亲子关系影响亲密关系

        在简友文章里有这两本书《为何家会伤人》和《为何爱会伤人》，是资深心理咨询师武志红的作品，有很多案例是关于中国家庭、婚恋、教子方面的种种怪诞现象。我最近很喜欢心理学方面的书籍，就马上从网上找来看看，看了之后真的有很多很多的醒悟。

        在《为何家会伤人》中，有关于亲密关系的，有关于亲子关系，有关于婆媳关系的，还有关于原生家庭的，并且从心理学的角度来分析那些令人惊诧、匪夷所思的案例：花花公子、专做小三、专嫁坏蛋、无性婚姻、七年之痒、李阳和Kim、张柏芝和谢霆锋等等。这让我更深深的感受到，我和先生要为孩子们创造一个健康的原生家庭，让孩子们有个健康、安全和快乐的成长环境。

       这本书第一部分是夫妻关系是No.1，有很多亲密关系不好有时会受婆媳关系影响，很多先生作为妻子和老妈之间的夹心饼，如果处理不好或者意识不到“夫妻关系是No.1”反而会激化矛盾。一般比较健康的婆媳关系是妻子和老妈单纯地争夺在先生心中的位置，争的是那种No.1的感觉。而不健康的婆媳关系主要由于婆婆曾经在公公身上不能满足的需求，过多的寄期望于儿子身上，或者孤儿寡母过于互相依赖，或者愚孝轻妻的先生这些情况引发的。生活中其实有很多很多因婆媳关系而导致家庭不和甚至离婚的现象，而家不是讲理的地方，谁对谁错没有人能去评判，家是讲情的地方，十年看婆十年看媳，两个毫无血缘关系的人需要宽容和理解，更需要默契的付出。

         我看过一个故事，有一个婆婆的儿子在儿媳生产时去世了，后来婆婆就成了儿媳的妈妈，照顾他们母子俩，甚至在艰难的时候婆婆会大骂死去的儿子，儿媳孙子也因婆婆的助力一次次度过难过，她们成了真正的一家人。终于在孙子娶妻夜，婆婆拿出自己的积蓄劝儿媳再嫁，在看到儿媳风光出嫁不久，老太太卸下负担安息了。可见，婆媳关系也有处的很好的，都是真心换真心。

        这本书第二部分是分离是生命中永恒的主题，所有的亲密关系问题，其实质是你与父母的关系问题。书上这么说，“恋爱是亲子关系的复制”，可以这么认为，你与异性父母的关系模式，决定了你的恋爱、婚姻模式。所谓的“缘分”，可以归纳为一个等式：缘分=恋上“爸爸”或爱上“妈妈”。我们心中都有一个“理想父母”，是对现实父母的优化，是我们寻找恋人的心理动机和目标。每个人都渴望来自“理想父母”的爱，目的是为了“重复童年的幸福，修正童年的不幸”。童年幸福的人，愿意找一个特质像爸爸或妈妈的人，重温童年的幸福；童年不幸的人，更可能找一个性格像爸爸或妈妈的人，通过改造他们，让他们爱上自己，纠正童年的不幸。但如果恋爱、婚姻这么简单，只要简单配对的话，就没有以上狗血的案例了。

        心理学上有个名词叫“强迫性重复”。在亲密之旅课本里，黄博士是这样解释的，在生命中我常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中希望借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要却未能得到的一些心理需求。可见，原生家庭就像个隐形的黑洞，总把人吸进去。童年时，如果你学会信任，在亲密关系中你就会重复信任；如果你学会了怀疑，在亲密关系中你就会重复怀疑。

        婚姻中最总要的是信任，原本双方好好的感情，会因一方长年累月的不信任，也会造成两人分道扬镳。而对对方的不信任，不要一味地从对方身上找答案，可以问问自己，是不是自己小时候对父母的不信任。书中就有个例子，原本小两口很恩爱，渐渐地妻子开始查先生的手机甚至跟踪，原来她3岁的时候爸爸抛妻弃子跟别的女人离家出走，在她16岁才回家跟他们团聚。妻子小时候因为妈妈一个人带她很辛苦很忙碌，她就用超级的方式引起妈妈的注意，妈妈会因为她吵架而关心她爱她。先生原本很爱妻子，常常有一些浪漫举动对妻子，但妻子对他不信任的举动以及总是引发争吵的举动消磨掉他的耐心，两人开始频频争吵。幸运的是，先生一下明白了妻子的举动，在一次大吵后质问她：“你是不是担心我和你爸爸一样？”这句话让妻子崩溃大哭。妻子后来明白先生不是爸爸不是妈妈，她不能把对爸爸的不信任强加在先生身上，也不能用吵架博得妈妈关注和爱来博得她先生的注意力和爱。同时先生更加心疼和爱惜妻子，两个人关系最后越来越好。

