我的罪恶之手又开始疼痛了，睡了一晚上的坏情绪还没有消散，我做不成我想做的事情，我的情绪坏到了极点。
孩子、家务占用了所有的时间，我没有喘息的时间，我开始负面的对我周遭的人产生了坏情绪。都说我们改变自己就可以影响身边人，我积极向上，坚持早起，坚持学习，坚持写作，可我一点也没有影响到老公和孩子。
老公9点上班，每次八点才起床，起来洗脸刷牙上厕所都占用了大半的时间，然后随便吃一口就拍屁股走人了，中午回来要午休，晚上回来要睡觉，一整天都没有为我们这个家付出一丁点。
早上中午走的时候连一声招呼都不打，仿佛自己是空气，家是旅馆一样，旅馆进出还要做登记的，也没有这样自在。脏衣服，袜子随便一扔。
好吧，有人会说他挣钱了，难道女人都没有挣钱吗？挣得比他也不少，为什么孩子就都成了妈妈的了，爸爸难道就只是一个称呼，没有照看的责任吗？
我有时候在想，女人为什么要结婚，自己可以养活自己，自己可以过的很好，为什么要因为某个男人结婚生子，还要为此搭上自己的一生，没有了自由，没有了温和，没有了快乐，充满了抱怨和牢骚，一点都不美丽了。
碎片化的时间，多多的琐碎让我的心没有短暂的休憩，精神的疲惫，让人的情绪都变的不可控起来。
五岁前乖巧的大宝，她聪明，温和，让人暖，让我感觉有她就满满的幸福。如今一上小学，她开始变的叛逆了，魔症了，以前的小天使不复存在了，眼神里总是充满着难以驯服的倔强，让你生气。
你发脾气的时候，她静静地一言不发，你问她，她就用不知道回答，逆来顺受的样子也会让你难过。当天使眼睛里露出了走火入魔的对抗的凶光时，你的心都被刺痛了，让你怀疑人生。
我想对孩子说：“我如此爱你，怎么会因为作业打你，但你的作业必须你自己用心去完成。”
有了小宝之后，大宝为了能够得到妈妈多一点的爱，为了让妈妈变的开心，不知不觉的学会了讨好，看着她讨好的虚假的快乐，妈妈心里是隐隐作痛的，我那么爱你，怎么舍得让你变得不像自己。
我觉得我是一个不懂变通的有点过分认真的妈妈，有时候认真真的是优点，但有时候的认真却是让人讨厌的轴。
在对待孩子的学习上我过分的认真，以至于让我冷静下来想都觉得自己不懂得变通，有点过了，完全一副有病的表现。不让孩子养成好的学习习惯的话，以后不能陪伴她的日子要怎么过，太过压抑孩子的话，孩子离开妈妈会完全放松的没边了也不好。这个平衡的度真的很难把握，适当的做一些变通吧！
昨晚生气和暴跳如雷之后，把孩子整的看起来惨兮兮的，老公也是又气又压抑。
最近我整个人都变得奇怪，好像突然有了洁癖，喜欢把家里整理的干净整洁，一切都看起来井井有条的，稍微有点乱，我便开始了收拾，不停的扫、整理、抹，还见不得孩子们乱，孩子们只是傻傻的快乐的玩耍，而我总是不停的唠叨着要整理。搞得大家都紧张的不行，二岁的小宝都渐渐学会了整理沙发，整理玩具了，虽然她还并不懂得保护劳动成果。
本来自己是在变好的路上的，结果却是充满了让人厌恶的方式。改变别人真的太难了，唯有改变自己还轻松一点，不让自己生气，也不让自己焦虑，做一个温和而坚定的妈妈。