戒烟如你

      金黄色的烟蒂堆满了烟缸，呛人的烟味在房间里袅袅弥漫着。

      今晚，我又开始猛烈地抽烟。日子像镀了金黄颜色的烟蒂一样，被一只无情的手摁在烟缸里，它们如同一具具被摧残的躯体，斜斜歪歪的躺着，等待着余烟最后的散尽。

      其实，我是舍不得它的。有它相伴的六年的日子里，也曾快乐、充实，也曾纠结、低沉。

      那些日子，特别是每个无眠的夜晚，有它，有香烟的陪伴，便没有寂寞的滋生。日子，是快乐的。

      再也不想记起那些温婉，因为那些心底的秘密也已不再成为秘密，伴随我六年的“龙行天下”终于在夜的阵痛中与我作最后一次了断。

    告别“龙行天下”与告别友情无关。因为在“龙行天下”里曾经承载了太多的不舍，所以似乎告别了“龙行天下”才足以显示与所有曾经告别的决心。

      于是，我第一次发了狠，扔掉了水晶烟缸，还有那些陈列在里面斜斜歪歪的金黄色骸体。

      从此，便不再文字中醒来。只是今后，要抹去那些曾经的记忆！

      记忆，终究还是像香烟般，吸到了尽头，就是满口尼古丁的苦涩。

      就在我为文字忧郁的时候，就在我被文字伤害得体无完肤的今夜，忽然发现，墙的角落，还柔顺的躺着一只香烟。捡起，划亮记忆。烟，便彻底地燃了起来。

      想着，从现在起，一切都回到原点了。过去的那个“龙行天下”，如今离我越来越远，远得让我无法用手触摸，无从用心去感应，无力用温暖去改变，像手中哧哧燃烧的烟，终是一场灰飞烟灭……

      有时，我在想，它只是我多年前从腾讯申请的一串号码，只因这些年朝夕共度，有了情感而已。我又怎能苛求它对我也能付出和我一样的情感呢？我又怎能苛求它为我去改变那常常孤傲的性格呢？毕竟它只是一串数字，没有情感、没有七情六欲。

      经常会在静寂的夜里，懒懒的，像一条无骨的虫子倚靠在窗台。拿出香烟，随着划燃的记忆，吞吐着。偶尔会听听老歌，于是在熟悉的旋律中，心便沉静在“龙行天下”之中。狠命的吸，在肺里来回的旋转，似乎就是在吸那种曾经深篆在骨里的味道。

      只是偶尔，会在剧烈的咳嗽中才感觉，那只不过是毒害躯体的气体。如同一根柔软的蔓藤在无限延长的时刻忽然断裂，那么疼，又那么伤……心就这么荒着，但已逐渐地去学会习惯，就像那年香烟的葬礼，埋下的潦草命运和纷乱的记忆这般，终于跟过去隔得那么远，那么旧。

      从此，烟抽的更烈。我蜷于书案，所有的文字都是那些泛着金黄色的烟蒂堆砌起的，朋友见面“怎么，现在居然连烟都吐不出？”我只是笑笑，心更加随了寂寞，却对曾经用心驯养的这个飘渺地虚拟的“龙行天下”心疼得无以复加。我知，我不舍的，从来就不是肺里回回旋旋的一缕烟霭，而只是一个能让我为之戒烟的理由罢了。

      文字，如按灭的烟蒂，在暗夜成为一种习惯，无所属，也无关谁在“龙行天下”中的来去。只是不知若今夜坚持不扔掉那水晶烟缸，如此，是不是缘聚不喜，缘散皆亦不悲？只是不晓，从一个极致过渡到另一个极致，那在渡口的中央，谁是彼此的摆渡人？

      其实，并不是要为细细检索“龙行天下”这个充满霸气的字眼，也不为昭示戒烟如你的一份承诺。只为求得一个命运承载的量数，以此衡量生命走过的那些厚度，仅此而已。

      房间里，总是充满了呛人的烟味道，有时候就这样沉沉的睡去。我明白，烟味里饱含了我身上的一些味道，不管是呼吸的伤害，还是文字的伤害，都愿意把我用心付出的，精心经营、小心呵护了多年的“龙行天下”吸入肺里，放在心间，回旋！

      早已明白，鼓浪屿那动人的琴音只是梦里的梦幻期许，于是把自已放逐在迷醉里。只是夜里，我依旧轻轻地，咳嗽着。

      此情可待成追忆，只是当时已惘然。昨日的记忆，和那些斜斜歪歪的烟蒂，似乎都封存在与“龙行天下”共渡的日子里，多多少少就是这样的味道吧！