拿什么拯救你

     六月八号，注定是一个不平常的日子。

    之所以不平常，是因为其他事情赋予了它某种不平常的意义。这天，依然和前两年一样下起了小雨，以往的每年六月八号我都会格外留意。因为某年的六月八号我就要从这个虚度了四年光阴的学校离开，而我的弟弟将要通过那场残酷但是公平的考试去宣判他以后的命运。而某年，就是今年，2016年，六月八号，我大学毕业，弟弟高考。

    六月八号，学校勒令毕业生离校的最后期限。这天早早起床，打包行李，跟这里熟悉的一切事物告别，我心里是没有多少悲伤的，唯一伤感的是大家都各回各家，各找各妈了，以后再见也不知是何年何月。小八安慰我说：“二姐，不用难过，只要心是在一起的，只要想见，就是不在同一个城市了，大家还是可以约定时间见面的，距离都不是问题，问题是没钱。”我朝她翻了个白眼，但不可否认，她说的都是正确的。

   我不怕离开这个像天堂一样的地方，我甚至早早的就在期待这一天能够快点到来，因为在天堂的生活让我有一种负罪感。因为这是建立在父母辛勤劳动的基础之上的，是他们用雪纺堆砌起来的虚幻的城堡，住着是不踏实的。我一直希望快点毕业，快点参加工作，快点减轻父母的负担，快点以自己的方式去回报父母。这种期待的心情掩盖住跟朋友离别的伤感。就这样跟朋友一一道别之后，拖着笨重的行李箱，穿越大半个学校去挤公交。走的时候正赶上学弟学妹们放学，逆行在熙熙攘攘的人群中，我无疑成为了大家眼中的焦点，我不知道大家都是带着什么心情去看待我的，是感叹时光飞逝，又到了一年中的毕业季，以此来告诉自己要好好珍惜自己的大学时光，亦或是跟我一样期待着离开这个温暖的笼子，去外面的天地实现自己的抱负，我无从而知。我只知道，我是带着心虚的同时又佯装自信地穿过那些朝气蓬勃的生命离开的，离开那个我以为带给我快乐，同时又束缚我的地方。

  回到家中，弟弟还没有回来，打电话说晚上会跟同学聚会，要等第二天上午才回来。平时对弟弟管教严厉的我，这次连思考都没有就答应了。是的，他需要狂欢，他需要发泄，以示对高中时代做最后的告别，那些爱的，那些恨的。就算弟弟没有回来，家中还是一如既往的热闹。爷爷奶奶照顾着三个叔叔家的八个孩子。最大的上初中，最小的上幼儿园。说出来可能大家都觉得不可置信，两个老人照顾八个孩子，真是不可思议。但是事实确实如此，而且这种空巢老人与留守儿童的组合已经持续了九年之久。那些聒噪我虽然不喜欢，但也早已习以为常。不管是老人、孩子，都是可怜之人，我改变不了爸爸妈妈和叔叔们的想法和做法，我能做的是尽可能的帮助爷爷奶奶做一些力所能及的事情，帮助孩子们多点欢乐。比如帮忙做农活，帮忙做饭。比如包粽子，明天就是端午节了。还有什么能比吃粽子更让他们开心的呢？费心尽力地包了一大盆粽子，满心欢喜的看着他们吃，我能做的也就只有这些了吧！

   我拯救不了他们，就像我拯救不了自己一样，无可奈何，无能为力，充满无力感。但是总觉得自己应该做点什么，也必须做点什么。这颗不安的心一直在蠢蠢欲动，不给我留一点安宁！

  过完端午节，我就开始了自己的工作。每天老老实实的拿出两本又厚又大的招教书，坐在书桌前备考，吹着风扇，流着汗。那个时候，对于教师这个行业我还是满怀期待的，我希望用自己的仁爱之心，晓之以理，动之以情，给学生营造良好的学习环境，让他们在爱的环境中轻轻松松学出好成绩。也期待着，当我老了，那个桃李满天下的情景想来内心都油然生出一股自豪感，成就感！只是一开始，我并不倾向于做教师，只是父母一直都希望我毕业了考了教师，按照他们的说法就是，女孩子嘛，找一个轻松稳定的工作就好了！朋友也给我安利了很多做教师的一系列好处，我也被实力种草，也跟着觉得做教师真的挺好。所以当朋友们都飞奔到繁华大都市找工作实现自己理想价值的时候，我回到了家乡那个小村庄开始了我的备考之旅。

