第一章：
22岁那年，我认识周峰，从此人生展开新的篇章。那些曾经的欢笑与泪水，都已渐渐沉淀为如今的平淡生活，我想，无论是以前或者以后，我都不会后悔抱怨，并始终心怀感激。
是，我有泽亚在身边，他是我最大幸福的来源，怎么还能抱怨呢？都说孩子分两种，一种生来为报恩，另一种为追债，而我的泽亚只有六岁却礼貌懂事，乖乖的样子羡煞旁人。而且他健康可爱，几乎人见人爱。
不知道小小的他是否因为没有爸爸而烦恼，我也并不担忧，从他孕育在我身体那一刻起，我发誓会做一个好妈妈，母担父职，将最多的祝福送给他，而非忧虑。
周峰当然不会想到，蓝素年这个女人竟然会生下一个他们的孩子。当年他们不过情到深处，发生了一次关系。最终分手了，也并没有咫尺天涯，还是生活在同一城市，只是断了联络。
我知道他仍在那间研究所做事，现在应该算是老员工了。事实上那间研究所离我们至多十五公里，要找他实在是很容易的，但我并没有这样的打算。
孩子是我们的，可他毫不知情。后来他一定结婚生子，不管美满与否我们都已是陌路人，又何必去打扰别人的生活。七年前，因为忘不掉他的笑容与温柔而坚决地生下泽亚，七年后记得的也只是当年那个周峰，谁晓得面对面还会不会认得出，找上门去做哪出戏呢？
而这个城市说小不小，说大不大，我们始终未曾碰头，也真是稀奇。或者他根本住在我的附近，只是我们都不再认得对方？
有时候我会坐在窗边想起他，然后做一些假设，最终摇摇头笑出来。罢了罢了，缘分已尽的人一定不会再见，而泽亚……那就是我和泽亚的缘分了。
年少时候的我，算不上张扬或者轻狂，只是早熟独立，性格中带一份固执的决然。很早就开始工作，边学边玩兼赚生活费。也用过点心思，拼命背书听卡带，学会英语和日语。脾气绝对是好的，但也不至于没有血性。好交朋友，结识许多死党，这在我以后的人生中无疑是最大的财富。
也许我没有找男朋友的眼光，但对于朋友这件事确实骄傲。十多年了，他们总在身边，快乐共同分享，悲伤一起承担。有时我假装生气，怪自己认识这些人，用光了所有的好运气，搞得年纪轻轻要做单身妈妈。
惠子一个白眼扫过来，吓得我别过头去——她绝不是淑女，我可做不出这么丑的动作。当这个举止粗鲁声音却粘腻的女人要求我把泽亚送到她任教的幼儿园时，我想都没想就拒绝了。
天知道我花了多少心思来培育泽亚。从胎教期间开始听马友友，以及从不给他用薰衣草味道的产品怕影响他的男生气概，每一件事都有我的用心。四岁时候泽亚已经有自己的品位，喜欢纯色，挑选玩具也要先看质感。
我并没有将所有的喜好与梦想加诸在这个孩子身上，但希望一出生已经不同于别人的他，不会因为没有父亲而感到缺憾。当他建立起自己小小的坚固的世界后，外界的眼光与评价就不会轻易伤害到他。
易理是个典型的狮子座男人，一颗心永远比嘴巴要柔软得多。他与我有种与生俱来的默契，不同的性格却相同的审美。当然他也总是很调皮，常常习惯性地用一本厚杂志砸我的头，我吃痛后总想狠狠丢回去。可他已经照顾我十多年，我怎么都不忍心欺负他。
他也已经三十了，一张讨好的娃娃脸看起来仿佛永不会老。这些年一直在恋爱，却不愿意稳定下来。太成熟的女人他不敢面对，怕个个像我一样妈妈脾气，对他管头管脚。年纪太轻的，又怕性格十三点兮兮应付不下来。他又是那么懒的人，哪里愿意去哄别人。
于是理所当然便宜了我，有个免费的多功能工人可供差遣。从怀孕期间陪我散步，到泽亚出生时候预定家庭病房，一直到现在，他都是我最好的伙伴。感激二字如何能够表达所有谢意，他爱好美食，我就学习做菜以此报答。
