一直以来生活环境就比较单纯。毕业以后就进的事业单位，刚开始在技术岗位，主要制图写报告。工作的协同性不是那么强，我也是个不太会跟人打交道的人。应该说是害怕跟人打交道，我想没有人真正的不需要跟人打交道，没有人是一座孤岛。因为各种原因把自己孤立起来，可能是缺乏安全感。为了不被人伤害，就干脆不跟人建立起友情或者爱情。
刚开始因为人际关系苦恼，那个时候感觉自己被孤立。但很大程度上别人怎么对你，取决于你怎么对别人。你对别人冷淡，别人也不会对你很热情。
小地方的体制内小圈子特别严重，分的特别细。机关的看不上下属单位的，体制内看不上体制外的。特别是本地的看不上外地的，那个时候我还是挺想大家相处融洽的。对于团体活动，基本会参加，可每次参加的时候就觉得特别没意思。不参加，又怕别人说我不合群，那个时候还没有自己的业余爱好，真的觉得活的太迷茫了。
工作半年的时候开始思考，我的一生就这么混着了？混几年成为工程师，再熬资历熬到高级工程师，然后退休？一辈子就成为一颗机构内的小螺丝钉？找个单位上的男生结婚，就这么过着相夫教子的生活？好像这就是我当时心目中的现世安稳。那个时候的我，一点野心也没有，应该说是没想过别的可能。身边的人几乎在毕业的时候都进的事业单位。
但即使这么好混的体制内，也有它的规则。大家表面上一团和气的像是一母同胞，但背地里经常暗潮汹涌，我不太能融入那个圈子。不能融入身边圈子的那种挫败感和不再甘心就这么过一辈子的念头，让我异常痛苦，但我又不是个行动力很强的人。
身边也没有个能开导的人，导致我开始读书，企图从书中找到答案。而且读书这项活动在我心中的神圣性，让我觉得读书是在力求上进的表现。在那个时候我把读书看成了我的一根救命稻草。现在看来，还真是救命稻草。跟我同年进单位，并且跟我同年的那个姑娘，生生由一个开朗的妹子变成一个负能量传播器。究其原因我想是，不会跟自己相处。我经过多年的自己探索，能够自在的独处。
有一天我买了一本书叫《30岁前的每一天》，提到财务自由，和梦想日记。那是我第一次听说这个词汇，一下子燃起了对人生的激情，开始研究理财投资。刚开始是一点理财的概念也没有，也因为没什么钱，总认为理财是有钱人才需要的事，没财可理的人不需要理财的。开始上雪球网找了很多，大v的文章来看。从基础的什么是基金，基金的分类，购置基金的费用，渠道慢慢看网上的帖子学习。还报了课程，学习股票估值。
阅读让我接触了理财，理财把我从痛苦的迷茫中拯救出来。人的脑子只要是空闲的时候，就容易想东想西，想得太多容易把自己绕在一种思维里出不来。
那个时候一有空就研究年报，找一家上市公司的5—10年年报的数据，看看别人是怎么分析年报的。试着开股票账户，用真金白银去市场试炼。因为研究理财又要不断的读书，刚开始读的是理财方面的书，后面阅读范围变得越来越广，思路也来越广，现在每天都有读不完的书。
当我不把心思放着那些无所谓的交际上的时候，被孤立就不是痛苦了。现在呢就像一个局外人一样冷眼旁观着。以局外人的视角看待曾经的圈子，真是个不一样的体验。能够从每个人的角度出发，客观的理解所有人的所作所为。我曾经厌恶的人们，只是以他们自己的方式生活在自己的圈子里。我没有什么资格厌恶他们，对于抢我功劳的人也无所谓了。
养成读书的习惯是我这两年做的最有价值的事。看自己的书，慢慢的写些读书笔记和书评。发现喜欢上了写作。有什么不开心的事，写着写着就发泄了情绪。有的时候还把情绪的来源理清楚了。也因为读书接触到，很多阅读、写作、运动积极向上的人，打开了一个新的世界。我时常觉得一个人在一个时期，会接触到什么样的人，取决于他做出怎么样的选择。
也许我不够勇敢，也不够励志，为人也很懒散。在面对人生困惑的时候，会有迟疑、会有逃避，好的也好坏的也好那都是我。我必须学着接受，那个不完美的自己。并且去改善那个不完美的自己。
前几天跟朋友聊天，我们谈到还是要寻找自己喜欢的事并把它当成事业。否则一直做着自己不喜欢的工作，人生何其痛苦。我深表赞同，以前听着别人讲这种话，我肯定会认为那人站着说话不腰疼。一定是他自己有了经济基础，才能够去做自己喜欢的事。其实做喜欢的事和赚钱为什么要有冲突呢。人们为什么不可以做着喜欢的事，去赚钱。或者让自己喜欢上自己正在做的事情呢。
有的人说，你不喜欢那是因为做不好，你做的好才会喜欢。这其实并不矛盾，喜欢才心甘情愿的去花时间，才能够做好。做好，能够获得成就感才会喜欢。
最近我总在想我到底喜欢做什么？我目前的目标是什么？以前“目标”对我来说仅仅是一个毫无意义的词语。尽管我有一段时间的目标是考证，然后我就看书考了二级建造师证书。考完一个证，再想考另外一个证。最近我在想，为什么我沉迷于考证？
我的答案是，因为我不知道我能够做什么。准确地的说是，我不知道我最想做的是什么，我愿意为了做什么去付出时间、精力、金钱。也怕受挫，怕什么都没做成被身边的人嘲笑，而拒绝去想自己最想做什么。归根到底还是太在乎外界的评价，但是外界对我的印象是我想展示给他们看的，是经过滤镜过滤的。我心底到底渴望什么样的生活，是我自己的事情。每个人有每个人的活法，我们大可不必对别人的生活复制粘贴，且为不能复制粘贴而苦恼。
我还希望我能够一劳永逸的解决事情。一张证书能够我执业几年，但多少年以后这个工种又会面临消失呢？实际上我们需要在现实生活中不断的磨砺自己的技能和心性。人生其实是一个不断完善的过程，这个过程没有终点，没有一劳永逸这回事。
考证这个事情其背后的思维逻辑，依然是我毕业选择体制内工作一样的“稳定”。但现实就是，唯一不变的唯有变化本身。当然考证现阶段能够提高我一部分的收入，但增加的有限。
我近一步想，我想成为一个什么样的人？我想过着怎么样的生活？我怎么才能够实现？
我生命的意义到底是什么？
我似乎又陷入了新的困惑。人生的每个阶段会有每个阶段的困惑。我有时会想，要是我刚毕业的时候就想这些，会不会我的人生会完全不一样。但转念一想，沉溺于悔不当初没有任何意义，眼下的立即行动才具有现实意义。以前的我和现在的我想法不一样才是正常，现在的我也正是以前的我所有时期的经历和经验的积累。
人的一生都离不了痛苦，痛苦和幸福就像一对连体婴儿，谁也离不了谁。没有痛苦的衬托，怎么会有幸福的感觉。没有幸福感又怎么会有痛苦可言。幸福和痛苦都是一种感觉，感觉都是稍纵即逝的。
我每次感觉到困惑，就是这么阅读、思考慢慢的自己走出来。很庆幸我没有走过极端的路，若是在人生的路上有个领路人会轻松一些，但无论如何人生的路都要自己走。