风吹铃动｜关键对话我和他〔100本书作业No.8〕

个人认为：《关键对话》系沟通力类书籍之集大成者，还有升级版的《关键冲突》，均侧重一套有步骤、有技巧的演练教程。

【课程领拆】赵周老师

【上课时间】2017年8月1日

【作      业】

1、想想最近一周有无消极情绪，如失望、生气，担忧等，如果有：

1）首先回顾那件事

2）对那件事进行四步剥洋葱

2、帮助你的闺蜜、好友进行一次上述分析

A1 负面情绪事件回顾

早上一家人出门吃早餐，他爸负责靠边停车，我看他那架势，估计前车可能出不来，提醒道：“你这么靠人家等会儿走不了呀！”不料他顺口回了句：“你不老是路边随便停嘛。”我愣了一秒，怼他：“在你眼里就是这么定性我的是吧？”他估计也意识到呛着我了，可我阻止了他的解释。瞬间，一种被侮辱的感觉油然而生。毕竟一大早不想当着儿子面吵架，硬是把更多气话咽了回去。

虽然以“沉默”的非暴力方式结束了这次简短交锋，不过那天的早餐实在没有滋味。

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如今看来，不正吻合关键对话识别的“三要素”吗？

接下来要用到以下技法：

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作者说的用来反推的行为方式模型，其实类似于《伯恩斯情绪疗法》里头“垂直箭头法”等窍门，其目的是找出背后的隐性假设，改写认知，以免被不良情绪带远。《伯》里只是给了示例，而本书直接传达了每一次的箭头是如何配合思考角度、深入挖掘，再画出来的。

我的行为和感受：表面上息事宁人，与人无争，实际上郁闷愤慨，强抑不满。

我的想法及依据：他一直认为我属于习惯性乱停车，并不齿这种行为，我在他心里是个不讲文明、没有公德、毫无素质之人。

坏心情来自于人们总是难以把当前这一件事、一个行为跟我们所误认为的一个负面的、否定的笼统评判分开，一旦二者被划上等号，我们的认知就出现很大偏差。

这个拆页告诉我们：务必关注这种时刻，最好的方式就是停下来面对，不要轻易放过这种有意无意、难以觉察的“主观臆断”，而你只要回过头来层层剖析，其中的逻辑谬误自会令人释怀甚至哑然失笑。

闺蜜好友一般是事情过去了跟你诉苦才会聊起她的糟糕心情，这倒是在更冷静的情形下，可以听得进你的引导话术，配合自我反思追问这个更为理性的过程。

过程不易，不妨现身说法，反复证明给她去参悟吧。

救人一念，胜造浮屠。

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角色扮演：（要是他爸了解以下拆页的招式就好了。）

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赋能班里类似情境有演练过，这里就把可能的对话试写下来，心里过一遍，聊胜于无：

（承上紧接女儿“都是你！给我压力太大”一句）

（走近她，最好拉着她手或者一手扶持、抚摸着她肩背顺势坐下来，据说创造安全感，能安抚人心、稳住情绪，还利于整理思维、思忖后续应对，基本每一步用两到三个问话，有限的选择便于确认到底属于哪一种情况导致，女儿认同或未否认则可以定性。）

“你是不是认为，一次考试不尽人意，妈妈就会失望、难过？”

“或者你担心妈妈责怪你不认真、不用心，是个令人操心的孩子？”

“你一定负担很重吧？是不是饭吃不下、觉不好睡，考前特别紧张？真是苦了你了！”

“那你跟妈妈说说，是不是我总提起你室友成绩怎样怎样？”（多做几次可能的试探，求证事实点）

“要不然是我跟你爸当着你面畅想未来，谋划着将来你理想的工作就业？”

“于是你就猜我们喜欢**那样的，还要限制你以后的职业和生活，要不然就不是我们的乖女儿对吧？”

“你看啊，爸妈其实是这样想的：你从小到大呢，都很自觉，课堂上努力消化，回家作业也都自己计划安排时间，没有哪次掉链子没做完的，你对学习是凭着自己的兴趣，也有自律有效的一套办法。这方面妈妈不也一直夸奖你嘛。”

“至于工作那些，还远着呢。妈妈不想这么早下结论，也相信咱们女儿有自己的标准和选择。最要紧的是，是你遵从自己内心的声音，还有你健康、快乐、平安。”

（只要愿意陪伴，给点母女心平气和唠嗑的时间，哪怕以上对话一个也没切中要害，这个过程，就能引导女儿自我审视，她的情绪不失控，当妈的别火上浇油，乱扣脑子，大事没有，孩子的思考终有一日能经受得住。）

不过，有心人会注意到：询问不宜使用质问、反问这种强势口吻，这里用另一拆页来佐证“教练话术”：