赵小迪早婚早育，不能常常和我们撒泼打滚，但我一直知道他的关心。关于周峰的事情他全部知道，我却表示不会去找他，请他代为保密，以免另几位冲动大师带着泽亚去找爸爸，或者告诉我的父母——至今他们仍以为泽亚的爸爸不在这座城市。
刚刚知道有了泽亚时，我对着化验报告不知所措。思来想去还是先告诉赵小迪，请他调查周峰的状况。但是资料到手我又退却了。年轻人的自尊心大过一切。他已经不要我了，以性格不合、爱好不同无法坚持的理由向我提出分手，我又怎么能再去找他。他会承认那偶尔的一次如此巧合吗？唉——连我自己都不敢相信，怀孕竟是如此突然，检查结果出来那一天刚好是周峰的生日，我们分手一个月，孩子正好五十天。
可我又是爱他的。当他说我们算了的时候，心痛得几乎站不起来，却还忍着眼泪说，对不起，是我让你失望了。他是大男子主义，而当时桀骜不驯的我亦不肯躲在背后做个小女人，一边爱着他宠着他，另一边还是爱玩爱热闹，烟酒不拒。
现在想来，当时的我确实给不了他任何安全感，所以他选择放弃。当他那张永远挂着微笑的脸上蔓延着忧郁时，我知道一切都没可能挽回了。骨子里周峰是个忧郁的人，但他乐于忘记那些不愉快，对生活中的小瑕疵很是大方。也是很早出来工作的人，靠着聪明与好人缘走了过来，在研究所有一份不错的工作。
我们只是偶然相遇，他一脸阳光地看住我，向我打招呼。而我第一眼看见他漂亮的眼睛和深深的酒窝就沦陷了。那时我接触的男人不外乎两种，年轻的职场男人精明计较，令人泄气，年纪大的生意人又猥琐不堪，周峰的出现似生命中的一道曙光，点亮了我灰暗的世界。
他爱笑，一点小事就能令他展颜，长得又那么漂亮，自然讨女孩子喜欢。而且性格大方不计较，在年轻男生中是很少有的。我见过的男人形形色色，却独独被这个粗心、贪玩、没有很多学识的男人吸引。只有他能让我笑呀，这是多么难得。七年以后，我还能时时回忆起当初在一起时的心动。
一生能有几人，可以令自己快乐悲伤，即使分开以后仍旧念念不忘他的微笑。也许十年，也许二十年，我想，我不会忘记。到老的那一天，一个人坐在客厅的摇椅上，静静听着大提琴，脑海里浮现的还会是这个男人吧。那时候他二十四岁，剑眉星目，声音动人。
考虑了整整两天，最终我将怀孕的事情告诉父母，并决定生下孩子独立抚养，期待他们的支持。平日里脾气暴躁的父亲竟然错愕得流下泪来，而母亲则沉稳地为我分析情况。她说，人生很长，就像铺满石子的小路。跌了一跤是应该爬起来还是跪在地上，都是自己的选择。而这个孩子将会永远提醒你过去的感情，你又是否能够承受，并且真正的毫无怨言。
我坚定地点头。
这是一个生命，他不同于家里任何一件摆设，毁坏了可以丢弃，仿佛从来没有存在过。如果选择放弃他，那我的余生都将活在自责和忏悔中，疼痛反反复复。
那夜我做了一个好梦，梦见一位修行人对我说，这是你的好因缘，从此你的人生再也不受感情之苦。你要好好对待自己，生活必然日渐明朗。
我在梦里坚定地点头。
凌霄是我少年时期结识的好友，生来的艺术家气质，孤僻而有才气，现在是有名的工笔画家。在网络并未发达至此的年代，我们常常写信交流生活。我曾批评她的性格骄傲，她也指出我的固执任性，说我注定要为感情吃苦，而这一切实在又是自找的。
当我告诉她怀孕的事情时，她甚至都没有一丝惊讶。她太了解我，也不劝说，只是叹一口气，唉，说来说去你就是爱他，分开了还是爱，不抱希望也还是爱。你那么固执，我不会劝你，可是，你一定要好。
我的眼泪唰然落下，该刹那告诉自己，绝对不会后悔。我的父母，我最亲的友人全都给予满满的支持与祝福，没有一个人嘲讽我不自量力，也没有一个人愤怒地要去找那个男人算账，这样无私的宽容与爱令我不再惧怕。
