确实我是没有能力的人，怎么会有人喜欢这样的我？男人只是想把女人哄到手才假装爱吧？必须要找个工作了，家里人都看不起。但找个什么工作呢？我适合干啥能干啥呢？加油。风控专员。信贷行业。应该还行。努力。( ˘•ω•˘ )( ¨̮ )
我到底在他们心里算啥呢？废物？拿不出手的东西？珍惜我的人在哪？真的害怕得到，又害怕失去。看得重的人是谁啊？-_-#我说出来了，心里舒服了。他会不会难过？我到底怎么想的？让他嫌弃我，还是让他理解我？他说让我不要在意以前的事。我害怕他也只是玩玩而已。昨天他一定很失望。应该把我看扁了。我没什么值得喜欢的吧。他肯定怕我黏着他，哈哈哈哈。但他真实的想法，是害怕失去我，真是让人不敢相信。我到底该怎么办？他会得到，只不过结婚前不行。ちゃんと伝えるのかな。不要再因为我不主动而生气。慢慢来可以吗？
傻逼，下次再也不要心情不好找男人了，都是渣男。又不会珍惜我。
又寂寞了。被很多人看不起。呵呵。
每次谈恋爱我都是高高在上的感觉，利用姿色，换取一些实际的利益。所以没有人真正爱我吧。( ´･･)ﾉ(._.`)ฅ( ̳• ε • ̳)ฅ不甘心。果然只有姿色是不行的啊。女人。被人当成玩物。呵呵。
既然辞职，一定要让它发挥作用，重新开始一个职业，在这个方向锻炼自己，要不然辞职有什么作用？当然要考虑自己的大方向，人事行政类的，没有做过，但是可以尝试。
有了自己的方向之后，也不怕男人看轻我了。突然想起上次离职也是因为人事行政方面来了新人，却没有提拔我，所以才……我就那么被低看了吗？呵呵。
梦到在学校里，肮脏的厕所，每次都弄得心里恶心，身上难受。找工作怎么那么难啊。都没有人联系我。
手が何が伝えるのかな(´ー｀)
他又选择了爱我，真想一直待在他身边，早知道不跟父母说了，这样对他印象更不好了，爸妈虽然是担心我，但也太过了，真的。他会不会又……真的好喜欢他，在意他，我这样真的不好吗？他会不会看低我……但我愿意相信他啊。摸我的时候，都有感觉了呢。这个时候出现，时机太好了吧。(∂ω∂)我确实太寂寞了。女人，男人。只是欲望联系起来的生物吧。但是世间有伦理。试着谈一下吧。感觉对男女之事逐渐看轻了。发生关系虽然不好，但也多亏这个，让我看清许多人，许多事。正常吧，我不要轻易出卖自己了，除非他值得。把那些人都忘了吧。心总是在过去，怎么会有美好的未来？我珍惜自己之后，也会有人开始珍惜我吧。(っ*´∀｀*)っ预感谈不下去，太幼稚了。谈不谈又怎么样？无所谓的吧。其实他也只是利用我吧。呵呵。什么未来？玩玩而已的人，没有好怀念的。忘了吧！没有物质，哪来的爱情。
工作就像什么？有受虐倾向的才喜欢工作吧。不工作就要饿死吗？讨厌没有工作的自己。男朋友有没有都没差。无所谓了。没有男朋友心里超轻松，没有工作心里超难受。人活着不去工作是不能活的，我也想工作。想活下去。向那些看不起我的人证明，我可以，没有他们我活得更好。
女性的忠贞我没有，是否一生也得不到幸福。我可能会孤独死。不跟男友说过去的事，可以吗？想有人和我一起承担痛苦的过去。但说了又让他嫌弃我。哈哈哈，可恶啊。男人。禁止自暴自弃。跟同类说什么坏话都不会理解的，早就看透了世界上没有真爱。经不起诱惑。感性。就找个文员方面的工作吧。可惜没有人给我打电话啊。父母也在为我担心，工作怎么办才好啊？
父母子女一场只不过预谋已久的告别。成长到切实能把握理想与现实的差别，把握好距离，最起码我有自己选择的权利，这是我自己的人生！第一次献血，帅气啊(´∀｀)(´∀｀)顺便也知道了自己的血型。奉献社会。做了一餐不错的饭。
