2019-05-28在暴食和熬夜中度过的大学两年，我怎么样了

   3月左右开的学，到现在已经四个月了，令人恐慌的是月经只来了一次，持续时间十天，下定了决心去医院检查，付费排队检查，好一顿兵荒马乱，看着最后拿到手的检验单，B超显示卵泡过多。医生大约五十来岁，还有一个二十多岁的助手。助手在边上摘抄着什么，医生看着化验单，半晌没怎么说话。“这样吧，你先吃点黄体酮，来月经第二天早上空腹来验血。”我有点恐慌，插科打诨的笑道：“医生，应该没有什么大事吧。”医生没有回答我。现在我回到宿舍，百感交替下不自发的开始码字。回忆来时路，突然觉得这两年我过得真的是作死。想了很久只有这两个字可以表达出我自己的状态。

   高考结束后上了一个二本，明明告诉自己不要在意，但是心理却总有一种隐隐约约的不甘心。可惜的是这种不甘心没有成为我的动力。我现在大二下学期，国二没过，四级没过。挂过一科。由于免疫力低下得过一次趾疣，另外还取过一次外耳道耵聍，现在又出现了月经不调。不是我悲观，但是这么综合一下，只想对我自己说一句：nozuonodie。

  我一直相信存在即合理，我花费了大量的时间在让我自己不要和其他人格格不入，简而言之，我做了相当长的心理建设让自己从众。这可能是我漫长的童年和中学生涯给我的一种暗示。我从小就很难融入群体，具体原因无处可寻，我期待被爱，但是又惧怕靠近。我很难接受亲密关系，无法接受恋爱，无法接受完全把自己告诉别人。我曾经无法接受这样的自己，即使现在我可以接纳自己并且把这些情感付诸文字，但是依旧是害怕的，我排斥那些我不能掌握得情感，事情，无论是自己的还是他人的。

我说了这一些内容难免有为自己开脱的嫌疑，但是我想表达的是什么呢？我只是觉得我这种做法真的愚蠢，愚蠢自知又很难及时止损。回归正题，在过去两年里我经常熬夜，从10点，11点，11点半到12点，1点，2点。曾经我以为的无碍在积累到一定程度之后大规模爆发，而这个结果我或许承担不起。我刚刚入校的时候是120斤，按比例来说算是微胖，而我现在156斤，无节制的吃真的是我自己身体出现大大小小问题的重要原因。

我无法接受我自己变成这样并且可能会一直持续下去，我会成为红尘中众多傀儡的一个，不知来路，不懂归途，随生活摆布，既然我排斥不受我掌握的感觉。那么我首先最应该掌握住的就是我自己。

  这是我在的第一篇日记，我会慢慢坚持下去，用以自观。