这篇小作文的起源是我最近刷抖音，刷到了越来越多的年轻人有了抑郁症，年纪大多都在18 19岁，大一点的不过20出头。再加上，最近我考研，自觉压力很大，事实上压力也有，但是没有大到那种难以承受的地步。于是前段时间，我就借着撒娇向我母上大人抱怨说：真的好累啊，只想睡觉，无心学习，压力好大，感觉抑郁症要来了。母上大人沉默了一会，我感觉到了暴风雨来临前的平静，我觉得她要骂我了。
事实上，她也骂了我，是想象中的那种，但是也不是，她只是给我讲了她当小姑娘的时候的事，让我觉得像是被骂了一场。
她说：她17岁的时候，从四川坐车去广州打工，那个时候只有大巴。最久的一次坐了6天，一路走走停停，终于到了广州，她整个人像是脱了形，瘦了10来斤，在床上躺了两天，吃了一个星期的药。因为她严重晕车，一路都在吐，吃不下去喝不了水。好不容易缓过来了，马上就开始工作。
在家具厂，她负责喷漆，说实话，我不知道喷漆是什么，但从她的言语中，我能感觉到她的痛苦。戴着薄薄的口罩，浓烈的油漆味窜进鼻息间，一个17岁的小姑娘，连喷嚏都没时间打。慢慢的学慢慢的开始习惯，她现在还能很自豪的给我说她是当时厂里最厉害的，连很多男工都来向她学习，我却鼻头很酸。
当我还在心疼她的时候，她说，这不是最痛苦的，最痛苦的是晚上睡觉。广州的夏天，我没有经历过，但是我经历过老家毒辣辣的太阳和嗡嗡的蚊子，她说，比老家的夜晚还让人不能入睡。厂里的宿舍，不，不能称为宿舍，只是一个小房间，放了很多上下床，一个房间要睡2 30个人，她和另外两个女生，3个人睡一个上铺，一屋子除了她们仨，全是男的。刚开始去的时候，晚上不敢睡觉，三个人瑟瑟发抖。后来渐渐习惯之后，发现晚上睡不着不只是害怕的原因，还有热和蚊虫。房间里没有风扇，连把扇子都没有，三个人挤在一起，翻身都苦难 ，只有到了后半夜，才能勉强入睡。
如此过了两年多，她回来老家之后，年轻水嫩嫩的脸已经被广州的太阳和海风吹的粗糙。
说实话，我听完她说的，我觉得委屈，我想告诉她，现在社会已经不一样了，不会有这么糟糕的出行条件和这么黑心的老板了。话都还没出口，我就意识到了，有哪里是不对的。
是的，现在条件不一样了，高铁动车和飞机，铁皮火车也有了卧铺，连大巴也有了高速公路，从四川到广州再也不需要6天时间。现在还有这么黑心的老板，分分钟被曝光，等待法律的制裁。也没有这么傻的小姑娘，愿意在炎热的夏天忍受一屋子男人的鼾声。
时代不同了，社会发展越来越迅速了，所有的一切都和以前不一样了。年轻人却慢慢的愈发不能吃苦了，也愈发的不上进了。容易被外界新鲜刺激事物所干扰，容易被拖延症所打败，容易被同龄人的光鲜亮丽所影响，越来越不能专注于自己的学习和提升。脑子里想法很多，今天想去北京上海，明天想要学画画钢琴，后天可能就想去考研，没错，这是用我来举的例，我就是一个想法很多，却从来从来不会去实践，不会好好专注的坚持的去做某一件事。明明还没有付出最大的努力，却一直嚎自己好累，好辛苦，今天就好好犒劳一下自己，明天再继续努力。
然后随着夜幕降临，开始后悔，今天居然真的什么都没干，只在床上刷了一天的手机，看着地上的外卖，摸了一下肚子上的赘肉，今天真不行，明天一定要早起，好好学习！第二天在太阳的照耀下睁开眼睛，摸出手机一看，10点半整，可以开始叫中午的外卖了。拖拖拉拉收拾好，又到睡午觉的时候了，给自己找的理由是，中午没睡好，下午怎么能好好学习呢？
日复一日，天天在后悔中度过，后悔昨天没有好好看书，后悔今天又多玩了两个小时的手机。心里越来越丧气，没有自信，没有勇气改变，准确说也不想改，因为手机多好玩啊，床多软啊，而图书馆冷冰冰，静悄悄。怨恨自己不努力，怨恨自己学习不好，怨恨自己没有把握好机会抓住时间。心里越来越落寞，别人越来越好，落差越来越大，父母再轻轻骂两句，感觉的最后的一根救命稻草也没了。
世界对我真不公平，为啥我就这么不幸呢。
Ps：落在最后的话，防止被怼。
这是我有了解过一些情况，针对当代不努力并且自暴自弃的得了抑郁症的年轻人，我知道抑郁症很难过，也很不容易治好，而且有些抑郁症是因为某些特殊的原因，我很心疼他们及她们，但是我一点也不心疼我所了解到的我针对的这类型的抑郁症患者，真的，不能说是Ta们咎由自取，但是总归是因为自己的原因造成，也是自己把自己困住，慢慢的降低了自己的心里承受能力，慢慢的消磨了自己对生活的期望。
我的母上大人也说过一句比较激进的话，那些人的心态真的不行，现在不出问题，出了社会也会出问题的，只是迟早的事，现在的娃娃就是没有吃到苦头，一天到晚，好日子过的太多了，真把自己当公主小王子了。
最后，祝所有抑郁症患者，早日康复，迈向美好的生活。
Ye～