《中国式母亲》by 王垠

并非每个中国人的母亲都是“中国式母亲”，但大部分的都是。并非每个中国式母亲都跟我感觉到的一样，但也八九不离十。中国式的母亲造就出中国式的孩子，中国式的孩子又有一半成为中国式的母亲，这是一个循环…… 直到有一天，你接触到很不一样的文化。在很小的时候，中国式母亲教育你，要诚实，不要撒谎，对人要真诚。你听了她的话，决定做一个正直的人。等你上了中学，却发现她开始自相矛盾，她对你说：“看你们班上的小强，情商多高啊，见人说人话，见鬼说鬼话，将来一定是当官的料。你为什么不能向人家学习一下呢？智商不是一切。” 然后跟你讲三国演义，尔虞我诈，中庸之道，情商…… 你本来想告诉她，小强今天抢了你的作业去抄，还欺负了女同学。可是面对这么多对他的褒扬，你也不好说什么了。从小你就被老师教育，说母爱是最伟大的，母亲一把屎一把尿的把你们养大，无私的奉献，长大后你们要孝敬母亲。是的，母亲一把屎一把尿的养你，可是逐渐的，你发现这种“无私奉献”其实是需要你付出代价的：你得听她的话，忍受各种抱怨和唠叨。一旦有意见相左的时候，你就会听到她说：“我累死累活为了你，到头来我还没有对！” 于是你终于明白了，一把屎一把尿的代价是很大的，因为你得承认她永远都是对的，即使你证明了她是错的，她还是对的。一把屎一把尿，还赋予了她无限制的唠叨的权力，一切以她的标准行事的权力。每次当你或者父亲好心要帮忙做一件小事，刚开始没多久，就会被大声喝住：“不是那样子的！你走开，走开！还不如我自己来！只要我不动手事情就做不好，里里外外都是我！没了我这个家可怎么办！” 你没有尝试新的做事方式的机会，你没有犯错误的机会。甚至当你本来是按她的方式做事的时候，也有可能被误认为“将要犯错”，而被大声喝住。你纳闷了很久为什么会是这样，好心帮忙总是被训斥。到后来你和父亲就什么事都不敢做了，不是不想做，而是不敢做，因为帮忙做事等于挨骂。久而久之你发现了一个秘密，原来中国式母亲就像大公司里的某些程序员，故意要写出复杂难懂的代码，让别人无法插手。她们需要自己的“位置”，需要别人承认自己的“价值”，你去帮忙就等于在抢夺她的地位。她认为只有牢牢地把做事的方法掌握在自己手里，你才会一直“需要”她，她才不会被人冷落。这就是为什么她不让你和父亲做事，为什么你们做什么都是错的！中国式母亲没有明白一个道理，其实不管她做不做事，你和父亲都是爱她的。爱不是一种交易，不需要你在物质上提供任何服务。同样的道理，中国式母亲对你的关怀会过度的“到位”，让你以为这就是“爱”。当听见你打第一个喷嚏或者第一声咳嗽时，她就会紧张地跳起来：“哎呀，今天什么天气啊！你穿那点衣服怎么行，快把外套穿上！” 其实呢，人偶尔打个喷嚏或者咳一下是很正常的，也许是因为灰尘或者花粉，而不是生病，打一两个喷嚏就不会再打了。实际上你因为感觉太热，刚刚把外套脱了，现在气温超过 24 度，却被下达了命令，要穿上外套！如果你不穿，就不要怪她反复唠叨了 :p 唠叨的内容从各种养生学家的传道，温差引发疾病，到说你是要风度不要温度想吸引异性之类，都来了。中国式母亲永远觉得她的感觉就是你的感觉，她觉得冷，所以你也必须觉得冷，她穿很厚的外套，你也必须穿。你说她那么爱你，为什么就不明白每个人都有自己的体质，感觉和脂肪厚度，你也许根本就不冷呢？至少，她可以看看现在的气温嘛！为什么她要这样做呢？因为她要让你觉得，你永远需要她的保护。中国式母亲从来不“放养”你，她不喜欢你学会自己照顾自己。即使你自己摸索出来了，她也要假设你不会照顾自己。她不给你犯错误或者吃苦头的机会，这样你就永远也学不会那些离开了她可以耐以生存的技能。在这一点上，中国式的母亲还不如母老虎，或者其它动物的母亲。任何一种野生动物，都会培养它们的孩子独立生存的能力，这样它们离开母亲可以照样生活得好。中国式母亲这样做看似爱你，而其实是因为自私。如果你离不开她，她就可以永远控制你。说到这里，我想纠正一下很多人对于“爱”的理解。很多人都喜欢说，爱是一种责任。