在工作中，如何对付一个猪一样的队友？

什么样的队友才算作猪一样的队友呢？

顾名思义，猪一样的队友，就是拥有猪一样的内心，除了吃喝十分在意，也在意不来其它。他们会搞砸你计划中的一切，而毫无愧意；ta们会扰闹团队的凝聚力，而浑然不自知；简而言之，ta们可以让活人气得闭嘴，也可以把死人气得喘气。

本着友爱的态度，猪一样的队友也是队友啊！但是本着效率的态度，猪一样的队友，您还是回到猪圈去好嘛？

所以，如何成功的把一位猪一样的队友拍死在沙滩上，成为人这一生，必然经历的关卡。

下面仅就我个人经验，谈谈怎样惊险过关。（请一笑而过，仅供娱乐）

以光的速度，借一双慧眼识别VIP（very important pig）

总体而言，他们有如下特点：

永远听不懂他的任务。
经常消失在工作场合。
认为自己能搞定一切。但可以把简单的问题也搞砸。
永远特别能说，永远特别不能做。
永远吃的是奶，挤出来的是草。
其他请自行脑补。

杀手锏：少数服从多数，多数镇压少数。这是团队合作的一大特点，也是用以制衡猪队友的良方。

革命初期，你必须团结大多数群众，在对待猪队友的判断上，达成高度一致。——比如说权责明确的让他负责一件事情，不要插手，让他的本性充分暴露，或者在会议上不要打断他的二逼发言，让他将二逼进行到底。

这些群众的必要成员包括：你的直属上级和下级，团队骨干，路人甲乙丙，甚至扫地大妈，快递小哥……

VIP的智商不高，但谨防他体积过大，或者后台够硬，别干不掉猪反被猪干。所以，团结一切可以团结的力量是第一步。

然后，布置最精简任务，让他远离核心业务。

猪一样的队友，有着一种迷离的气质。他们可以把一切最简单的问题搞砸。比如医生姐姐小W的同事小F，作为医生，可以开错死亡证明，把死者儿子的名字，堂而皇之的写在上面，还抵死不认账，导致全科室被投诉……

所以，不用他们动一点脑子，发邮件，就把指定的发送者、抄送者，文件内容，全部白纸黑字写下来，发给他。所有报表全部加密、冻结，让他们无从过失更改，这样你才可以期待他们完成一两项还算简单的工作。PS：不要让他们发送密送邮件，会粗大事的……
再ps，如果连邮件都能发错，以后fire掉什么的，也没什么伤天理的。

留好证据，防人之心不可无。

猪一样的队友，完成任务时可能蹒跚的如同林黛玉，但在打小报告、推卸责任等非工作内容中，有可能勇猛的直逼方世玉，不仅跑得快，还顽皮到让你无法和他一起玩耍。他可能把你似是而非的话题，杜撰成一部小说，也可能在出现失误时，由于“惊恐过度”导致把所有的脏水都扣到你头上。

所以，请在你与团队中的任何人沟通时，全部使用邮件，最后确认。即使电话说得再快，你普通话播音堪比董卿，也别信任别人的口头承诺。职场本就是一个残酷到家的世界，处处充满了欺诈和自保。如果你选择进入，就入乡随俗，不要期望它会为你单独开辟一片桃花源，地皮这么贵，你以为你是地产商么？

冷酷到底，该出手时就出手。

即使你学会了十八变武艺对付猪一样的队友，ta们也会以不变应万变的继续恶心你。“不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。”这句DOTA界的名言，放在职场里，绝对是声声惊雷，一砸一个准儿。
所以，如果你每天的工作都是“防火防盗防队友”，那还是长痛不如短痛，找个合适的机会，干掉ta。季度考核、年终考评，都是非常合理的时机，不要心慈手软，不要妇人之仁。亦或者，有适合的时机，你也可以软磨硬泡，曲线救国，我可爱的办公室助理小Y，就被我们在准备婚礼的空档上，以“白富美”只剩你一人的名义，合伙劝回家做了全职太太，怎么说呢，舍得她老公一人，幸福千万家，也真不是什么坏事儿。
当然如果你的眼神儿足够毒辣，可以在试用期转正时，就避免悲剧上演。如果你是这样的人才，请自留电话给我，我挖你跳槽！！

怎么说呢，职场有时候也是战场。放下武器，脱下战衣，大家可以和猪啊狐狸啊小兔子欢聚一堂，磕磕瓜子喝喝奶茶，但一旦上了战场，是被敌人杀死还是杀死敌人，第一步，就是……先杀死队伍里的猪……

世道很残忍，我辈需坚强。

阿门！