搞笑动图,差点笑到断气

每天一笑

治愈你的小确丧

2018年度搞笑动图”

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装过头了

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一个没有感情的选手

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眼神透露了很多故事

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怎么养了个这傻子

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“有人騎馬嗎？”

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该来的还会是来了

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等待时机成熟

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不如跳舞

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86!是86!86上山了！

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游龙飞艇

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必杀：头甩乒乓球

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吓的我劈了个叉

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事故现场

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一起尬舞

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狗子屁股一紧！

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我寄几杀寄几

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量子纠缠...???

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暴躁小老弟

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穿上衣服的狗子

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病人：让我原地离开吧...

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

迟早被这些网友笑死！

幽默笑话：听别人讲的真事......说是在骨科医院照顾老人，隔壁一对年轻夫妻,女的骨盆碎了，问原因闭口不答，时间久了聊熟了，夫妻长辈终于忍不住告诉他:"唉，洞房半夜女的想上厕所，男的说要端她去，结果还没到厕所，没端住，啪，摔地上了"

幽默笑话：楼主下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把（麻将），换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦。。。说完急匆匆的走了。。。刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！另一个阿姨：欠我90！对面阿姨：欠我120。。。这是楼主目前吃到的最贵的鱼。。。

幽默笑话：1、女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。 2、人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。 3、我现在全身散发着樟脑丸的味道。不能跟蜘蛛侠当好朋友了。 4、总有一天我要变成一个勇敢的人,戴着浴帽在火锅店里吃火锅。...

幽默笑话：小时候，楼主和一群伙伴从堤坝上往下蹦着玩，一不留神摔个狗抢屎，半边脸都擦的没皮了，伙伴们惊的一哄而散。只有弟弟拼命的摇着我，大哭着问：“哥！你摔的怎么样了？起来让我看看啊！”，，浓浓的手足之情让我热泪盈眶，勉强支撑着爬了起来，弟弟看了看我的裤子突然笑了：“还好沒破，俺妈说了，这裤子你再穿半年就归我了。”我。。。

幽默笑话：我对老妈说：“我帮你洗菜吧。” 老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。” 我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。” 我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。” 老妈头也没抬：“幸好我没买土豆，”

幽默笑话：表妹开滴滴车，挺挣钱的。。我妈看着我说“都是养闺女，你看看人家咋就那么能干，你是干啥啥不行。。” 这么小看我我就不服了“别小看我，明天我也开我哥车跑滴滴去。。” 我哥咧我一眼“停停停，别吹牛了，就你的技术，能把车从车库里开出来然后开出小区我给你一千。。” 我，，，

幽默笑话：话说我上技校时我们班为机电八班。 某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。 二班女生加油时喊：“机二…加油…机二…加油…” 我们班女生也学着人家喊：“机八…加油…机八…加油…” 我滴个神哦……赶快住嘴吧！

幽默笑话：记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

幽默笑话：今天去相亲，对方是个美女！去了之后，美女点个3个菜，分别是:田螺，泥鳅，龙虾！我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了！我看到美女微微的点了头说:再吃点泥鳅吧？我摆摆手:不用了，我不能再补了…女神露出了满意的笑容！然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾…这时美女大笑说:好了，就是你了，什么时候领证？

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幽默笑话：楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了

幽默笑话：趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个