我觉得这是根本混淆的说法。爱就是爱，而责任就是责任。一个人可以为了爱而做一件事，他也可以为了责任而做一件事。同样是驱动力，但爱仍然是爱，责任仍然是责任。为了爱而做一件事，是跟因为责任而去做它很不一样的。为了爱而做一件事，心里想的是你爱的人。你为她做事的时候，心里是美滋滋的，你的脑海里浮现出她为此而高兴的情境。你对此没有任何怨言，完全不计回报，实际上你想不起有“回报”这个词。当然，你也有可能是因为体会到被爱的人的痛苦，而去做一件可以减轻她痛苦的事。但无论如何，你想的是这个人，而不是某种其它的“因果逻辑”。这个时候，你想不起“责任”这种东西。不是责任或者传统告诉你“必须”做那件事，但如果你做了，你爱的人就会高兴，或者她就不那么痛苦…… 你爱了，她开心了，这就是你要的结果，你还需要什么呢？什么都不需要。不需要回报，不需要对方听你的话，不需要有人听你抱怨。实际上你根本不会抱怨，因为爱已经化解了这一切的辛苦，它让你快乐，让你健康，让你的脸上浮现出笑容。但如果你是为了责任而做一件事，你只是因为某种“逻辑”或者“社会观念”告诉你，那是你的责任或者任务，所以你必须做这件事，不做的话就会有不好的结果，或者会使你遇到更多的麻烦，或者让你的“良心”受到谴责，或者受到社会舆论的谴责…… 总之，是恐惧在驱动着你，是社会在给你压力。你心里想的不是那个人（他的快乐或者悲伤），而是社会观念，是某种不好的后果。归根结底，你想的是你自己，为了让自己可以逃脱困扰。你其实不是自愿做那件事的，但你要假装是自愿在做它，并且是以“爱”的名义做它。这就是为什么有人告诉你，爱是一种责任。其实呢，爱就是爱，责任就是责任。也许你爱和责任两者都有，但爱仍然是爱，而责任仍然只是责任。也许起初有爱，后来就消磨殆尽，只剩下了责任。如果爱被消磨掉了，剩下来的责任仍然不是爱，它不能代替爱，也不能换回对方的爱。想想吧，要是对方感觉到你是因为觉得自己是一个麻烦或者包袱而做一件事，一边做一边抱怨，他会更爱你吗？明白了吗？这就是为什么有的母亲不为孩子做很多事，但孩子却很爱她。因为她们心里有爱，所以她们也得到爱。爱可以驱动你做某件事，也可以驱动你说某些话，也可以驱动你去抱抱孩子却什么实在的帮助都不提供。这就是为什么当小孩子受到挫折的时候，你抱抱他，用心说一句“我的小可怜~”，比你立即跳起三丈高，做出十件事，为他解决实际的问题还管用。你要相信孩子到了一定的年龄会自己解决一些问题，他需要的更多是爱和关心，而不是你帮他解决问题！很多人都告诉你，中国女人很为孩子奉献。一旦有了孩子，就把心思都放在孩子身上了。她们可以为了孩子而忽略丈夫，为了孩子，她们可以对丈夫指手画脚。在她的心里面，两个人都应该是孩子的奴仆。如果孩子他爹要有自己的生活，偶尔忽视了孩子的需求，那就是大逆不道。有了孩子，生活中就只能有柴米油盐，精打细算。纸巾都要反复利用，这叫做节约。任凭你们当年如何风花雪月，也很难逃脱这个转折点。你的父亲比你要惨，因为你发现做事要挨骂，那你可以不做。可是你的父亲却逃不掉。中国式母亲做饭的时候，是会吆喝你的父亲去帮忙的。来，给我递一下这个！去，把这个菜给我洗了！这是必须的，做不好还要挨骂，做慢了要挨骂，做得好但不是按她的作法做的，也要挨骂。最后饭菜做好了，中国式母亲会自豪的告诉你，这都是她的功劳！你爸做的怎么可能这么好吃！经历了这么多“公司里的那些事儿”之后，你忽然醒悟了：中国式母亲的一些行为特征，跟你遇到过的最奇葩的 manager，其实没有很大差别 :p从你很小的时候开始，中国式母亲就是望子成龙，望女成凤的。怕你“输在起跑线上”，不惜血本送你去早教，各种培训班。你好不容易有个周末，就是在培训班度过的，都没有玩的时间。按照她的说法，这些“都是为了你好”。然后她会开始跟你讲“其他人的故事”。这些“其他人”，可能是邻居的孩子，亲戚的孩子，或者名人的孩子。总之她是要告诉你，这些人有多么的了不起，你要向人家看齐。看人家张叔叔的儿子，上了清华大学，土木工程系，出国工作！