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因为最近高考放榜了，大家都在关注高考嘛!而我自己对于高考的感触还挺多的，那就让我们一起来聊聊高考吧！
身为一名大一的学生，去年刚经历了高考。即使今年只是作为一个旁观者，但还是感觉在高考那两天以及高考成绩放榜的那一天会莫名的心跳加速。可能是因为自己还是对于高考有一些遗憾吧。
不知道是什么原因，我自认为我的学习也算认真，但就是在高中这三年来成绩总是不太稳定。可能这一次考试能够排到班上的前几，级的前三十左右，下一次可能就会推到班的十几，级的一百左右。反正就是有起伏，并且幅度很大。
我一直觉得只要我认真学习，抓牢基础，我上高三成绩稳定下来应该就不成问题了。
但是不管我怎么去专项练习，看错题，问老师同学，上了高三依然有很大的起伏。
不知道你们怎么看待成绩起伏这件事，但在我看来这真的很恐怖。因为你永远不知道你下一场考试是好还是差，到了高考的时候你是好还是差，起伏真的充满了太多太多的未知了。
起伏带给我一个最大的影响就是不自信。每当我考好了，我总会觉得自己是因为侥幸才取得的好成绩。一旦没有天时地利人和，成绩又会掉下去。所以我总觉得自己是一个很笨的人，没有办法像别人一样去掌握自己如何按照自己的计划一点一点地不断进步。
它的不稳定，让我总觉得一切都好像在做无用功，可能随时随地会被打回原点，什么都没有了。
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高三那一年苦吗？
其实说苦也苦，说不苦也不苦。因为大家都是一样的，当全部人都卯足了劲，盯着一个目标往前冲时，时间好像会过得非常快，而你也会在一次一次的测验中获得成就感。
在高三的那一整年基本上都是早上五点五十起床，洗漱完毕后去饭堂打早餐带回到教室大概六点十五分，就一边吃早餐一边看书背单词。因为上了高中后一直就处于一个比较紧张的状态，所以很难入睡，也睡得很少。高一高二可能偶尔午休有睡着过，上了高三整整一年真的基本没睡过午觉。高三的午休时间大概有一个半小时，我会抽出二十分钟的时间来闭目养神，其余的时间就是用来做英语的专项训练题。
到了晚上十点二十放学，大概会在班上待个十分钟，然后回到宿舍会拿出一些要背要看的文综书本来继续复习，一直到熄灯，大概有十分钟。
但是高三的时候心理的弦一直都比较紧绷，晚上即使熄灯睡觉也很难入睡，基本上差不多在12点左右才睡着。
高三对我来说睡觉真的是一件很痛苦的事，因为一天24小时，我睡觉的时间只有五六个小时，并且每天都要有比较高强度的用脑时间。我觉得可能我睡觉的时间真的不够支撑起我一天的学习强度，使我的学习效率不太高效，但我真的没有办法去改变。有时候甚至觉得自己可能随时会猝死。
到了距离高考剩下一个月的时候，更加是玩命的复习。即使熄灯了，也去走廊有灯的地方背政治，一直被盗十一点半左右。睡前的高强度的用脑让原本就难以入睡的我更加难睡着，但又因为紧张不安，导致我早上更早地起床。
所以如果真的要给还没高考的师弟师妹们一些建议的话就是千万不要因为考试临近的原因就晚上开小灶复习，这样高强度的用脑会使我们更难入睡。睡眠时间的减短，会让我们的大脑处于一个比较疲劳的状态，学习效率不高。当你学习效率不高时，你就要花更多的时间学习，你就睡得越少，这样就形成了一个恶性循环。
千万不要为了多备一点东西而大论自己的生物钟，减少睡眠时间，得不偿失。
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高考的第一天，刚开始考语文的时候稍微有些紧张的感觉，但后面静下心来投入考试，紧张感就渐渐消除了。一出考场，大家自然不会讨论题目怎么做以及对错，但是会讨论题目的难易程度。很多同学都说语文很简单，但其实我觉得并没有这种感觉。因为在做选择题的时候我会有犹豫不决的题目，还不止一道题。但像我这种二选一都会错，不会做的题目必错的“好运气”，只要我不确定，我基本会判定它错。
带着不算坏也不算好的心情面对接下来的数学考试。数学真的是我每次考试前最紧张的科目，因为在我全部的学习时间中，毫不夸张地讲数学学习复习的时间占了大概有一半。但是我的数学成绩也属于起伏比较大的那种，所以对数学的把握并不大。
