22 关于“溺爱孩子”，我们误解了什么？

一谈到“溺爱孩子”，所有家长都会如临大敌，仿佛那是个可怕的陷阱，一旦陷进去将永劫不复。所以我想具化一下溺爱让我的产生的恐惧点：

1-会让孩子需求无度，总有他的需求是我们无法满足的，他就会走上歪路。

2-需求无度是个不好的品行，没人会喜欢。

我好像想不到具体的恐惧点了。但是，因为从小就被教育“xxx就是被惯坏了”，而xxx往往都会有“千夫所指”的罪行，所以这个“溺爱孩子”或者“惯坏孩子”简直就是做父母的大敌。

所以，为了不“惯坏孩子”，我们想出了很多很多办法：

比如打压孩子的需求，在有一点点“变坏”的苗头时候就及时掐灭（比如玩某些和“正事”无关的游戏=沉溺其中），比如为了让孩子“独立”不让老人带孩子……

确实，有一部分孩子被训练出来了，他们懂事，听话，家长觉得窃喜。

但是，我总觉得这样的育儿哪里怪怪的。

我想重点应该是看见孩子的内在需求，因为孩子的内在需求不可能是没有边界的或者无法满足的，当孩子内在需求被满足后，他们不会索取更多的。

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这么说可能不好理解，举个今晚接孩子看到的例子：

一个不到3岁的小女孩，在路边玩，她一手抓着栏杆，身体倾斜着悬空玩，一边叫妈妈妈妈，妈妈嘴上很积极的答应着，哎哎哎，但是抱着手机没有看孩子一眼，孩子连续叫了3个循环，妈妈一直哎。然后孩子说，妈妈我想看动画片，妈妈纠结了一下，说好吧，然后把手机给了孩子，孩子开始看动画片。

我看到的：

孩子内心：妈妈，你看我厉害吗/我想和你一起玩

妈妈内心：孩子在叫我，我要积极答应

孩子内心：妈妈怎么不夸我呢？妈妈怎么不来和我玩呢？

孩子内心：我想个别的办法吧（用多了就会成习惯），比如我找妈妈看动画片？

妈妈内心：啊，要看动画片？好吧，孩子3岁前的要求应该尽量满足，看吧！

这个妈妈如果“看见”孩子，她就应该知道，孩子需要的根本不是看动画片，如果按照这个思维发展下去，动画片可能会越来越升级，直到有一天超出家长的能力，然后家长就会觉得孩子惯坏了。是不是很熟悉的画面！（溺爱）

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所以，重点来了，我们到底要如何“看见”孩子。

看，又回到了我的痛点，“看见”“觉察”。但是这一次，我觉得我好像并不是那么不自信了。我“看不见”自己，“看不清”老公，但是能“看见”孩子。

我现在有点纠结的是，“看见”孩子这个程度要如何把握？

比如今天一个小困惑，二宝拉臭后洗屁屁，他想玩水，我“看见”他对水非常好奇，想要探索，于是我陪着他玩了一小会儿，每次想抱他离开（因为我正在吃饭，吃了一半），他都因为不愿意离开而挣扎，于是我耐心的和他说，如果你想玩水，我们干脆洗澡吧，于是他稍微放缓了一些挣扎，然后我安排他洗澡，让爷爷带着玩水，他非常开心。

我“看见”他的好奇和探索，于是我停下来陪他一小会儿，但是他觉得不满足，于是我干脆完全放开让他玩。

那么，如果条件不允许这种探索，我应该如何操作呢？

哎呀，好神奇哎，在我写的瞬间，答案自己就出来了，而且有两种答案：

第一种：

1.1 假设我看见了他的内在需求，并不是想玩水，而是好奇想探索（水）

1.2 如果有条件探索，放手并且陪他一起探索

1.3 如果没条件，先认可他，觉得水很好玩很神奇想要和水做朋友一起玩，但是因为什么什么原因，我们暂时不能玩，下次（或者约定一个时间）再来玩

1.3.1 孩子八成是不愿意的，但是就算哭闹也要带走

1.3.2 万一孩子破天荒的同意了，皆大欢喜

1.4 在约定的时间和孩子玩水

第二种：

假设我“看见的”探索水其实并不是孩子更底层的需求：从玩水-好奇探索水-再到就是好奇想探索，那么处理方法又不太一样了：

这样的话，其实好奇的对象并不是水本身，而是探索这个行为，这时候只是给他一个全新的探索对象，比如一串钥匙或者一个其他的他觉得新鲜的东西。这也是日常生活中非常常用的一种下意识的办法，就是转移注意力。

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第一种和第二张方法，除了看见的点不同外，还有一个更重要的，就是孩子的年龄：

如果是第一种方法，类似于在给孩子树立规矩和边界（因为什么原因所以不能此时此刻此地玩水），就需要孩子有一定的理解能力，有所谓的“规矩”的意识；第二种办法，则适用于更低龄的宝宝，这时候“探索”就是他们唯一重要的事情，探索的对象并不唯一，因为整个世界都是好奇的；而规矩是什么？他们不懂也不听。

这就又引入一个新的知识点，孩子的发育里程碑！

如果搞不清这个重要的知识点，就会出现两败俱伤的情况，比如：让新生儿延时满足，给2岁的孩子定规矩强迫他们遵守，给3岁的孩子上奥数……

哎，不说了，在这个知识点上几乎空白，继续听儿童心理学的课吧！