2017, 我与死神擦肩而过（三）

3.      西医&神医

心情越来越糟糕，控制不住的沮丧，低落，甚至一天好几次往最不好的地方去想。我变成了一个自己都不认识的陌生人。儿子同学的妈妈说，你哭吧，我生完二胎女儿哭了整整三个月呢！哭完情绪发泄完就不会抑郁失眠了，但万分令人失望的是，我一点都不想哭，我甚至给不了自己一个要哭的理由。再说，哭能解决什么问题呢？

无数次坐在卧室的椅子上，透过玻璃看着外面的天空，我很纳闷，天上的云在那段日子都丑陋无比，每一抹灰色都让我心情沉重，偶尔有像人的脸的，但是似乎也都带着一种忧郁的表情。（之后，我越来越理解，境由心造，人的心境真的是由意念或者思想来决定的。一念天堂，一念地狱，也有一层这样的意思吧？）

某个黄昏，在晚霞快要升起来的时候，我决定去市立医院看一下。实在不行，就吃安眠药吧，我对自己说，小宝快3个月了，这个时候断奶是太早了点，但是是不是宝贝也不会怪我呢？毕竟他的老母亲快疯了。

自动挂号机前，看着满屏的科室选项，我还是一头雾水该挂什么科。还是问问导医的小伙子吧。人家听完我的问题，眼睛睁得老大，上下打量我好几遍说：“我也不知道你该挂什么科。我媳妇儿也刚生完孩子，踹都踹不醒。你怎么还睡不着，第一次听说。” 对于这样的回复我已经几乎麻木了，没有辩解什么，我就给自己选了一个“心理科”，我自我判断是自己的心理有问题。

挂完号，进到诊室，里面坐了一位短发的女医生。见我进来，她有些意外，问我，有什么事吗？我笑笑说，我已经有很长一段时间睡不着觉了，严重的时候几天都感觉没有睡觉。而且我情绪非常不稳定，经常会想一些不好的事情。她的表情有些惊讶，说，你看起来精神很好的呀，思维也比较清楚。医生的职业习惯让她迅速就进入了角色，她的表情也迅速恢复正常，拿过病历本开始了例行的询问。每次见医生，可以说我都是怀着无比虔诚的心情去的，因为在我心里，医生肯定能救我脱离苦海，所以就事无巨细把能说的都给医生说，希望她能给我开出最合适的诊疗方案。

听我叙说完毕，她面色凝重，说：“你现在必须开始吃药了。” 我问是什么药，她建议吃佐匹克隆和阿普唑仑。我犹豫了一下说，大夫，我现在还喂奶，有没有办法不断奶还能治疗的。她摇了摇头说，你可以来尝试催眠，一次200，一般10次为一个疗程。但是如果不吃药，单单催眠，效果不太理想。其实来的时候我已经准备好要接受这样的结果，但是当真的听到医生说的那一刻，想到我真的再不能给小宝喂奶了，想到他肉乎乎的小脸，我忽然有一些挣扎，我不想，不想当那个狠心的妈妈也不想从现在开始就靠安眠药过日子！看出我的犹豫，这位医生有些不高兴了，说：“像你这样的病人我见过太多了，大部分都是得吃药的。” 我一听，像抓到一根救命稻草，赶紧问：“那小部分的是怎么治的？”她的脸色开始有些难看，我能看出来她在极力控制自己的表情，尽量平静的对我说：“不治！回家熬着！” 说完，她就把病历甩给我，转脸去看电脑了。我听出了她话里的不悦和冷漠，慢慢地站起身，对她说：“谢谢！” 她没有再看我，我就那样失去了魂魄一样，慢慢地走了出去。

川流不息的马路上，人来人往，各种车辆鸣着喇叭带着行色匆匆的人们回家了。而我，在这个孤单的十字路口处站着，茫然不知何处是归途。我到底做错了什么？为什么医生们都是这种态度？肯定是我错了，但我错在哪里呢？我到底该怎么办？心里又升腾起来那种莫名强烈的绝望，几乎要把我吞噬。

天快要黑透的时候，我回到了家，继续开始边失眠边给小宝当奶牛。

又过了一段浑浑噩噩的日子，我变得走在路上都会下意识的去看别人的脸，想从别人脸上看出来是不是他（她）也失眠，但是最后我发现，除了我以外，似乎大家都睡得很好。

然后，经同事介绍，我又去见了一位神医，在她的家里，点燃酒精灯，绕过犀牛角，她用火掠过我的头发，脖子和肩膀。我不觉得烫，也不觉得害怕，相反，身体上强烈的刺激反而会让我感觉有一些安全感；她给我点穴，推拿，给我的眼里点据说是祛病的奇怪的药水。如果在以前，我肯定认为自己疯了，才会去找这些不着调的人看病。但那时, 我变得盲目，几乎失去理智，只要听谁说能治失眠而且不用吃药我就会去试试。所谓病急乱投医，其实就是我这样的吧？

命运之神似乎把我忘记了，即使我白天一点不睡，到了晚上，我也还是没有睏意，就这样在各种心情的交织中，在无边无际的辗转反侧中，我恐惧而无奈地发现，天快亮了，又一天要开始了……