但是了解过的人应该都知道，2019年的全国一卷数学真的太.....不知道是不是因为当时自己的心态没有把握好的原因，后面做大题有些急躁，我的大题印象中完全做完的好像只有一道还是没有，反正就是很惨，基本上只做出第一问。
考完数学，所有人都在说要等着下一年再参加一次高考了。可想而知数学给大家带来的打击还是不小的。但我考完数学后感觉心态有种特别奇怪的感觉。
我知道我数学肯定黄了，我觉得我肯定上不了一本了。当下就有种破罐子破摔的感觉，心里想着不管怎么考都能上2A的学校的，别交贵学费就行。
是不是很没志气？其实我当下也被自己这种想法给吓到了，但我没办法控制自己不去那么想。可能是害怕试还没考完就崩溃了吧，只能给自己找借口安慰自己。
可能有人会说你怎么不会说一个不小心就超常发挥上一本了呢？呵呵，说实话，我从来觉得这种踩了狗屎运的事情不可能发生在我身上。只有我自己真正把握的幸运才可能真的会发生，但我觉得不可能时，幸运基本就与我背道而驰了。
怀着这种心态，浑浑噩噩考完了剩下的科目。因为忙着收拾东西，忙着告别，所以结束考试后暂时没有太多的想法。因为总感觉自己可能会复读，别人回家书都扔光了，我还带了两大箱回家。
当所有东西都收拾整理好后，我坐在车上，眼泪就如同断了线一般，豆大般的一直往外掉。想到自己辛辛苦苦读了12年的书，每天起早贪黑，到最后连一个一本学校都考不上，都么的可悲和可笑。接着越想越崩溃，开始放声大哭。在一旁开车的哥哥看到我哭的那么厉害也吓到了，不知道怎么办，也只能安慰我说道，怎么可能呢，你一定能上一本的，就算上不了2A也不挺好的嘛等等之类的话。
我知道哭并不能改变什么，发泄完之后，就好像什么都没发生一样，但我的直觉告诉我，我这次的高考成绩肯定没上一本。
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到了放榜的那一天，是我妈先收到的成绩。确实没上一本线，还差了13分。虽然和我猜的结果一样，但当它真正发生的时候，我还是不受控的哭了。
你说我对自己的高考成绩满意吗？当然不满意，但是我不会责备自己。因为这对于当时的我来说已经是尽力了。我很庆幸我已经为之去努力过，去拼命过，能做的我都做了，这样我才不会等考试考砸后感到后悔并且去埋怨自己。
真的要怪，也只能怪一直以来没有一个良好的心态，容易胡思乱想，容易悲观。
后来在报考学校的时候选专业，有些出乎意料的就是被调剂到了一个新专业—社会工作。
你们听过吗？反正我是在看志愿填报书的时候才看到这个专业。但我没想到我会倒霉到被调剂。
去了一个2A的学校，被调剂了一个听都没听过的专业。我产生了要不要复读的念头。
我妈也看出来我当时的内心的难受与挣扎，她说让我自己想清楚再去做决定，不要让自己后悔就好。
我仔细一想，我高中三年的考试从来没有稳定过，我害怕自己复读那一年还是这样子，毕竟谁都没把握。加上我是个比较喜欢和别人作对比的人，我觉得我在学校肯定回想着别人有多么美好的大学生活，而我还要再一次复习准备高考，面对未知的未来。我没有办法沉下心来安安静静，心无旁骛地学习。睡眠质量不好，复习效率低下等等问题使我最终打消了复读的念头。
毕竟人生最难的考试就是高考，既然我没有把握再来一次我一定能够完成自己的目标，那还不如选择风险低一点方式去实现自己的目标。
所以我决定去读这个被调剂的2A学校的专业，经过一年的努力学习拥有转专业的资格，去转自己比较感兴趣的园林设计专业，再去考研完成自己高考未能实现的梦想。
今年因为疫情的原因，高三的学生们延迟了两三个月的回校复习时间，也延迟了高考时间。在家复习在我看来效率应该不会太高，所以我很庆幸自己当初没有选择去复读。今年的情况对于高考考生来说势必是个艰巨的挑战。
高考结束后，听到同学们说之前我们同班高考失利去复读的同学们都取得了很不错的成绩。内心自然有些羡慕，有些遗憾。
但是我是真心地为他们取得好成绩而高兴，毕竟面临本来就压力巨大的复读还遇上疫情，他们能够咬牙坚持，没有中途放弃真的很不容易。这些成绩就是他们努力最好的证明。
如果是我去复读可能未必会取得这样好的成绩。
感觉很多时候，好像很多事情都是冥冥之中就安排好的。我不后悔自己做的决定，因为我也凭借自己的努力转专业成功了，只是我没有想到还要再多读一年，最终还是成为了一名2020级“新生”。
但又有什么关系呢？既然我已经给自己设定好了目标，那就一步一步朝着目标不断前进就好了。
踏实地走每一步，不去后悔自己做的每一个决定，亲手把握与改变自己的命运，未来一定会是最美好的。