        童年的创伤主要有两类，被抛弃感和被吞没感，这是童年时缺少母亲的关爱和成长期母亲过于关爱造成的。这两组创伤，也造成了男女关系中的追逐和逃离。在亲密之旅依附关系那一课，黄博士会问，你是怕被抛弃呢，还是怕被黏的窒息？这其实是一个意思。

         以下来自《为何家会伤人》片段：

        a.被抛弃感是追求爱情的动力：童年时期没有得到母亲很好的关注和爱，会有被抛弃感；渴望异性的爱，以弥补内心的空洞；会特别依赖对方的爱。他（她）们通常会积极主动的奉献自己所有的爱，目的是得到相同的爱，一旦对方没有这么做，就会导致他们巨大的痛苦。女生常说，“他对我好一些，我就觉得自己在天堂；他对我坏一点，我就觉得自己在地狱。”所以她们拼命地对男方好，不能忍受他一丝一毫的冷落。男生常说，“我可以为她做一切。她是我的生命，我不能失去她。”所以他要牢牢的控制女友，不能让她离去。

        有一个对你极度好、以你为整个世界的男人、女人，请你不要沾沾自喜，因为他们没有自我，势必依赖你的爱存活，会慢慢吞噬你的整个世界；当你情绪不适，想要远离时，会有很大的麻烦。我楼上阿姨的女儿，考上公务员了，要跟原来谈的男友分手，虽然她的做法有些势力，但这不是她的男友后来纠缠、捅她数刀的理由。他主要是太依赖女友的爱，忍受不了女友的离去，最后由爱生恨，产生了报复行为。

        一个远房亲戚的女儿，婚前男友对她百依百顺，婚后却变了个人，要求她做这做那，甚至还打她。女孩接受不了，离婚了。这种情况下，婚前，他爱的不是她，而是投射在她身上的“理想父母”；婚后，他发现真实的她不是想象中的样子，于是以理想父母的标准百般挑剔和要求。至于他打人，则是将童年受的虐待转移到她身上了。

        b.被吞没感是逃离爱情的动力：成长期间，母亲过于关爱，不给成长的空间，会造成被吞没感；内心渴望独立，有自己的空间；惧怕妻子的亲密和过度依赖，甚至出去找第三者，寻求自由。有吞没创伤的男人，结婚后既享受妻子的爱，又惧怕妻子的过于亲密和依赖，这会让他恐惧--再次体验被吞没的爱，于是逃离。健康的逃离：男人很容易有一两个爱好，并且很狂热，沉浸其中，比如游戏、摄影、钓鱼等等。不健康的逃离是男人出去寻找第三者，甚至第四者，享受选择的自由。

        比如邻居老公，他逃离的方式是狂热的热爱钓鱼，能不在家就不在家，到河边钓鱼，有时一钓一整天或一整夜。他的妻子虽然满腹怨气，却也无可奈何。男人热衷于爱好，是他对你发出“你太黏了，我要空间”的信息。我们要尊重他的感受，给他独立的空间。

       成熟的女性有自我、自己的爱好，懂得给双方一些空间，这样既不会太依赖对方，也能给双方成长的空间，这是一种双赢。从父亲那里得不到情感满足的母亲，会将情感都寄托在儿子身上。儿子试图通过结婚独立，但母亲忍受不了与儿子的情感分离，本能的跟儿媳争夺儿子的爱，这是婆媳大战的根本原因。这也是一个朋友，结婚八个月就离婚的原因。婚后，婆婆对她百般挑剔，而她的丈夫又不敢违背母亲，维护她，日子实在过不下去，索性离婚了。

        没有人值得被依赖和崇拜，一味地要求和奉献，企图填满内心爱的空洞，最终只能陷在爱的魔咒里不能自拔；很多人在内心伤痛的驱使下，不断的在同一个地方跌倒。好在性格可以改变，命运也可以改变。扼住命运的喉咙，从了解自己开始。所以要谈一场美好的恋爱，不如先把自己变得美好；健康的婚姻不但要始于爱情，还需要你用心的、真诚的经营。

        只有你自己真的爱自己，懂得尊重自己的和对方的感受，才能打破爱的魔咒，得到健康的爱情和婚姻。