永远有多远

林丹出轨事件在各大媒体软件上刷屏了，继文章、陈赫之后，又一个好男人人设崩塌了。在这个充满诱惑，追求自我的时代，世界各个角落发生着各色各样的分手、出轨故事，听多了，就再也没有当初的惊讶和失望。可能是对另一个物种不再抱有任何寄托，剩下的只有一阵唏嘘。想想曾经的婚礼誓言，再看看当初的恩爱画面，是讽刺还是回忆？

“无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，我将永远爱着您、珍惜您，对您忠实，直到永永远远”。

这个永远到底有多远？恋爱的保鲜期有多长？婚姻的保质期有多久？

对一个非典型的母胎solo来说，这个问题还是过于陌生了，因为所有的体会大都来自所见所闻。以前朋友都还没结婚生子的时候，经常在一起聊娱乐八卦，那谁跟谁在一起了，那谁分手了，那谁要结婚了，那谁离婚了，那谁又结婚了。。。毕业之后的第三年，同学们开始扎堆的结婚，点开朋友圈看着美美的婚纱照，发现旁边的那个大部分都不是当年的那个。我不清楚他们之间发生了什么，只是默默地安慰自己，不要不相信爱情，不要用别人的分手，塞自己的心，这是大家觉得幸福的最佳选择。久而久之，我开始慢慢接受这样的一种趋势，对别人的八卦也慢慢失去了兴趣，后来我发现，这个无法相信永远的种子在小时候就萌生了。

记得，小时候看过一部电视剧，名叫《2000年我们结婚》，一部现代家庭伦理剧，故事情节人设关系早已理不清，但是里面有个恐婚的女孩让我印象深刻。她说自己喜新厌旧，很难长久喜欢一个人，所以她不结婚。当时还小的我，害怕极了，因为我也曾被小伙伴说过是个喜新厌旧的人。每次换新鞋子，换新衣服，换个偶像，我开心的同时又有点后怕，是不是像小伙伴说的那样？是不是以后也会不想结婚？那时候我觉得结婚是正常人都会做的选择，我会不会不正常？事实证明，十多年过去了，别说结婚了，我连一段正儿八经的恋爱都没有谈过，有一个从认识到约会维持了一个月，还没开始就结束了。相信我，承认自己是个非典型母胎solo，承认自己不正常也是需要很大勇气的。有喜欢过我的男生，我也喜欢过男生，可我依然没有正常恋爱的理由是什么？这么多年下来，我把它归结于内心的不安全感。深受传统观念的影响，很久以前，我认为人只能谈一段恋爱结一次婚，我把这看成是人生重大的事情，所以我不能轻易恋爱更不能轻易结婚，我要百分之一百的确定是可以跟我相守一生的那个人才可以，可是我骨子里又是一个不相信永远的人，我对相爱一生、白头偕老，一直是迟疑的。每当爱情的小火苗出现的时候，这种矛盾的心理，使我瞻前顾后、唯唯诺诺始终不能勇敢迈出那一步。

这是夏洛克分析华生无法结婚的原因，因为传统观念和她渴望冒险的内心相冲突，而我无法恋爱的理由是，传统观念与不相信永恒的心理无法和解。

我相信爱情，相信温暖的日久生情，也相信浪漫的一见钟情，只不过并不是每个人都那么幸运会遇见。至于这个爱情能维持多久，我仍持保留态度，但是我已经可以接受中途夭折的关系了。曾经有段时间，我渴望恋爱，想要一个可以一起吃、一起玩、一起看书频率相同的人，身边的同学热心的把单身资源贡献出来，有的见了一面就不想再继续，有的都还么来得及见面，就已经死在了网上聊天。因为不喜欢。我想要的爱情大概就是“草在结它的种子，凤在摇它的叶子，我们站着，不说话，就十分美好”所描绘的样子。可爱情只可遇不可求，再后来，我只想要一个伙伴，可以以两性不同的视角来分享喜怒哀乐，分享人生感悟，但是不需要互相喜欢，你没义务对我嘘寒问暖、我没权利向你索要关怀，我们各自生长。我的人生里，确实有这么一个小伙伴出现过，即使不在同一个城市，只是现在没了。

当我有一天明白，很多事情都有可能会变质，有友情转变成爱情的美好，有爱情转变成亲情的平淡，无论是哪一种关系介质，没有一劳永逸，都是需要用心经营维系，彼此付出、坦诚相见的时候，我不再纠结永远到底有多远，只是努力继续生活。