作者是:马歇尔·卢森堡，他喜欢各处做调停，比如美国的黑帮打仗。两个帮会火拼，并且杀了人，他会在中间给他们做调停，做非暴力沟通，然后帮助黑帮和好，帮助校方和学生之间的调停，甚至去巴勒斯坦做非暴力沟通演讲
他从很深入的角度剖析了暴力的产生来源，为什么我们说话的时候会容易出现暴力的状况，并且给出了一个非暴力的解决方案，非暴力沟通可以在很多情况下帮助到我们，这里面是一套标准化的技术
非暴力沟通的核心是: 当一个人觉得情绪受伤的时候，都是因为你的一些需求没有得到满足，这时候你所需要做的最重要的是寻找这份需求而不是发泄情绪，因为情绪是最要命的双刃剑，说出去很痛快，却也会伤害到你，这种方法去沟通会让生活变得越来越糟糕
非暴力沟通的结构是:
首先说出一个事实，例如“老公这一个星期你有五天都是十一点回来”这是事实，
第二句话讲出自己的感受“我觉得特别的难过，很伤心，很失落”这都是你的感受
第三步讲为什么“因为我希望我们的家像一个家而不是像一个旅馆”
第四步讲出一个清晰明确的要求 “我希望以后每周有三天，你可以8点钟以前回来，咱们可以一起吃晚饭，聊聊天” 用这样的方式去沟通，吵架的概率会降低很多。
很简单的四步，为什么很多人就是做不到呢？因为我们被暴力沟通的情绪所掌控，所以我们有必要今天来系统的学习一下非暴力沟通，让我们知道暴力的来源是什么？怎么把这一步一步的做好！
造成暴力沟通的因素:
一、暴力沟通的首要因素是，道德评判，就是当一个人做了什么，我们习惯性的会说，你不尊重我，你这个人没修养
二、第二个因素就是进行比较，比较也会给对方带来伤害，越是用比较的方法教育孩子，孩子越是叛逆，
三、第三个因素是回避责任，有特别多的人说，我不得不，意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物，我们生活当中大量可怕的事，就是由不得不产生的，我们可以尝试把不得不，改成我选择，有时候我们不能选择这件事儿，但是我们永远可以选择对这件事的态度，
四、就是强人所难，威胁，如果你不听我的，我就怎么怎么样！
怎样做到非暴力沟通
一、观察，看事实，首先得学会观察和评论，事实就是我们所说的观察，而观点就是我们所说的评论，事实是最不容易引起对方反弹的，有一句名言说的好，不带评论的观察是人类智力的最高形式，我们不要轻易的去给别人下定义，去评判别人，这是一个美德
二、要体会和表达感受，大人们都已隐藏情绪为最高境界
但事实就是如果一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂得表达自己的情绪，要么压抑出病，要么就突然爆发，欺负别人，因为这些情绪没有消失，在他的生命当中不断的累积，不要压抑情绪，要照顾自己的感受，像是难过、忧伤、痛苦、孤独、慌乱、开心、愉悦，我们要学会表达自己的感受
三、找到感受的根源:当我们面对一个不中听的话，或者是面对伤害的时候，我们通常有四种反应方法
1、责备自己、内疚
2、责怪他人、要不是他，我就不会这样！
3、体会自己的感受和需要: 我需要得到什么
4、体会他人的感受和需要
前两者都会给我们带来暴力的情绪，让我们的沟通也变得非常暴力，学会表达需求而不是指责，需求与指责无关
为什么很多人做不到？
卢森堡博士告诉我们，每个人成长有三个阶段
第一阶段叫做情感的奴隶
第二个阶段叫做面目可憎，推卸责任
第三个阶段叫做生活的主人
一个人只要是生气，一定是有某种感情没有得到满足
第四个阶段是请求帮助。说出来你要什么而不是不要什么！把目标讲清楚，并且在你提出了要求以后请对方反馈，学会全身心的倾听
这四部连起来，非暴力沟通就实现了
在日常生活中，我们应主动根据需要和价值观来选择生活。比如：
第一步：把自己不得不做的事情列一个清单。
第二步：列好清单后，你把这些事改成因为你选择做它们，而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前，加上“我选择做”。
第三步：填写做那些事的理由：“我选择做是因为我想要。”你在思考这个问题时，也许会发现自己行为背后的价值取向——你在生活中看重什么。这样即使困难重重，你也会在价值观的支持下欣然前行。
想要充分表达愤怒，有以下四个步骤：
①停下来，深呼吸，什么都别做；
②想一想是什么想法使我们生气了；
③体会自己的需要；
④表达感受，并直接说出我们的需要。
非暴力沟通鼓励我们从内心、无任何杂念地表达感激之情，包括三个部分：
①对方做了什么事情使我们生活得到改善；
②我们有哪些需要得到了满足；
③我们的心情怎么样。
如果每个人都能够记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生境界豁然开朗。