我跟你，所有一切的一切，都跟梦境一样。
2011年
2011年下半学期，我们初识。我们院举行辩论赛，我们是敌对辩手，因为你回答问题答不上来，我便抓住你这个软肋，不停的对你发问，不负所望，你真的一个也没答上来。
最后当然是我的班级赢了，这一次让我对你印象深刻。嗯，很蠢，不萌。
2011年过年，闲着没事，我们偶尔在qq上聊天，你说你姐姐结婚你在帮忙，因为我是独生女，所以无心说了一句：有兄弟姐妹，你真幸福。你的回复却是：你所感觉到的，别人未必就觉得幸福。
我想你在家大概不怎么幸福。而作为独生女的我也时常不觉得幸福。我们有了相同点，对你有了一丝作为同一类人的认同感。
我这样的女孩在外读书，周围没有人愿意多看一眼，也没有人会关心我。我时常无聊的抓住你这个有相同点的同学，聊很多没有营养的话，也会抓着你给我辅导作业。我也会买酸奶，零食来收买你，好让你不能拒绝我打扰你的生活。
2012年
2012年暑假，我来到了深圳表姐家玩，而你后来告诉我你也来了深圳。我们约好一起去博物馆，大梅沙。每一次都是你帮我找好路线，每一次你都带一袋子好吃的背着。我们一起第一次看电影，我们在博物馆的纪念册上的同一页，写下彼此的名字，我们一起去红树林在海边，散步很久很久……
在红树林散步的时候，因为我没办法从下面的自行车道爬到比较高的人行道上，你第一次握住我的手，把我拉上来。这算不算我们第一次有了肌肤之亲，内心还有一丝小窃喜。
在博物馆你说我的眼睛很小，我抬头盯着你的眼睛，不服气地说：你的眼睛也不大啊。然后你猛地圆睁眼睛，眉毛也跟着向上挑动，又很快恢复原状。我心跳加速小鹿乱撞，很快不自信的移开了我的目光低下头来，怕被你看穿，心里发虚。
这一次对视，我身体的反应，让我怀疑我好像是喜欢上你了。我甚至觉得你也是喜欢我的。
因为来深圳玩的女生并不是只有我一个，还有其他同学，但是你只来找了我。
因为你回去路上，写了这样一条说说，我觉得「想我」就是对我说的。
2012年下半年，从深圳一起游玩之后，回到学校，我们聊天起来更频繁了。我也越来越确定对你的感觉。
有一次和你们班的一个女孩子一起图书馆自习的时候，你发了好几条短信给我，被这个女孩子看到后，她跟我说，你大一的时候，追过你们班的一个女生S。
对此我一无所知，你也从未跟我提起。我感觉十分的讶异，你告诉过我的很多秘密，唯独不包含眼前的这个S，我很担心这个S在你心里是一个特殊的存在。我有点慌了神。
但是你们没有在一起过，我安慰自己，就算是追过那也是过去的事情了。现在的你应该就是喜欢着我的。
现实总是怕什么，就来什么。
有一天晚上我们正在qq上聊天，你突然跟我说，你明天要跟S一起出去玩，只有你们两个，语气里藏不住的开心。
冷不跌，我像是突然掉入了一个黑洞，被汹涌而来的痛彻心扉迅速吞噬，我喘不过气。
我只能假装潇洒地说：「既然人家都答应跟你一起出去玩，说明人家是喜欢你的，你好好把握住机会，祝福你们啊」。
你的回复是：「谢谢祝福，我也希望是这样」
这个回复直接断了我所有幻想的可能，我再多说不出一句话。
我开始仔细的思索：
你曾经发了一个群发的邮件是关于保护自身安全的，邮件上个很长的一串邮箱，第一个是S，第二个是我。
曾经你的室友叫你把课本给S送过去，你们班都知道你喜欢S，把所有能跟她有交接的机会都特意留给你。
你qq上只要是她的评论，你都秒回。
大一的时候，你发了一条说说：「你今天对我笑了，好开心」。那时候我们不熟悉，大概就是你正在追她的时候吧。
我还以为我出现的时机刚刚好，以为你早已对她放下守候，一直空置着你旁边的那个位置，等着其他人进来。
我还以为终于要有一个喜欢我的人，以为你对我青眼有加，我还在等你顺其自然的靠近。
原来S才是你的星球上那朵让你惦念牵挂，想要保护的玫瑰。而我只是千千万万朵玫瑰中的沧海一粟。
