温柔的尖刀---PUA

PUA，全称"Pick-up Artist"，原意是指"搭讪艺术"

其原本是指男性接受过系统化学习、实践并不断更新提升、自我完善情商的行为，后来泛指很会吸引异性、让异性着迷的人和其相关行为 。PUA提出者的初衷也许是帮助那些害羞的人学会自我展示，掌握与异性沟通的社交技巧。然而，在当今的互联网语境下，PUA的应用场景和范围与其最早的含义已相去甚远，逐渐演变为恋爱关系中的一方通过精神打压等方式，对另一方进行情感控制的代名词。有观点认为，PUA的核心是通过刻意扭曲事实，采用持续打击、否认、误导和欺骗等方式，使被操纵者怀疑自己的价值，从而不得不对操纵者百依百顺。

心理学家理查德·班勒(Richard Bandler)和约翰·格林德(John Grinder)在研究中发现，神经反应、语言，以及行为方式之间存在着一些显著的联系。他们认为，通过研究这中间的联系，可以通过一些程式的语言和行为，引起人神经系统的变化，从而解决诸如沟通、人格形象塑造、应用心理学等领域的问题。这些具有神奇功效的语言和行为，可以"程式化"(Modeled)，而且这种技巧并不是一种天赋，而是人人都能够通过学习而掌握的一门技术。该心理学流派的本意，是要造福类似睡眠障碍、抑郁症、神经质、工作压力等心理问题的患者，结果这个学派的成果被广泛地借鉴到PUA文化中间。PUA通过研究，发现一些特定的开场白和沟通中间的桥段，会让女孩感到放松、新奇、友好，或者性感等，从而对PUA产生好感。

五步陷阱情感操控术

"好奇-探索-着迷-摧毁-情感虐待"，是PUA最常见的"五步陷阱"。通过心理控制，让对方感情崩溃，失去理性 。

五步陷阱法中的第一步是好奇，PUA使用者在与目标接触后，以虚拟自身人设的方式达到吸引目标的效果。不良PUA使用者会根据面对目标的不同，而构造出与目标性格较为贴合的人设。

第二步为探索陷阱。探索陷阱在实操过程中分为三个阶段:颠覆形象、情感 共鸣、制造特殊性。首先PUA使用者对之前建立起来的人设进行颠覆，假装在不经意间展露自己的秘密属性，引导目标探索自身所隐藏的属性。在了解过程中，通过表现与初期树立的强势形象截然不同的情感，如疲惫、隐忍等，展现出反差极大的一面，以此来激发目标的同情心及保护欲，使得目标在情感上产生共鸣。

第三步着迷陷阱分为前期和后期，前期以暗示话术高压诱导PUA受害者，加速两性关系进度，当受害者向不良PUA使用者表白爱意、坦露心迹，便可进行下一步操作。后期先营造自立自强形象但内心却渴望关注和温暖的虚假形象，以此来情感刺激PUA受害者，从而诱导他主动对其进行人格讨好、物质乞求，通过索取物质产品的方法，试探PUA受害者的经济实力和对自己的着迷程度，为下一步进行铺垫。

之后，不良PUA使用者开始对目标态度忽冷忽热，一方相继以情感需求提出不同程度的物质乞求和价值投资，一方不断服从以物质条件满足对方予以安慰，此过程中令目标认为双方距离迅速拉近，甚至单方面认为达到了确立关系的阶段。下一步不良PUA使用者故意制造与之前伤心经历类似的场景，以欺骗他人、轻视他人、不尊重他人为由，对目标进行不合情理的指责。在此过程中占据关系的制高点，利用对方希望挽回关系的心理，先发制人设局引入加以情感逼迫。

“北大女生自杀事件”“翟某某逼死程序员丈夫”“23岁女生跳楼自杀，遗书中称被男友PUA”……等等相关社会新闻让人们提起亲密关系中的PUA就胆战心惊。

“亲密关系中的PUA”可以视为一种“伴侣间的胁迫控制”，是指伴侣中的一方通过多种方式建立起对另一方系统性支配的行为策略。控制者所使用的手段包括但不限于辱骂、恐吓、孤立、身体/性暴力、威胁、惩罚、微观管理、跟踪和经济控制。这种“胁迫控制”使得受害者被囚禁在施暴者所创造的虚幻世界中，陷入混乱、矛盾和恐惧的境地。

PUA不仅发生在亲密关系中，还广泛用于各种关系里，在职场、校园、家庭中，PUA都时有发生，当我们说“职场PUA”“校园PUA”时，其含义可能更接近于“霸凌”。霸凌是一种攻击行为，指一个人故意且反复地对另一个人造成伤害或让他不适，其本质是一种支配行为，通过压制他人来获取对被霸凌者的掌控。

