不是不知道自己要什么，只是以前被太多声音遮盖了

    和自己相处，不知不觉已有快一年了。每天听到最多的声音是来自自己的，会傻到莫名其妙地自己和自己对话，但我的心却变得更静了，仿佛5年前在素贴山上庙宇里那个下午，人群涌动，我坐在庙宇的一个角落里，闭着眼睛，聆听周围的一切，最后，我渐渐地听到了自己，充满勇气。但这勇气在之后的生活磨砺中，被搁浅了，被消音了，我一路莽莽撞撞，冲过许多人和事物，却越来越不知道自己该去何方。或许，冥冥之中，有一种神秘的力量逼着我停了下来，那是一年前的我内心作遭遇的事。

    决定离职发展自己的工作室，并非是对工作室抱有多高的期待，我也清楚自己并非事业型，只好选择浪费这一身的能力，让他人觉得可惜。现在的我心中清楚，离职可以称得上是一种逃避，是从外界纷乱嘈杂的声音中闪避退离的一种计策，只为了更好地认识自己，但当时的我并不明白。那时我只顾着努力呈现出满意欣喜的样子，写了几日鸡汤文，安抚别人的声音，让自己心里好过，但鸡汤终有洒尽的一日，尤其是心中不安的声音在一个人的时候越来越强烈。我的一生遇到过许多糟糕的事，也做过一些错事，是很错的错事，这些事情一直以来反复侵扰着我的魂魄，我愈是想要逃离，他们愈是追逼紧迫，我的心饱受折磨，伤害我的人或被我伤害的人或许依然释怀，或许毫不知情，但我却无法放过自己。

    与自己相处的这一年，并不好过，几度抑郁发作，无力去应对一切，一阵子每日便是浑浑噩噩，陷入与自己抗争的漩涡中，像当年溺水时的自己，努力拼命抓住周围可以抓住的一切，用尽力量求生，重新看到自己生的意志和决心。有连续两三个月的时间，我停了手头所有的工作，除了每日照顾生病休养中的母亲，我的时光都交给了电影和游戏，记得当时还和朋友开玩笑说，我也当了一回网瘾少年，想必更能体会他们的那种心情了吧。可惜，我没能一直沉溺下去，不甘心的声音在内心强烈地晕染开来，渐渐淹没了那种向下沉的坠力，将我一点点一点点地重新托了起来。

    当只能听到自己的声音时，慢慢地这些声音变得越发强大起来，不再被其他声音干扰的状态下，人生的方向却渐渐变得更加清晰起来。时不时会躺在床上想象另一个自己在脑海中，她就在眼前，漂浮在上空，对着我说，让我努力朝她而去，那是我想要成为的样子，一个更好的自己，在自己渴望的方方面面，而无视世俗的力量和声音。

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    这一年，我几乎战胜了自己的物欲，在物质方面变得越发清新寡淡，看着购物软件里逐渐下跌的等级，心中不禁生出欢快的感觉。当另一个人告诉我什么是好的时候，我也越能坚定地回应对方，这并非自己所在乎的，我对外界声音的抵抗力量变得越来越强大，我想这都是因为，内心的声音已经足够强大到帮助我去抵抗他们。

    伴随着这种状态，我遇到了一个人，另一个独立有趣的灵魂，或许他也不是被世俗所善待的一个人，我却被深深吸引。混乱时期发生的混乱爱恋，总是无疾而终，而这次的我，心中无比舒畅，因为清晰地听到了自己内心的声音。爱人的感觉是美妙的，这种能力在我身上一直坚强地生存着，没有被过往击碎得对爱情失了信心，我想它会一直存在吧。

    带着因何而爱的心情，会引导我变成更想要成为的样子，我在心中默默定下了一系列的目标，想要离那个漂浮在上空的我更近一些。摆放在我眼前的路变得越来越宽广，我知道存在着无限种可能的路径，但现在的我知道那个暂时的终点就在那里等着我。

    乱七八糟写了这么一些，偏头痛突然停歇了，真好。傍晚以前的室友告诉我，我生命散发出来的能量，是如何影响到她，让她成为一个更有方向，更了解自己，更努力生活的人，真开心。好朋友告诉我，她的生命中因我的出现，让她觉得死而无憾，真感动。

    生命，真好。

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