对你来说，我究竟是什么呢。
是朋友，是女闺蜜，还是别的什么？
不管是哪一种，都不是我想要的。
我想你一定知道我喜欢你，因为喜欢没办法假装，你这么聪明。
但是我介意你喜欢别人，我介意看到你就傻里傻气想要继续喜欢你。
我不想以后听到你和S的故事，不想以后看见你和S成双入对，还要强颜欢笑的打招呼，不想知道你原来对我的那些好，远比不过你对S的好。
我没有这么坚强。我好怕自己没办法在你面前逞强下去，好怕我的那颗脆弱的心会狼狈不堪。
我下了一个十分决绝的决定：既然得不到你，那我就索性什么都不要。不要做朋友，也不要做女闺蜜。
后来我得知你们还是没有在一起，但是我知道了你不喜欢我。
你不喜欢我，我们就像隔了一整个银河那么远，我再也没办法笑嘻嘻的走向你了，你在我心里生成了一根刺。
之后的我不再找你聊天，我一直qq隐身，就算你给我发消息，我也假装我不在。
当然偶尔忍不住，也会跟你聊几句，其实我十分煎熬的过着不跟你聊天的日子，想到你不喜欢我，我就很自卑。
路上远远看见你，我也立马改变方向避开和你相遇。其实我十分想看见你想跟你打招呼，想到你不喜欢我，我就退缩了。
你qq上问我究竟怎么了，我直截了当的说，我不想做朋友了想做陌生人。
你问我为什么，你做错了什么吗。我说你没有做错什么，是我个人的决定。
你说你是对我来说很重要的人，你说你会等着我回来。
可是你不喜欢我啊。
学期结束，我们各自回到老家。我们很少聊天。
年底你生日的那天，我给你发了祝福短信。一整天我都在期待你的回复。
后来我看见你空间的说说，你和朋友们过的很开心，你一天都没有回复。
我从期待变成失望，我想你一定放下了我。
第二天早上你给我发了回复短信，而我冷若冰霜的没有说几句，就再也没有理你了。
整个过年期间，我每天跑步练车，逼自己淡忘你。
2013年
我本以为我们大概就这样了，再不会有什么交集，只剩下平平淡淡的散落天涯。
因为我表妹的突发事故，源于你认识我表妹的原因（在深圳游玩时，我表妹当时也在），最后我没办法，只好让你跟我表妹联系，确定她的位置。（我阿姨怀疑表妹去了北京，怕表妹骗她，叫我亲自去看一眼表妹是不是在武汉，而且叫我不要直接联系，以免爆露出阿姨）
结果你真的联系上了，后面你自告奋勇跟我一起去见见我表妹。我答应了。
我们在回来的路上还一起在光谷散步，吃饭。
这一次跟你见面我内心十分的开心，经过一整个寒假，我比想象中要想你的多。
尽管那根刺一直还是在，偶尔刺痛提醒我。
但我开始没办法压抑住自己，你给我发消息我就会回复，你约我一起散步我就会特地洗头准备，出去玩我会给你带小零食……
3月18号，你约我散步，给我买了酸奶，然后你就表白了。
你说的话特别文绉绉的，一点也不像你，一句话反反复复说好几遍，都说不清楚，最后你拉了我的手。
我只是笑着不说话，我一点也不想拒绝你，还很想抱抱你。
我比以前更确定你对我的感觉了：
你背着110斤的我爬上山
你在qq上发表你和我恋爱的消息
你拍了我的照片，寄回家给你的妈妈
你带我见你的姐姐和侄女
你带我回家见家长
你会起很早在很远的地方给我买早餐，买回来了，会怕我睡不好觉一直等我起来联系你，你才说你等我好久了
我也问过：「为什么是我？」
下图是我当年日记写下的记录：
2014年
我们毕业了。
毕业照上，我们都胖了快20斤（难过）。
我们都留在武汉工作。
我们同居了，不过除了亲亲抱抱，我们并没有发生实质性的关系（谢谢你的忍耐，厉害坏了）。
年底公司倒闭离职，遇到了一个深圳工作的机会。
2015年
我来到深圳工作。
之后大概过了两个月，你从武汉离职来了。
你找了一份珠海的工作，我们异地大半年。
之后你在深圳找到了工作，结束异地。
2016年
领证结婚办酒。
怀孕。
2017年
小小宝出生。
写在最后
除了你没有人追过我，谢谢你中意我，Mr Liu。