有了女儿后的杂想

自从有了闺女，任何事情上都能引起我的小伤感。看着怀里娇小的身体，和占满她黝黑明亮的眼睛里的自己。六年前哺育了哥哥，虽然已经忘记了一些细节，却总是揣着过来人的心态去哺育她，不曾想看到她的成长变化自己惊喜的竟像头生。已经选择性忘记未生她之前的那些“舍得下”要工作的豪言壮志。

每天都渴望她快点长大，又想让时间溜的慢一些，我喜欢每天看着她对我笑，享受着她对我的依恋，更喜欢妈妈逗她的样子，恍惚中像看到妈妈年轻时抱着婴儿时的自己一般。我感觉妈妈在我抱着她的时刻找她的回忆，我在妈妈抱她的时候想象着妈妈那时的样子，温馨充满了整个空间。淇妞虽然是意外到来，却没让我像上一次那样得产后抑郁，反而是满心满心的温暖幸福，这些给了我足够的能量去抵挡住一切的阴郁。不管是爸爸妈妈还是我，都在淇妞带来的幸福里沉沦。但也让我有患得患失的感觉。总是不经意的想她以后的路，以后的生活，甚至结婚生子，有向往有担心。

有女儿的这一年，我送走了三位祖辈，在女儿在我肚子里两个多月的时候，我姥爷去世了，从我进手术室那天就病危的奶奶在我女儿三天大的时候也离世了，在女儿两个月的时候，老公的爷爷也去世了。姥爷和奶奶都是九十多岁的高龄，也再听不到他们那个时代的故事了，爷爷也是近八十的年龄，到现在我还忘不了他看到刚满月的闺女时高兴的样子，他也是劝我二胎生闺女的第一人。自己年岁长，本以为对这种离别看淡了，却不想自己更害怕了，爷爷奶奶姥姥姥爷都是高龄去世。我不想再跟任何人离别了，所以很幼稚的每天都把自己在乎的人圈到视线里。妈妈把外孙看大了，外孙女的到来，却让她有心无力，腰椎不好，不能劳累。却依旧风雨无阻随叫随到的当司机和陪护。感谢妈妈，我疼我的孩子，妈妈疼我，也疼我的孩子，我也更应该疼妈妈。可我却不想让妈妈“闲着”，我想天天都能见到爸爸妈妈，哪怕抬抬嘴，哪怕有不开心。我愿意做个“没断奶”的孩子，不想让爸爸妈妈目送我的背影，很庆幸自己有机会。我也想过以后不能望着孩子们的背影，可是这是过程，从他们出生的那时候，一个身体两颗心脏的时代就结束了，他们有自己的身体去做自己想做的事情，去做证明自己能力的事情，这是必然的，像极了他们会走路后的样子，你跟在他们身后，望着他们的背影，他们越跑越快，而自己步履越来越蹒跚，既希望子女翱翔天空，又希望子女承欢膝下，鱼与熊掌怎可兼得？