5.9被拒绝去肯尼亚义工旅行以后得一天

最近一直压抑的情绪，终于积压到了一种境界，像火山一样的爆发出来了。最近一直被拒绝，主要是作业，没有找准定位和方向，经历了没有一个人给我建议的日子后终于憋出来了。接着一件又一件事被拒绝。。。中午吃午饭的时候情绪积压到一起，我想了好多事情，一瞬间脑袋里面装满了不满的情绪。下午上课实在不行了，眼睛开始漏水本来想麻烦嫂子帮我打听一下，后来被她一勾起，我的无限感慨全部暴露，我很难过。我明白我的嫂子是关心我的，每个人处的位置、时间、地位等不一样，所以对各个阶段遇见的事情的烦恼理解程度不一样。我不敢妄加评论，因为站在自己的立场上去评价别人是不准确的。

每个人都有烦恼，确实是不应该被无限放大，当我无法理性去思考然而别人无法给出我想听到的回答的时候，我就会去看书无常，无常是人世间的规律，是人世间的本质，所有的有情与无情都逃不掉。到现在我都一直在思考为什么我会这么难过？仅仅是因为我被拒绝了吗？苦乐源自内心，生命相续无限。一直以来，我一直以为自己是被照顾的，到头来，能照顾的只能是我自己。看个美人鱼的童话故事都能被父女情感动哭，我缺吗？毫无疑问！几乎没有！一切的来源都特别莫名其妙！因为我们都不善于表达，可以说就是没有那个能力！

前几个月，我爸妈 鼓励 我去参加赴美带薪实习的面试和口语测试。我想着不过就不去了，他们跟我一样的想法。结果我过了。他们说没必要去，以后还有机会。我跟别人说了好半天好话，说自己不考虑了！别人觉得付出时间给我了，但是没谈拢，我以后就算有机会我都不敢保证我会去。可能嫌太贵。这几天，看到一个去肯尼亚的义工，价格不高，可以学到很多，遇见很多人，跟我讲了很多那边的情况，我想了好久，看自己能不能适应。我考虑了很久！我觉得对自己是挑战！我想去！这个需要面试，我妈叫我试试，然后呢口语什么都过了，结果跟我说那里太穷了，以后有机会，暂时不考虑！我真的被逗乐了，我需要钱，我要自己挣钱，再去做我自己想做的事情就没那么多束缚！总是给我一个假象，然后无情的拍死。

我的梦想是我自己的，我到昨天晚上，我还一直坚信别人说的话，我有一种过分的依赖。现在看来，我是太天真！我的梦想是我的，我不需要别人来替我做决定！最重要的，没错，就是钱！我现实，我无奈。我要做的每一件事都要钱。但是我无法独立！说到这儿真的很想给自己一巴掌！为何我醒的这么晚！那可能是父母给我营造的假象实在是太美好！我真恨自己没能早点醒过来！