如果说爱可以改变世界，那么泽亚的爱则彻底改变了我。这个孩子出生时似一团粉色的肉，并不像别人所说有婴儿皱皱的皮肤，他一生下来就光洁可人。我有预感会是男生，故一早取好名字，蓝泽亚。没有特别意思，只祝福他水润通透。而他也没有辜负我的期待，一天天健康长大，聪明又懂事，一双水灵的眼睛和深深的酒窝像足了周峰。
我曾打趣周峰，这么好看的眼睛和酒窝一定要遗传给自己的孩子，否则就太遗憾了。可他说，他们家的酒窝隔代遗传，他的孩子恐怕没有希望。但他不知道的是，他的酒窝真的遗传给了泽亚，而泽亚笑起来的样子，一定也会在今后的某一天，让一个女孩深深沉醉。
因为那个修行人的梦，我开始亲近一些佛典经书，体悟生命的真谛，渐渐不再为未来而忧虑，学会祝福自己。怀孕期间常常静坐祈祷，也许因为如此带给泽亚不一样的勇气。他比一般的孩子更能静心，即使陪我学习茶花道课程，都不会烦恼不悦。他真是我的宝贝。
当然，他也不过是个六岁的小男孩，会因为不能玩太久游戏而沮丧，也因为幼儿园亲子运动会上输了比赛而懊恼——当然外公跑不过人家的爸爸呀！他曾问我关于爸爸的问题，我自然不忍解释真相：爸爸和妈妈分手了，爸爸又结婚了或许还生了一个弟弟一个妹妹。要这样去伤害他吗？我只能笼统地说，爸爸因为工作的原因去了很远的地方，但是爸爸跟妈妈一样爱你。
我想我绝对不会跟电视剧里那些女主角一样，无情地告诉孩子，你的爸爸不要我们了，你的爸爸已经死了——无端端诅咒别人做什么，我还是希望他过得好。况且，他是真的不知道泽亚的存在。这不是他的错误，而是送给我一份最美的礼物。泽亚真是令人骄傲的孩子。
做妈妈这些年，虽然花了很多心思在孩子身上，但因为父母朋友的帮助，也谈不上含辛茹苦。父母原本担心孩子出生后，我会应付不来，很是苦恼。而他们也不知自己能够多爱这个孩子，毕竟我和周峰的一段感情，他们并不知道。孩子的父亲究竟是谁，长得什么样子，品性又如何，通通没底，如何去爱。
可是泽亚真的到来后，一切又都变了。脾气不太好的父亲对着这团会笑的粉肉格外耐心，喂奶瓶换尿布都毫无怨言，上幼儿园后还要管接管送。爱面子的他从来不觉得泽亚的存在令他丢脸，反而喜滋滋地到处说，孩子长得像我吧？像外公才这么帅！令人啼笑皆非。
母亲比较理性，偶尔与我谈论终生问题。她一直疼惜我的坚强独立，希望能有一个品德高尚的男人与我一起，照顾我和泽亚。毕竟，一辈子很长啊，她说。
我没有考虑过要结婚，倒不是怕谁看不起泽亚，只是不愿意改变现状。谈恋爱是多累的事情，成年人都知道。何况七年来能够令我时时忆起的只有周峰。唯一能够心动的时刻，不过是想到他的笑容，他指尖穿过我头发时的一抹温柔。
不是刻意不去忘记，而是当思念成为一种延绵的习惯，生活再也难以被其它感情所激越。
我和周峰在一起的时间很短，印象中做得最多的事情就是聊天。我们相互倾听倾诉，将童年的生活，读书的日子，工作的烦恼通通告诉对方，仿佛只有他才能理解。然而真正理解后换来的却是分手，一切绕回起点。
我们只发生过一次关系。打球后的他嚷嚷着腰酸背痛，我赶快令他坐下给他捏捏肩膀，谁知他转头给我一个深深的吻，两个人的心便连在一起。可是上天好像开了一个玩笑，年轻的我们并不懂珍惜对方的好，一心一意期待完美，因为性格中某些不可调和，轻易分了手。
现在往回看，生活的发展似乎有其定数。如果一个人的出现，将自己带往更好的方向，这真的不能算糟糕。起码现在的生活很好。拥有一段美好的过去，以及一个健康的孩子，我很知足。