放大所有寂寞和脆弱的15小时时差

第57天

最初注册这个账号是为了撒狗粮的，我以为我可以很牛逼的用文字记录下我们的点滴快乐，可以满身散发着恋爱的酸臭气息的向全世界宣告我们异国恋都可以甜到发腻，可是，天知道，为什么我的第一篇记事却成了吵架纪录片。。。（我能想象到说分手的家伙一点点都不善良~）也许就是因为属相不对付，所以才狗咬狗一嘴毛嘛，或者我想可能就是因为昨天的日食导致我们地磁场有那么一点点的不合，也或者是不知道哪个峡谷的哪个蝴蝶又煽动下它的小翅膀引发了蝴蝶效应，我们才原本聊得好好的结果却以不愉快草草收场，再或者他就是太累了，太辛苦了，我不该和人家小傲娇的等等等等，谁知道呢？

我还能给自己找到无数个有的没的的理由，可是只有自己才知道，根本不是那么回事！

其实当他和我说：我只想我们不影响自己做的事的前提下能有更多的时间去视频去聊天，我希望我们能一起变好！我觉得这句话挺熟悉的。因为类似的话我也说过。那时，我们还在大学。

大学里我是个超级积极分子，喜欢活跃在各个能发挥我的余热的场合，天天洋溢着自信的笑容在我的大饼子脸上，油条哥哥说，他当时就是喜欢我那份天不怕地不怕的冲劲，觉得我在舞台上就是闪闪发光的那种唯我独尊。但是，除了收获赞美和奖状以外，最主要的我忙啊，有时候早上上课，中午开会，下午彩排，晚上主持，第二天早起去外县代课，那时候，油条哥哥除了跟在我身边陪着我做完每一场活动外也对我抱怨过，说我没有时间陪他，天天都在忙忙忙。相比较油条哥哥很多事情不放在眼里的大心眼子，我那是也曾有过一瞬觉得他太随遇而安了些，所以那时的我曾对油条哥哥说过：我们都要变成那个更好的自己！由此来督促他鼓励他。而今，当我看到这句话时，我第一个念头想到的是，他是不是觉得我不如以前优秀了？在他的眼里我是不是也变得不修边幅随遇而安了呢？他曾经说过的无论我变成什么样子都不会嫌弃我的那些话是不是都是骗我的呢？

我有无数的问题都浮现在脑子里，我不断的回忆这段时间以来我们的相处，说话的语气，交流的内容，视频的表情。。。我像个谨慎的侦探，不放过任何一个线索来证明他就是嫌弃我了，或者我自己想多了。当我不断用细节，用字眼，用看过的鸡汤，用长辈的经验，用八卦五行星座等等无所不用其极的说服我自己时，我感觉我好累，我转身看看镜子里的自己，自己都觉得自己好憔悴，然后我哭了，哭的很伤心，好像把油条哥哥出国的这段时间以来所有的难过，抑郁，烦闷，压抑，隐忍都给哭出来了。哭完了洗个澡，整理自己思绪的时候，我突然明白了，打心底里，我心疼这个憔悴的自己但是我不喜欢这个憔悴的对生活没有掌控力没有自信的自己。现在的油条哥哥成为了我以前期望的那个样子---认真踏实的去学习、有规律的生活、告别烟酒、努力向上野心勃勃（还胖了不少，这是我最欣喜的），可是我感觉到我的心态却也在悄悄发生变化。我期待和他的每一次视频和聊天，我仔细关注他的每一个小动作，我压抑自己去做一个我认为的合格的女朋友，好像我做所有的所有都是为了他，我不知道有多少恋爱中的男生或者女生也有过这种想法---我做了这么多都是为了你，我为你付出这么多，你怎么不能为我怎么怎么样啊！但是，很多次的心理衡量和对比感受后之后我发现，很多人圣母般的想法大多都是一厢情愿，都是感动了自己，人家看都没看到眼睛里。反观之，油条哥哥从来没有这样“绑架”过我，他总说：你做决定，只要你开心你认为可以是对的我都支持你！你还有油条我呢！这答案在我这满分。对呀，你所付出的都是你自己愿意的，你自己愿意的都是你认为值得的，所以，我想得开自然也就放得开了。（可就是想作一作怎么办呢~）我曾对油条哥哥说过：感觉你出国的这几个月咱俩视频啊聊天啊的次数比你在家时还多呢！油条哥哥说是的啊，当年你一放假整个假期都不会和我说几次话呢。想当年，那时候的我从来不会把希望寄托在别人身上，那时候的我什么事都力求尽善尽美，那时候的我从来都是散发着正能量的小太阳啊。想想现在呢，我总是对他说我这是因为依赖他，相信他所以才会把脆弱的一面还有不好的一面展现出来，你看你在我心中我们已经是一体的了呢！说来任性，我都不喜欢自己的那个阴暗角落，我却在要求他说那是在沐浴阳光。你不学着我说的回答我就是不爱我---虽然我一直知道没有人会永远无条件的爱你宠你容忍你，但是我有段时间作妖的次数仍然很多，其实可能这是最简单的刷存在感的方法吧！像小时候，男孩子喜欢谁就欺负谁，女孩子喜欢谁就故意不理谁一样吧，现在的我确实没有足够的安全感---15个小时的时差，将近1年半的时间，跨越太平洋的距离，我们无法在对方需要的时候第一时间出现，我们无法随时分享自己的心情，我们不能天天见到对方，因为他工作的原因我们甚至不能痛快的吵一架，他也总是尽量去笑着哄我安慰鼓励我，我们都小心翼翼的去维护这段感情，像两个对岸的人说好要一起游向某一个地方，游得过程中我们只能远远地看到对方，我们在时冷时热的海水里使劲奔着目标划动着，不知道过程中什么地方会出现暗礁，也不知道什么时候会看到彩虹，他害怕我会因为累而选择路过身边的船驶向不一样的远方，我怕他会嫌弃本来会游得我现在却划得有点慢。致使我有时候海水打湿了我的双眼，我却难过的以为我哭满了整个海洋。

我比谁都要期望我们会越来越好，你去实现你的梦想，我去采撷我的骄傲。我曾期盼的1年半“单身时光”成了我现在哭鼻子的最好理由，我曾经不理解刚上大学时宿舍小花为什么会抱着油条哥哥送我的99层平安果哭着说想男朋友了（我现在也觉得有点过。。。）但是，我现在知道为什么曾经在小花面前秀恩爱我总是在回到宿舍后差点被她掐死。我反省了自己的问题也理顺了自己的心情，我还是不得不对油条哥哥说：你真是个幸福的家伙，有个能听进去道理还能自动悟出道理的女朋友！但是，如果你以后再敢和我讲道理，我只会我不听我不听我不听。。。。。。谁还不是小公主似的~！