任何一门科学都是为了服务人类的，心理学也不例外。心理咨询作为心理学的一个分支，其目的也是为了帮助人们生活得更加轻松，并保持良好的心理状态、活力。

人际交往作为个体发展的一个方面，在其社会化过程中占据着重要的分量，但有很多人在人际关系上会有大大小小的问题。

有的人会说自己总是和周围的人关系很紧张，有的人非常想和他人互动却又怕别人伤害自己，有的人非常想交到朋友但是却不知道方法。所以今天这篇文章来谈一谈，当你的人际关系总是出问题时，你该怎么办？

处理社交问题之前，你需要先想清楚2个问题

很多人在社交活动中并没有明确目的，或是对社交活动本身没有思考过。那么，现在就来想一想这两个问题：

1、你是否有社交需求？

2、你的社交能力如何？

社交需求，是指一个人是否希望自己和别人保持较为亲密的关系，是不是需要多交朋友来维系自己的社会支持系统。是不是喜欢和他人互动，不希望独处，想要有密友谈天说地，这些都是社交需求。

社交能力，指的是一个人满足自身社交需求的能力。能否快速和别人建立关系、能够分辨他人是否值得信任、能不能和他人愉快地聊天、能否和他人分享自己的喜怒哀乐，这都是社交能力的一部分。

对于一部分人来说，这二者并没有分清楚，也不太知道如何区分。我身边有一些人，他们非常希望多交朋友，有的人理由是朋友多了路好走，都可以成为自己的资源；有的人则认为，大家都在交朋友，自己不交朋友似乎格格不入；还有的人会认为，有朋友可以让自己不孤单。

这些需求有的是真需求，有的是“伪需求”，所谓伪需求不是说它假，而是并非内心真正需要的。所以，如果我们苦恼于社交问题时，不妨先问一问自己，是否真的有很强的社交需求？还是因为在同事、朋友、家人的期待下，产生了“我非常需要社交”的假象。

举两个例子吧。

生活中有一些人，他们的沟通能力没有问题，并且也很清楚自己是能够和他人建立关系的，但就他们自己而言，是不喜欢交朋友的。像这种自我认知比较清晰的人，实则对社交没什么太大需求。

还有一些人，他们非常能够自认为快速地融入一个组织，但时间久了会发现，自己根本不受待见。因为，他们总是在一些场合说出一些不合时宜的话，却毫不自知。对这部分人而言，如果社交需求很明确，那么社交技巧的提升就很重要。

在我看来，是否有社交需求，需要自己去判断；而社交技巧，则需要在日常的生活中刻意训练的。

建立社交关系的四个阶段

任何一段关系都不是一蹴而就的，而是从无到有、从有到深循序渐进的。虽说有相见恨晚这种事情看似是个反例，但实际上不经维护的相见恨晚，最后也不过是塑料姐妹花。

1、相处融洽阶段

只有两个人能够相处融洽，才能谈以后的发展，尤其是从未见过面的人之间。想要保证相处融洽，那么第一印象和互动的过程就很重要。

通常，第一次见面的人，是否面带微笑表现出了亲和力、有没有眼神上的交流、衣着打扮是否得体，这些都至关重要。我们也同样可以通过这些方面的观察，来判断对方是否有意和自己继续发展关系。

2、自我暴露阶段

想要深入关系，一定会希望对彼此多一些了解，那么在相处融洽之后就会到自我暴露的阶段。分享一些自己的独特经历、爱好、业余生活等等，并在分享的基础上互相交流看法，征求对方建议等等。

在此阶段，双方会互相试探，比如我分享了一些我的个人经历，我会看对方的反应来判断他是否有兴趣。如果能够互相感兴趣，则就会逐渐有更多生活上的交叉，对彼此更加了解。

3、情感支持和依赖阶段

成为朋友之后，生活交集会逐渐增多，有一些情感投入。比如经常一起出去度假，约着打球等等日常活动。当生活上遇到困难或是感情问题时，第一时间会想到对方，因为那是一种情感支持。

4、亲密关系阶段

如果能够平稳地度过上面三个阶段，就会有希望成为更加亲密的关系，比如恋人、闺蜜、老铁等等。在这个阶段双方会有一些行为上的相似，比如会喜欢同一个品牌、看同样的杂志、听相似的音乐、看相同类型的电影等等。

所以，当我们的关系总是不稳定或是容易出现问题时，不妨回过头来反思一下，是不是关系建立或是推进的速度出了问题。当一段关系的基础还没有牢固时，很难发展得更深。

如莎士比亚在《皆大欢喜》中所言：爱所有人，信任少数人，不负任何人。但我们还是时刻反省，并对自己好一点。在社交关系中，能够分辨问题并及时纠偏，才会让我们更好。

文｜鸵鸟说话

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