平淡的幸福。忘了他，只是想上我。分手是好事。为什么？我总是情人感？玩玩那种，永远没人珍惜？骨子里的贱，什么时候也改不掉。穷人就是到哪都受穷，因为穷，不得不付出一些东西，为了得到。但问题是真值得吗？为了工作不惜自己的身体，当别人小三？这种事我不是打心底里瞧不起的吗？果然换个岗位比较好吗？跟岗位没有关系吧？说不定这个岗位做好了更能让人看重。但既然变成这种情况，还是避避嫌比较好，万一真的名节不保了，可糟透了。看他怎么说吧。
什么鬼？正眼都不看人家，是觉得自己很高高在上吗？什么玩意？自己不就是恃宠而骄吗？有没有点自知之明。
我还没干就被人看不起，这个职位，这个我。呵呵，谁都不是普通人吗。有啥了不起的。想他。因为在外面吃了苦，觉得他还不错。最起码不会背叛我，当然是因为他看起来老实的。爱情无关学历，年龄。姓名。发展到现在肯定是神这么允许的，我好想他，但结束了。他和我外甥同月同日什么鬼。连他的脸都不一定记得清楚，就想跟我上床。不喜欢他。要一辈子不跟她好？还是怎么样？不跟她好了。就这样。他还加我我还同意。哼。不过我也不想再祸害他了。不真心想跟他在一起的话，就分手比较好。各种原因都影响着我不能发自心底地喜欢他，个子矮，穷，长得拙，没有一样符合我男神的标准，但男人怎么做女人的神呢？神就在那呢。想他，啊。父母能同意我白天去他家吗？我也觉得不太好，他脑子里只有H。竟然只是想色我。那我还想他干嘛？忘了他。
考科二过了！好开心！！！然后就有点想浪。可又没有人要跟我浪，男朋友都离开我了。(o｀з’*)明天真的要去上班吗？还是等拿了驾照？机不可失，不如去锻炼一下自己，毕竟男朋友又不在，必须努力呀！弟弟昨天晚上喝多了，差点被人打死，今天闹到警察局去了，真丢人。。。还好没什么大事，太可怕了。一直都是为了酒。因为酒。对了，想到他，唉，还是单身好，随便撩也没罪恶感。早上又想他一次，但每想他一次就难过一次，为什么不加我，为什么不给我打电话，为什么真的只是玩玩我而已？还好没跟他怎么样，要不然真气死了。男人都是骗子。想想那些人连朋友都算不上，除了肉体上的关系，其他都是逢场作戏，不想了，只是有人认真有人玩玩这个区别。年轻的我单纯，就是受气也没有对不起任何人。老是长不大，我都是个小孩，怎么带小孩。看书考公务员，加油。干过所以想干，不像教师，干过所以不想干。
今天中秋节，什么来历呀？中秋了，嗯，团圆了，她也来了，最起码是那样的。家人也都和好了。中秋快乐呀！ヽﾐ ´∀｀ﾐノ＜
犹豫了几天，还是决定先考科三，拿到驾证，一边也找工作，一直骗他们说没跟他分手，可还是没有结果，可能是觉得我太不值得了，为什么呢？我只是任性而已嘛，为啥不多包容包容我？算了呗。态度就是无所谓的态度，我们两个半斤八两。和他在一起不怎么开心。但也是一种平淡的幸福。白送的总是好的。但值不值得就是人家的事了。玩玩当然不会当真咯。算了。也可能他新鲜感过了，不需要了。(///ˊㅿˋ///)也可能他真的伤心了。（几率几乎为0）
不想他了，想想自己的工作，到底应该怎么办。每次失业后都有几个月的空档期，每个月月底都是危险期，最长有3个月。现在想想真是浪费了一次好机会，我真的(｀ε´)太让人不放心了，一谈恋爱就想让人疼着宠着哄着，敏感，任性，别扭，表里不一，很幼稚，作，所以都失败了，只想得到，没有付出。结果就是分离。比如之前那些人，吝啬付出导致过于依赖别人，被人当成婊，不珍惜。下次最起码付出多一点耐心，不要一争吵就把他删了，让他认为我是看重他的，不过看出他的目的是什么，规避风险也是正常，当然有赌博的成份在里面，结果是我赢了吗？在乎的人是我，我输了。我可能不值得爱。防御心太强了。但不这样怎么知道他有多爱我呢？我希望一直都是赢的那方，但太在乎输赢真的不太好。到了某个年纪才知道爱大过面子，真正在乎你的，都是默默付出的那些人。想找一个人让我不顾一切爱的，没有人没有事比他重要。而且如此爱我的人真的存在吗？不纠结了，过好每一天。