父母对子女的PUA——“打击式教育”

这种家庭教育模式在中国并不少见。有一种不可承受之爱叫“都是为你好！”

传统教育理念下长大的父母，认为爱孩子就应该对孩子严格要求，这样才是“对孩子好”。有些父母喜欢把“别人家的孩子”挂在嘴边，用“别人家的孩子”的优点去和自己孩子的缺点进行比较，让自己的孩子去跟“别人家的孩子”学习。甚至，一些父母出于“怕孩子骄傲”的担心，心里明明对自己的孩子很认同，在外人面前也常以孩子为骄傲，面对自己的孩子时却一句认可也没有，永远只有打击。

综艺《少年说》有一幕让人痛心的场景——

一个女孩在台上哭着控诉自己的妈妈：“你怎么总是拿我跟其他同学比较？为什么我的努力你从来都看不到？”台下的妈妈不为所动，只是冷冷地回应：“其实我一直在不断打击你，以你的性格，不打击会飘。”女孩一边抹眼泪一边表示，自己的性格不适合打击。然而，妈妈却依然坚持自己的想法：“当你很强的时候，我觉得我要拍一下；当你很弱的时候，我觉得要推你一把。”

女儿的表情很绝望，她发现自己无论如何都不可能改变妈妈的做法，于是哭着走下了台。

这些家长打击孩子的初衷是帮助孩子成长为更好的人，但结果可能是在帮助孩子的同时也伤害了孩子。为了对孩子严格管教而对孩子一味地否定和打击，很容易让孩子将这种否定和打击内化，不需要别人出手就会“自动”打击和否定自己，陷入“自我PUA”的泥淖，长大后也会极其严厉地对待自己，不断地挑自己毛病，认为自己处处都不够好，会用完美的标准苛责自己，苛刻的自我要求，不愉快的心境，还可能增加孩子抑郁的风险。

社会上流行的一些成功学理念，如“人就是要对自己狠一点”“永远不能对自己满意”，就可能助长“自我PUA”的产生。

PUA如同“裹了糖衣的炮弹”，具有隐蔽性

亲密关系中的PUA通常具有一定的隐蔽性，导致当事人尽管身在其中，却经常很难识别。通常通过语言等方式实施，而非身体上的暴力。一方在对另一方进行精神打击时，常常会打着“我是为了你好”“我因为爱你才会跟你说这些”“我这样是在帮助你”的名义，让被PUA的一方感到非常迷惑：明明感觉不舒服，却又说不出哪里不对劲。加之PUA的施加者通常很了解对方，对方的话很可能从某个角度看是部分成立的，这就使被害者更加难以分辨。言语伤害就要隐蔽得多，有时候你被伤害了还不自知，反而会认为自己有问题。”

当发现自己被PUA时，又该如何应对

如何识别一段关系中的PUA呢？可以下角度进行评估：

首先，观察对方是在批评你的部分缺点，还是否定你的全部。

其次，分析对方的话是建议还是命令，你是否有选择的权利；如果你不接受，对方会如何反应，是尊重你的选择，还是攻击你，逼迫你。一段正常的关系中，你是自由的，是有选择权的，面对建议，你可以选择接纳，而非只能服从。

第三，倾听自己的感受。不妨问问自己：“你在这段关系中更快乐了吗？更充实了吗？更自信了吗？”如果一段关系让你变得不开心，不自信，变得自我怀疑，觉得自己不好，感到绝望无助，那么这段关系就是有问题的。

当发现自己被PUA时，能离开这段关系，解除痛苦的来源当然很好。但很多时候，一个人无法从一段关系中立即抽身，这时仍然可以采取一些方法保护自己。比如，可以采用“平衡反思法”，即不只反思自己，还可以从旁观者的角度想想，对方的做法可能有什么不对，或者与朋友们交流，听听不同视角的观点，避免陷于过度自我反思。

如果伤害已经发生，请允许自己获得帮助，人长期遭受精神打压，容易感到压抑、不快，甚至发展为悲观绝望、度日如年、痛不欲生，感觉“活着没有意思”“生活没有乐趣”，这时可能已经发展为“抑郁状态”，需要及时向精神科医生或心理治疗师寻求帮助。

PUA造成对公民个人多项权利的侵犯，在国际社会是被禁止和严厉打击的行为，中国立法中也提到了与PUA相关的违法行为，在《中华人民共和国网络安全法》(2016)中有条文对PUA相关行为进行限制和惩罚

当感到自己被PUA时，要勇敢站起来，保护自己，必要时采取法律手段