无比痛苦的，甚至有很多时间都幻想自己立马变成超人，把妈妈一下子推到隔壁房间。
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长期的训斥甚至体罚，只是让孩子习惯了屈从，变得不能表达自己的情感。
在家庭里尚且是这样的环境，到了学校以及后续进入职场之后，孩子会更加怯懦，更加不敢为自己争取一些机会。
因为潜意识告诉孩子，自己是不被爱的，自己是没价值的。
一旦这样的觉知进入了潜意识层，孩子可能就需要一生的时间来疗愈自己。
到了青春期，孩子们更容易受同龄人的影响，父母的话语变得更加无关紧要。
如果之前父母与孩子的亲子关系不和谐，这时候父母想继续以管4岁孩子的方式来纠正14岁的孩子，家庭氛围会急剧恶化。
此时的亲子关系，更是考验父母的时候。
这时候的父母如果放得下“我爱你，你必须…”“你是我孩子，你必须…”这样的执念，让孩子有自己的成长空间，亲子关系就可能有所改变。
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很多时候，作为父母的我们必须接受这样一个残酷的现实：
“孩子并不是为了满足父母的期待而活。”
父母用心过好自己的生活，致力于自己的成长，别把自己的理想强加在孩子的身上。
孩子便学会了成长的样子，学会了处理自己课题的能力。
唯有良好的亲子关系，孩子才会接受父母的指导和意见。
正面管教的一条重要原则是“纠正前先连接。”
父母在看到孩子的不当行为之后，往往急于纠正孩子当下的错误，却忽视了孩子的情感需求和对孩子的长期影响。
惩罚在短期看确实有效，但起作用的只是孩子的畏惧和害怕。
一旦家长不在身边，孩子还是会重复不当行为，甚至变本加厉。长期来看，毫无作用。
只有家庭具备了良好的亲子关系，孩子才会愿意受影响和接受指引。
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你还记得自己成长过程中犯的错误吗？
当时的父母是用了什么方式让你意识到自己犯了错误？
如果父母用和善的方式，当时耐心倾听了你的真实想法，你的那段记忆会不会变得不一样？你对自己的看法会不会变得不一样？
要想建立良好的亲子关系，必须平等地对待孩子。
平等地对待孩子，意味着把孩子当成一个独立而有尊严的个体，不俯视，不评判，不指责，不批评。
如果我们把孩子想象成自己的同龄朋友，可能也有帮助。
育儿是一个相互滋养的过程，我们要关注的重点是自我成长，让自己具备应对所有可能的能力。在孩子需要的时候，给与一些指引和帮助。当孩子被尊重地对待，他会鼓起勇气面对生活的勇气，去处理属于他的人生课题。
作为父母，我们最终是无法替他们生活的，那从一开始就要开始有意识地让他成为一个内心有力量的孩子。
成长为更好的自己，做更好的父母，每天进步一点点。
阿德勒个体心理学对儿童的心理有很多详实的解说，我特别喜欢岸见一郎先生的解读，附上思维导图《不管教的勇气》，欢迎留言互动。