程序员笑话收藏

(1)
    据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
    硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”
    项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”
    软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。” 

(2)
笑话一: 程序员的愿望

有一天一个程序员见到了上帝.

上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望.
程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯.
上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧!
程序员: 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上.
上帝: 还是让中国国家打进世界杯.



笑话二: 高效的程序员

当世界末日还有5分钟就要到来的时候

程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧!
女友: 那好,让我们在做最后一次吧!
程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?



笑话三: 开发时间

项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?
程序员: 3个月吧!
项目经理: 那给两个呢?
程序员: 1个月吧!
项目经理: 那100呢?
程序员: 1年吧!
项目经理: 那10000呢?
程序员: 那我将永远无法完成任务.



(3)
一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:「招聘程序员。会编程,有团队精神,至少精通两种语言。均等机会。」
  那条狗就进去申请,但是被拒绝了。
  「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。
  狗不服气,指着告示上「均等机会」几字抗议。
  经理没法,叹了口气,不屑地问道:「你会编程吗?」
  那条狗默默地走到电脑前,编了个程序,运作准确。
  「你有团队精神吗?」经理问。
  那条狗掉头看了看门外,一大群野狗在外面虎视耽耽。
  「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。
  「就算会编程、有团队精神,但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」
  那条狗抬头看着经理说:「喵-噢。」



(4)
一个程序员对自己的未来很迷茫,于是去问上帝。
"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"
上帝说"我的孩子,你去问Lippman,他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的"
于是他去问Lippman。
Lippman说"程序员的未来就是驾驭程序员"
这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"
上帝说"我的孩子,你去问Gates,他现在所拥有的财产可能是地球上最多的"
于是他去问Gates。
Gates说"程序员的未来就是榨取程序员"
这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"
上帝说"我的孩子,你去问侯捷,他写的计算机书的读者可能是地球上最多的"
于是他去问侯捷。
侯捷说"程序员的未来就是诱惑程序员"
这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"
上帝摇摇头"唉,我的孩子,你还是别当程序员了"



(5)
面试官:熟悉哪种语言
应聘者:JAVA
面试官:知道什么叫类么
应聘者:我这人实在,工作努力,不知道什么叫累
面试官:知道什么是包?
应聘者:我这人实在   平常不带包 也不用公司准备了
面试官:知道什么是接口吗?
应聘者:我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
面试官:知道什么是继承么
应聘者:我是孤儿没什么可以继承的
面试官:知道什么叫对象么?
应聘者:知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。
面试官:知道多态么?
应聘者:知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系??



多少程序员会换灯泡?
无 - 这是个硬件问题。


为什么程序员总是把万圣节和圣诞节搞混?
因为 Oct 31  等于 Dec 25。

这世界只有10种人:知道二进制的和不知道的。

一个程序员在肉店买了1公斤肉,一个小时候后他不高兴的跑回来说老板短了他24克。

一个人正吸着雪茄,吐着烟圈。他女朋友生气了发飙道,“你没看见包装盒上的警告么?吸烟有害健康!”
那人回答道:“我是程序员。我们不关心警告,只关心错误。”


你听过新出的克雷超级计算机么?他超级快,6秒钟就能执行完一个死循环。


两字符串走进一个酒吧坐下,酒保过来,“两位来点什么?”
第一个字符串说,“我要一杯湿啤 fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu。”
“对不起,”第二个字符串对酒保说,“我这哥们没有\0结尾。”

摘自雷登书屋数据处理字典:
死循环: n.,见无限循环。
无限循环:n.,见死循环。


一个计算机系学生坐在树下学习,这时他的一个同学骑了辆崭新的自行车停在他面前。第一个学生问,“从哪搞来的?”
骑车的同学答道,“我正在外面学习,一个漂亮女生骑了辆车过来停在我面前,她脱了她所有的衣服说,‘你可以拿走任何你想要的’。“
第一个学生说道,“你选的不错!不过她的衣服你穿好像有些小。”



看到一个关于程序员的笑话,忍不住翻译一下。

程序员的审美观和他人不一样



话说有天一个程序员过马路遇到一直青蛙叫他,并对他说:如果你亲我一下 ,我会变成美丽的公主。

他弯下腰把青蛙捡起来放进口袋。青蛙一直叫啊喊:如果你亲我,我变成美丽的公主陪你一个星期。



程序员将青蛙拿出口袋对她微笑,然后又放回口袋。青蛙这个时候哭了:如果你亲我,我将变成公司永远陪伴你,并且做任何你想要的事。程序员又将青蛙拿出口袋并微笑着看了看,然后放回口袋。



最好青蛙问,怎么回事?我告诉你我是一个美丽的公主,并且会陪伴你为你做任何事情。你为什么不亲我?程序员说:看,我是程序员。我没有时间配漂亮女孩 --- 但是一只会说话的青蛙,很酷~



电信局的程序员(笑话)



中国电信招聘程序员,程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。


A :我编过数万行程序,从来没出过错。我很细心,将时间精确到毫秒没任何问题。

B :程序出错在所难免,但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了,精度太高影响运算速度。

C :迄今为止,我编的程序只出过一种错误:运算结果总是比正确结果大一些。至于时间,学过计算机的人都知道,计算机用二进制进行计算,而时间是六十进制,所以,处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化,比如一分钟三十秒,就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。

结果,程序员C 被录用了。



Google收购MOTO之后,下一步将会继续收购Lenovo,BlackBerry,形成足以抗衡苹果的强大品牌———— MLGB !!!天朝不甘示弱,山寨手机强强联合:中兴、华为、大唐、波导、魅族正商讨合并,新品牌将命名为“中华大波妹”

从以下对白可见,未来天才程序员的思维模式!

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
男孩反问:“是无声手 &枪,还是其他没有声音的枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有鸟智力有问题,呆傻到听到枪响不知道飞的?”
“没有,智商都在200以上!”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“………,决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
“**可不可以啊!”
“………….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“恩,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师推推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说道:“你可以去当程序员了……”



【小姐你好,我是程序员】“小姐你好,我是程序员。”女生礼貌地回答:“你好,程先生。”男:“……哦,叫我序员就可以了。”



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