从不知道什么时候开始，“清华北大”，被灌输进你的脑子里。仿佛除了清华北大，其它的学校都不算是大学一样。总之，中国式母亲从小就在孩子的心中树立起“攀比”的心理，所以很多中国人不跟人比心里就不舒服。甚至有些中国心理学家公开宣扬：快乐的来源在于比较。我挣 5000 块钱，要是不看到别人只挣 3000 块，我怎么会快乐呢？ :p你听了她的话，奋发图强，立志要出人头地。最终你不但上了清华，还上了常春藤联盟，受到高人指点，世界级大公司信手拈来。但你明白了一个道理，出人头地并不能给人带来快乐，跟人比较是“不快乐”的来源，而不是快乐的来源。然而每次你回到家，仍然听中国式母亲在说同样的话，跟当年一点没变：“人家某某的儿子在本地的软件园工作，一个月能挣一万二呢！都生了两个小孩了！” “看电视上这个本地某某大学毕业的，人家现在搞大数据创业，都上了经济半小时了！” 你问，大数据是什么你知道吗？她说，不知道，但人家上电视了！你多希望母亲只关心你和父亲，关心“我们家的事”，关心如何享受眼下的幸福生活，但她总是喜欢跟你说“其他人的事”，而且这些人好些你甚至都不知道是谁。她的嘴里几乎永远是其他人说了什么，做了什么，他们的生活如何。她坐在你面前，她的心却不在那里。她的头脑里充满了各位亿万富翁养生专家人生导师的话，她的邻居，邻居的儿子和媳妇，他们的工资水平，媳妇的年龄身高颜值，她今天在超市遇到的素质低的人占超市小便宜的人，想占我们家便宜的亲戚，二十年前受的各种委屈…… 你想大吼一声：这些关我们什么事！但你知道吼出来也没用的，因为每次她都说：“我只不过说一下……” 然后你就想起了『大话西游』里孙悟空头痛欲裂的痛苦 :p不知从什么时候开始，中国式母亲开始告诉你，要“走关系”。因为别人都走关系，要是你不走，可别怪办不成事。为了让你可以上大学，为了摆平一些事情，她会开始研究送礼要什么档次。如果事情没办成，她就会开始遗憾是礼金没有走到位。要是你上医院，她会研究如何给医生红包。因为她听说，要是你不送红包，小心你的小命！即使医生一看就不是那种人，婉言谢绝，她也会坚持认为人家是嫌礼金不够。每次你出门去另一个城市，中国式母亲都会跟你说，我听说你的高中同学某某在那个地方，你要不要他的电话号码？你说二十多年没联系的人了，都不知道变成什么人了，为什么忽然要找人家啊？她跟你说：“在家靠父母，出门靠朋友。” 硬是要东拉西扯找到你的高中老师问别人的电话号码。她平时喜欢跟你抱怨某位亲戚“无事不登三宝殿”，有求你的时候就来找你了，但现在她的做法，跟那位亲戚不是一样的吗？为什么总是想到要靠什么人，或者利用其它人呢？她似乎不明白物以类聚的道理。如果二十年都没有联系的人，恐怕根本就不是一类人。现在去找人家，话不投机碰一鼻子灰的概率恐怕更大一些。她没有明白，同学或者亲戚其实都不一定是朋友，而且很有可能不是朋友。真正的朋友不需要是同学或者亲戚，而只需要是心灵相通的。等你上了大学，离开了家乡，中国式母亲开始广泛吸收网络上的各种信息。信息高速公路，让她大开眼界。她的信息来源，包括了各种名人政要，专家，教授，明星，留美博士…… 但不包括你！她对这些人传播的信息不加判断的接受，然后通过网络给你发小广告。内容一般是：某某富豪说了什么话，某美国大公司的前副总裁说你要怎么做人，某某留美博士说美国多么多么的好，著名博物馆馆长说不可以跟老板说想涨工资，健康专家说这不能吃那也不能吃都有害……等你去了美国读博，就经常收到关于美国的各种消息。听说某州遭了飓风，有没有影响到你啊？我看人家留美博士某某的博客上说，在美国公司里，大学里要怎么混，你学习一下吧。这个『美国公司 HR 如何选择候选人』，『特朗普的新政策』，你参考一下吧…… 于是乎，你就发现各种跟你有关没关的信息，你早就知道却不屑一顾的信息，陆续到来，目不暇接。中国式母亲从来没有出过省，但她认为通过网络上的各种名人，专家，留美博士的博客，她比你还了解美国。在中国式母亲的眼里，你永远是个什么都不懂的孩子。