你讲得那么有道理，孩子为何就是听不进去？

#《去情绪化管教》读书笔记02（有助于理解在P.E.T.为何我们说孩子有情绪时为何要倾听？）

你有没有遇到这样的情况，孩子情绪不好时，本来想安慰他，结果说着说着哭得更厉害了，或者孩子做错了事情批评不得，一批评要么顶嘴，要么发脾气。

家长们本是为孩子好，爱孩子，可以为什么咱们苦口婆心讲的那些道理，“神兽”们怎么就听不进去呢？

究其原因，要么是我们讲道理的时机不对，要么是我们表达的方式不对。如果孩子处理生气、郁闷、难过等负面情绪里，此时讲道理是完全无效的，甚至会起反作用，而如果孩子处在和平、愉悦的状态下时，往往我们说的话比较容易听得进去。

如果表达方式是指责、命令、说教批评的方式，孩子很容易进入到逆反抗拒的状态，所以说得再有道理都没用，孩子本能的屏蔽了。

为什么会这样呢？

《去情绪化管教》这本书从脑科学的角度向我们解释得很清晰了。

大脑是变化的，是不断构建、成熟和发展的。

脑干和边缘系统组成了“爬虫类脑”的底层区域（即下层脑），这一的大脑是比较原始的，主要负责我们最基础的神经和精神活动：强烈的情感、护犊的本能，以及呼吸、起居和消化等身体机能。这个地方是人体反应之源。

构成上脑的东西叫大脑皮质，上脑是掌管着我们的全面的决策和筹划能力、身心管理能力、个人洞识、灵活性和适应性、共情能力、道德观等，正是这些功能让我们能过上和谐而有意义的生活，享受健康的人际关系。

我们都希望孩子获得这些能力，但前提是要有一个发育良好的上层大脑。问题是上脑发育是需要时间的，一个人要直到25岁左右，上层才能完全长成。

当下层脑活跃时，很难进行理性思考

孩子的大脑发育像是正在建设的房屋，处在下层的大脑是原始脑（在P.E.T.里也叫情绪脑）而处在上层的是上脑，掌管着理性处理能力，所以也叫理智脑。二楼的房屋是需要花时间修建的，所以，我们无法让一个孩子能理智的处理情绪、快速学会学习管理、时间计划等等（需要不断的调用、练习，上脑也会加速建设）

特别是当孩子产生负面情绪时，首先启动的是下脑，极为活跃，如果我们继续刺激下脑，则会有四种原始的反应：打、逃、礓、装死。比如一位情绪崩溃的孩子，当你跟孩子讲道理时，对方的原始反应是反击或者逃避或者装着听不见。是因为他无法启动上层脑去思考你说的话是否有用，我否要按家长的做，而是完全被下层脑的情绪脑掌控。

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至少有两个非常有价值的信息：

（1）、孩子的理智脑是需要慢慢发育的，需要很漫长的时间，当孩子做处情绪化的反应和行为时，需要家长更多的理解，毕竟你是更成熟的，大脑机能是更建全的。

所以，一方面我们需要更多的理解与包容，另一方面需要家长管理好自己对孩子的期待。很多时候，我们之所以需要被孩子激怒，是因为我们有不合理的期待，期待一旦无法实现便会失望，继而生气愤怒。

举例：当孩子跟朋友发生矛盾，生气地说：我再也不跟他玩了，我们再也不是好朋友了？

想一想，此时孩子处在什么状态？此时处在情绪之中，是下脑处在活跃状态。和朋友闹了矛盾，不开心，孩子可能有委屈、难过、失落等等情绪，目前来说还不能马上理智的处理这些情绪。咱们需要理解与包容他的情绪反映。

但是，如果此时，你心里想：这点事就生气了，怎么就这么容易发脾气呢。如果你的期待是：与朋友发生矛盾了孩子坦然面对，冷静处理。那么这就是不合理的期待。认识到这一点，有助于我们进一步去接纳孩子的情绪反映。

（2）、当孩子面对困境或难题产生负面情绪时，需要我们帮助孩子，我们需要扮演成孩子的外在上脑，与他们同进退，在他们无能为力里，通过理解倾听、反映感受等方式，让其恢复平静。

继续上一个例子

有时你完全能接纳孩子因为与朋友发生矛盾而才生的负面情绪，很想去帮助孩子，你会去安慰他，给孩子提建议、讲道理等等，但这些内容是需要孩子调用上脑消化和理解的，而处在情绪状态的孩子，此时正被下脑（情绪脑）控制呢，所以，你说得再有道理，孩子都会将其排除在外。试想，我们正年人在与同事、朋友、伴侣吵架生气时，对方再跟你理论是谁的错或者谁更有道理时，我们也是根本听不进去的。

那么，要如何做才是真正的帮到孩子呢？

我们需要与孩子同频共情，把他正在经历的感受表达出来，理解他。给孩子时间和空间，帮他梳理情绪，这样才会渐渐恢复平静，才有能力调用理智脑去理解家长的道理或建议。

比如对孩子说：看起来你很生气//某某让你很失望//你们发生了不开心的事//……

反映感受、理解并去倾听，这个过程是很好的帮助孩子去梳理他的下层脑在发生着什么，当感受被看见和接纳，外界的“威胁信号”解除，情绪会很快平静下来。

等孩子平静之后，才会有理智的空间来听我们说的那些道理。

这也是为什么，在P.E.T.的课堂里积极倾听技巧通常能快速平复孩子情绪的原因。

带着理论认识，去生活中试试吧，当孩子因为写作业而烦躁时，因为做错事而发脾气时，因为摔跤而大哭时……在你讲道理之前，请尝试去理解他们，并用共情倾听的方式，帮他梳理情绪感受。你会发现大有不同。

读书笔记