一面享受孤独，一面寻找归属

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2018年8月23日，人生中第一次坐双层火车，出票的时候我还在奇怪，为什么是02车 上052号，我原以为这个上是个动词，万万没想到是方位介词。火车咕咚咕咚向南开去，我想起生活大爆炸里的谢耳朵很喜欢坐火车，想起曾经和看看，葱葱还有老王一起去桂林的第一天清晨坐在双层大巴的上层的最前面，想起自己马上要一个人去到一个有一点陌生的地方，有些恍惚。

说出来你可能不信，我是大连人没错，可是我真的很少去大连。和很多城市一样，大连有很多分区，而我，处于一个相对远离市区的地方。所以其实一直也没有怎么去过大连，就小的时候去过几次吧，长大了就没有再去过了。这话说出来蛮搞笑的，但也是实话吧。

去大连的前一天我还在忙着订酒店，大概是赶上了旅游旺季，我看中的大都客满。磨磨蹭蹭一直到第二天早上要走了都没有订好酒店。想着算了，就这样吧，船到桥头自然直，总不至于流落街头就是。其实就在出发之前我都在想，要不然就别去了吧，在家躺着多舒服呀。

可是转念一想自己此行的目的——绝不单单只是一次简单的出游，更多的是弥补一年前的遗憾，权衡之下，答案显而易见。虽然做好了决定，我却没有那种踏实的感觉，反而有种隐隐的不安。

或许是我太过弱小，内心不够强大。每每去到一个新的地方，就会有这种不安的感觉，觉得自己仿佛是飘在地上的一株细草，无枝可依，亦无处可藏。

这种感觉在去年去天津的时候有过一次，只是在天津那次感觉更加强烈。去年我在天津呆了8天，前3天还好，有同学陪我一起。后来的几天里，我好慌，晚上一个人住在酒店里难过得不行，就是觉得心里难受，觉得自己不属于这里，只想回家。

打了电话给爸妈，说着说着就哭了起来，后来几乎是嚎啕大哭了，我不太记得自己当初都说了些什么，但是大意就是我想回家这类吧。其实长大以后，我几乎不会在电话里哭诉了，报喜不报忧，这个道理我想作为成年人应该都懂的。

后来我还是没有回家，但在天津认识了两个漂亮姐姐，一个天大的，一个南开的。互相交换了微信，分享自己喜欢的歌曲，聊自己的生活与感情，也蛮开心的。

走南闯北这么多年，好像每当去一个陌生的地方，开始都会有那种不踏实的感觉。即便与那座城市相处甚久，好像慢慢也融入到这个城市的生活节奏中，内心却依旧没有太多的归属感。

有人说，没有归属感意味着孤独。其实仔细想想，好像确实如此，孤独的感觉大概就是缺少一种认同感和集体归属感吧。我一直觉得能够得到别人的认可，一群人有着共同的目标或者兴趣爱好，是一件很幸福的事。

我不是一个很能忍受孤独的人，做不到一个人就可以仗剑走天涯。所以，归属感这个东西对我来说很重要，它是我活在在这世间的底气与退路。我可以受伤，可以失败，也可以陷入低谷很长一段时间里情绪消沉，都没有关系，因为我知道天塌下来还有一个窝可以收留我，无论是精神上的家园，还是真真正正有房有瓦的家，都好。

只是有些时候不知道为什么就是很难融入到一个集体或者地方。大一的时候，参加了两个部门，另外担任了班级的班委。大概是因为工作太忙了，很自然地我开始放弃其中一个部门，简称K部门吧。怎么说呢，部长们都很好，很热情，我们这些干事们也都很懂事很积极，除了我。

现在想想我当初的表现真的可以用敷衍来形容了，经常就忘记了开会，部长留的任务也做得马马虎虎。因为我也不知道为什么，就总是觉得自己很难融入这个大家庭，觉得自己是个局外人。现在回过头来看这段经历，好像部门的部长或者同事，从来没有排斥我的行为，融不进去似乎真的是我自己的问题。

大概是因为害怕辛苦，自动选择放弃了这个部门。也因为对之付出甚少，所以离开时也并未有太多留恋，更多的觉得是一种解脱。对此我觉得很羞耻。

为什么人会感觉孤独呢，又如何去寻找这所谓归属感？人啊，真的是一种很矛盾的生物啊，渴望与众不同，又惧怕格格不入，一边享受孤独，一边寻找归属。

总归，路是自己选的，人生是一直向前的，我们本身以及我们周围的人事物都在不断地翻新。新旧更替时，或许会产生令人不适的碰撞与摩擦，就好像习惯了北方生活的我刚到南方时的窘迫与不安，但是习惯下来也就还好，甚至因为遇到了新的朋友而开始觉得生活对我也不错，就好像我遇到我亲爱的室友们。

时间总是过得很快，或许我们如今都开始转入人生的另一个阶段。进入新的学校院所，或者单位企业，不断摸索适应着新的生活节奏，我知道你很孤独，就如同辛辛苦苦在这世间打拼的其他人一样，得不到认同，找不到归属。但是我相信，就如同曾经同样彷徨孤单过的你一样，千帆过尽，你定能找到属于自己的一方净土，免你惊，免你扰，免你颠沛流离。

ps：生活是苦的，但，你们是甜的。

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