明明想要改变,为什么总是改不了?

我总是周期性的希望改变,制定计划想要变成更好的自己。可是计划仍是计划,仍在一旁三天后便被忘记了。从朋友圈的FLAG来看,估计和我类似的人并不在少数。我一直很奇怪,当初的信誓旦旦不是假的,可是计划推行时的痛苦也是真的,放弃时的果断也好不掺假,余下的就是负罪感和内疚,可是这并不能带来改变。

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今天阅读陈海贤博士的《了不起的我:自我发展的心理学》,让我不禁觉得这一次也许我能改变成功了。

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拿回选择的控制权

改变的第一件事,告诉自己,关于改变,你其实一直都有选择。每个人都有选择,如果你觉得没有,就是选择了“没有选择”。

很多人习惯说“没办法,我没有选择。”其实当你这样说的时候,你已经作了选择。不少人想要辞职,不喜欢现在的工作,但一直不曾改变。我们在想“没办法,我要养活自己,没得选择”。其实这个想法的真实情况是,我们不愿为喜欢的工作冒险,所以选择了忍受自己不喜欢的工作。

很多人说自己没有选择时,说的其实是,“这不是我想要的选择。”我们都希望有更多的选择,但真正面对时却经常逃避选择。这是因为它很容易让人想到:既然有选择,那我现在过得不好就是我的责任了。把自己放在受害者的位置上,内心总是舒服不少,负罪感减轻很多。

家里的娃已进入到什么事都想要自己动手的阶段,特别是早上的整理,自己动手相当耗费时间,我着急出门就会与她发生冲突。这种情况下我有哪些选择?

在这时间,我其实可以选择早点起床,预留给孩子更多整理的时间。但我选择了多睡一会,回避了提前起床的痛苦和提前叫醒孩子的麻烦。孩子要求自己动手时,我可以选择等她或是更巧妙的帮她,提升她的自理能力,但我选择了强行介入帮忙,回避了动脑思考沟通技巧,选择了简单粗暴。但有时引起孩子哭闹,更费时间。所以,我不是没有选择,而是选择了简单,回避了思考。

改变的本质:创造新经验

陈老师在书里引用了积极心理学家乔纳森·海特的比喻,我们身体那个感性的自我就像一头大象,是我们的情感,而那个理性的自我就像是骑象人。看似是骑象人在指挥大象,但一旦骑象人和大家意见不同,那骑象人是拗不过大家的。

理智想要改变的话,要怎么样让大象更配合呢?在让大家配合之前,我们要先了解大象。陈老师提出了大象的三个特点:力量大,受情感驱动,受被强化的经验支配。它只承认经验的好处,什么叫经验的好处呢?就是我们切身体验到的过去的或当下的好处,比如玩手机的快乐,吃东西的感官刺激等等。但理智想要改变是因为“期待的好处”,期待的好处发生在未来。

说到这,改变好像就简单了,假如我们能把期待的好处让大象实实在在体验一把呢?期待的好处转成经验的好处不就行咯?说到我们改变的本质了,改变其实就是创造新经验来替代旧经验,用新的行为带来新的经验,体会“期待的好处”。嗯,道理我都懂~

大家也都看到,最近的每天我都有输出文字或导图打卡,坚持每日阅读。这就是我想要了很久的改变,我想要坚持每日阅读,这是我每天所有事当中优先级别最高的一项。可是天知道,这件事情我开始了多少次又失败了多少次。

关于我的目标——阅读的期待好处:输出有质量的文字,丰富学识,充实生活。但每一次都敌不过经验的好处:刷手机的愉快,躺被窝的舒服。

摆脱旧经验

要真正改变,我们就要用新的行为创造新的经验,并不断强化成为新的习惯。陈老师提到旧经验根深蒂固的心理机制是:心里舒适区。这个词大家并不陌生,但估计对它的理解都不够全面。心理舒适区并不简单意味着舒适的环境,也不是指熟悉的环境,而是熟悉的应对环境的固有方式。意思就是我们会怎么处理那些生活中困难的事情。

心理舒适区这么让人难以走出来,带给我们最大的好处就是:控制感。而控制感让人觉得有安全感。我们会用熟悉的应对方式来构建现在的生活。陈老师在《了不起的我:自我发展的心理学》中提到的案例能帮我更好的理解心理舒适区。

有一位女士刚刚结婚,和丈夫结束长达六年的异国恋,而她却在纠结是否要回到她原来工作的城市,和丈夫开启异地生活。而这来源于她应对焦虑的方式。小时候对父母的苦苦等待让她发展出了自己的应对方式:不对关系抱有期待,随时准备离开。明明已经无需那么焦虑,可她分配给丈夫的角色仍然是——会抛弃“我”的人。这种应对可能会最终导致分离的现实,因为这种纠结可能让对方解读为你想离开。这位女士觉得自己配不上好的东西,荣誉、爱情、工作,这种觉得自己配不上好的东西,也是一种心理舒适区。所幸,这位女士在陈老师的帮助下,慢慢找到了新的应对方式,享受现有的幸福和快乐。

我改变的目标:每日阅读,当我朝着这个目标改变的时候,我开始怀疑,我是在为了阅读而阅读吗?我这么做有什么意义,我甚至有时候会忘记自己期待中的好处。你看,即使你知道很多,做到还是那么难,改变就是这么难!而目前的我,虽然过程中有怀疑也会有焦虑,但还是相信,不放过任何一天,我就越来越可以享受阅读的乐趣,体会“经验的好处”。

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