为什么孩子犯了错,却总是向你发脾气?

为什么孩子犯了错,却总是向你发脾气?_第1张图片

很多时候,孩子明明犯了错,却怎么也不肯承认。有时脾气甚至比你还大,你越是说不可以,他越是做给你看,就像一头倔强的小毛驴。


为什么孩子非要和我们对着干呢?其实,他在通过这种形式向你传达一个信息......


上周末,和其他孩子的家长一起带孩子们聚会。游乐场里,小家伙们玩得很兴奋,我们则站在不远处闲聊。

这时,出现了一个小插曲。阳子妈发现,她家阳子正高举拳头,而对面的小朋友一脸委屈,满眼含泪。显然,阳子惹祸了。他打了人。

阳子妈快速跑过去,严厉说道:跟小朋友道歉!阳子哇地哭出来,愤怒的小拳头狠狠地捶向妈妈。场面一下子混乱起来。

自家孩子惹事了,必须要给人一个交代。理智且周全的父母,尤其倾向于立刻批评孩子,以示必要的礼节。

我们恰恰忘记了,冲突中的孩子都不好过。打人的忐忑;被打的难过。

他们的情绪都紧绷着,需要被安抚。在情绪被疏解之前,他们没有能力去解决问题。

而你一上来就冰冷地告诉他:你错了。就像是对着一个陷入泥泞的人,言辞犀利地批判。

这只能激化孩子的情绪,让他感到深刻的孤独:我陷入困难的时候,我的妈妈却站在我的对立面。

孩子犯错了反倒表现倔强,还冲你发脾气,其实是在通过“发脾气”传达一个信息:

我不舒服,爸爸妈妈,我需要你们的理解、支持和帮助。

可惜,很多父母没能看到孩子的真正需要。他们急于管教孩子,纠正孩子的过错,反倒最后将问题复杂化,和孩子陷入了一场不必要的争战。


这样的困境现实中很常见。打破困境的唯一方法,就是先看见孩子的内心情绪,和孩子建立联结,再确定要不要纠错,如何纠错。

想和孩子建立亲密的联结,下面这些技巧也许能帮到你——


第一,给孩子犯错的机会

孩子就是在错误中不断学习并增长智慧的。没犯过错的孩子,他长不大。

避免在孩子犯错惹事的时候,轻易贴标签。你若信任孩子,孩子会以行动去证明,他配得上你的信任。

第二,先关注孩子,而不是错误本身

孩子犯了错的当下,无论他是有意还是无意,你都该第一时间关注他是否受伤。

要让孩子知道,比起外在事物,你在意的是孩子这个人。当众犯错的处理方式也应如此。

孩子在公共场合惹了祸,犯了错,必须要立刻处理,那你完全可以先替他道歉,缓和局面。

尔后转身,用你的爱给孩子安抚和温和引导,而不是当众让孩子丢脸。

当孩子犯错的那一刻,他的确不可爱,但也最需要你的爱。

你需要确保,哪怕全世界都去指责孩子,起码还有你站在他身后。


为什么孩子犯了错,却总是向你发脾气?_第2张图片

第三,使用共情的技巧

想象一下,你开着车,

而你的伴侣坐在副驾驶上。

某个路口你拐错了。

你的另一半说:

“那么大的标识,你刚才没看到吗?

你怎么犯这种低级的错……”

我相信,你很容易会有要吵架的冲动。

但是,若你的另一半安慰式地拍拍你的手,

然后简单告诉你下一步该怎么走,

一切就都不一样了。

这就是共情。孩子也需要这个。当他犯错了,你着急忙慌去纠错,他不仅听不见,还容易逆反。

相反,若孩子犯了错,你能忍住不教训他、打骂他,亦不企图立刻纠正他,而是看见并理解他的情绪,非常非常可贵。

哪怕孩子真的不讲理、大发脾气,你对孩子情绪的照见,你对孩子攻击性(跟你捶打撕扯)的耐受,你的温柔笃定,都会保护孩子,帮孩子摆脱那些黑暗的感受,给孩子战胜困境的勇气和力量。

当孩子犯错了还发脾气,请把它听做一个求助信号,而不是一个攻击。

若你回应得恰当,孩子不仅能从错误中学到宝贵的教训,还将从你这里接收到重要的价值观和信念,

包括:

我的人身安全和我的感受,

比起错误本身重要的多;

我是被爱着的;

我能搞定我惹的祸……

最最重要的是,孩子能够确认:我是被理解和尊重的;爸爸妈妈跟我在一起。尔后,不需用力的“管”和“教”,孩子自会心甘情愿,与你合作。

你可能感兴趣的:(为什么孩子犯了错,却总是向你发脾气?)