 至此，我每天的生活都是在重复。吃饭，睡觉，背书，做题，做运动，必要的时候打痘痘，日子平淡却充实。直到那八个孩子放暑假，我带着他们去南方的一个城市，去跟爸爸妈妈做一个短暂的团聚。一年两次的其中一次的团聚。就像一个大候鸟，带着一群小候鸟。只不过是在炎热的夏天接着往南飞，往更热的地方飞，飞的心甘情愿，飞的心潮澎湃，只因那里有爸爸妈妈。这是每年都要来一次的大南迁，我带着他们，带着他们渴望与父母团聚的一颗颗激动的心。

 于他们这些孩子而言，可以跟父母团聚一个暑假，而我在那里待半个月就踏上了回家的列车。因为招教考试快要到来，我必须回家做最充分的备考。回家后的十天之后，我吵架了特岗考试。其实一开始我是不打算考特岗的，只是朋友劝我说，就当练习了，考考也没关系。我觉得她说的很有道理，多一些临考经验也是不错的。考完之后我又陆陆续续报考了三个地区的招教考试。后来，无心插柳柳成荫，我考上了特岗。只是在体检环节要交上交毕业证等相关证件，可是一旦上交就意味着那三场考试于我而言是无用了。我想追求的并不想放弃，所以我放弃了特岗，而奔赴了那三场未知的考试。而结果却不尽人意，我想要的弃我而去，我不想要的却奔我而来。

  而那时，我已不再期待当教师，因为我一直觉得当教师工资太低，很多想做的事情做不了，刚开始的时候可能连自己都养不活，何谈去回报父母呢？考试失败之后我去一所私立学校代课，只是在开学那天我却说服不了自己就这样一直待在农村里，不去看看外面的世界。然后又拖着行李离开了学校，去了武汉。在武汉一个星期，每天都出去找工作，结果是没有结果。而此刻，家乡又出了一个跟岗实习的政策，而纠结来纠结去的我，最终选择了回乡跟岗。

 只是回乡跟岗实习的日子，远远不是我所想象的样子。我之前的施教理念根本不足以让我成为一名合格的教师，因为那样根本就管不住学生，而我又不忍心对他们严厉。我所有的仁慈都变成了一把把利剑，刺向我自己，直击心脏，我开始怀疑自己是否真的适合从事教师这个行业。

 我把这些纠结，这些痛苦都归结于自己的选择。而说到底，是因为我不知道自己想要的是什么。我安慰自己说试试，去试试到底适不适合做教师，但事实证明没有任何方法可以检验哪种抉择是好的，因为不存在比较。一切都是马上经历，仅此一次，不能准备。

 我想离开那个学校，只是责任心告诉我我必须留在那里，至少要做满这一个学期。只是我的内心备受煎熬。这个时候，我开始渴望改变这样一塌糊涂的生活，我开始把希望寄托在他身上，甚至开始希望他用婚姻来拯救我，让我换一种生活状态是不是又是另一种光景？只是我说再多，他都给不了我一个肯定的答复。

 我已经不想再说什么了，因为我开始意思到，希望，是这个世界上最没有希望的事情，把希望寄托在别人身上，只会给你带来双重痛苦。一方面是来自现实的压力，而另一方面则是失望带来的痛苦。希望别人来拯救你那一塌糊涂的生活本身就是一个错误，难道你还希望实现？如果你真的得逞了，那是不是也就天理难容，也就不是你了？

 错的不是生活，而是你的选择，生活只是一个状态！但是就算你的选择背离了你的初衷，就算你的选择错了，也不能放任自流，再用但凡存在既为合理去安慰自己，说服自己。因为能拯救你的也只有你自己，所以，做点什么吧！至少不要让错误的选择带着你偏离太远你想要走的轨道。