我的宝宝今年三岁了，在育儿的道路上，我自己走的磕磕绊绊，有的时候也感觉很迷茫和、很无助，直到遇到了《遇见孩子，遇见更好的自己》这本书，我才明白了自己所走的误区和存在的错误观念。
《遇见孩子，遇见更好的自己》是三位美国教育专家塞西·高夫、戴维·托马斯和梅丽莎·切瓦特桑等写给天下父母的心灵成长课。三维教育家任职于名为“明日之星辅导中心”的家长咨询机构，作者认为要解决子女问题，得先解决父母问题——后者才是最重要的。因为很多父母在育儿观念上存在很多误区，以下从六个方面进行介绍：
误区1，等孩子长大就好了
记得刚刚结婚时，日子过得挺幸福的，我和老公在各方面都能处于同一频率上。可是随着孩子的出生，家庭战争爆发的次数和频率越来越高了，有时吵架，都恨不得杀了对方，后来发现我们矛盾的根源在于孩子。
我们作为新手爸妈，孩子的到来完全打乱了以前的生活节奏，特别是在孩子生病的时候，老公的总是说在家里再观察一下，而我抱起孩子就冲进医院，老公的慢性子遇到我的急脾气，开战是经常的。所以我们总是盼望孩子快点长大，想着等孩子长大了，她抵抗力就强了，就不会那么容易生病；等长大了，什么事情都可以自己做主，爸爸妈妈的矛盾就会少了。
正确1，遇见孩子，遇见更好的自己
“之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾的改变自己。只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。”这句话对我真是醍醐灌顶。
等孩子长大了，当孩子的价值观、选择和我们大相径庭时，我们夫妻也可能会因此发生矛盾，所以根源不在于孩子，而在于我们对待孩子的观念。
反思一下，我发现我和老公根本没有想好关于孩子的问题：如孩子对我们意味着什么？我们为什么要孩子？我们要在孩子面前书写一个怎么样的人生？
当我们想明白这些问题，当我们明白孩子的意义，我们的战争频率就慢慢下降了，因为孩子的到来，是为了让我们更好的体会人生，成为更好的自己。
误区2、我恨不得替他
我宝宝两岁的生日都是在医院过的，那时候她得肺炎住院，每天都要输液，做雾化。在医院光退烧药都吃了三盒，看着宝宝每次扎针时大声嚎哭、看到她慢慢瘦下去的身影，我都恨不得替她生病。
记得当宝宝三岁时，第一次上幼儿园是爸爸送去的，那一天我上班时都没有一点精神，干什么事都是坐立不安，有时想还是请假去幼儿园看看她吧，我都恨不得陪她一起上学。
一整天，我脑海里想的都是女儿的身影，不知道她在学校有没有哭、会不会自己吃饭、午睡时能睡着吗。晚上回家，看到她在客厅玩耍，我就一把抱起了她，感觉我和她分别了好久好久。
正确2、父母心中的爱与怕
每个父母都是爱孩子的，遇到孩子生病，都恨不得替他生病。当遇到孩子第一次和我们分离，第一次一个人去到一个新的环境，我们内心都会极度的不安和惶恐。
正如《遇见孩子，遇见更好的自己》中所说：“养育儿女是一个漫长的旅途，旅途上每一位父母都会体验着两种感情，一举一动是有是出于爱，更多的则是出于害怕”
可是孩子终将要长大，不经历风雨怎能箭彩虹，我们还是要把成长的权利交给孩子，让他们在成长的路上不断的得到锻炼，练就一双能够坚硬而又任性的翅膀，在广阔的天地里自由飞翔。
误区3、我要把自己没有的都给孩子
我记得从初中就开始读寄宿制学校，每个周末回到家最害怕的是吃饭，每次都吃饱了，妈妈总是让我再吃一点，再吃一点，有的时候都能吃到吐。感觉那真是一种痛苦的“吃”，所以我总是说，有一种饿叫做妈妈觉得你没有吃饱。
后来长大了和妈妈聊天，才知道原来在妈妈小时候，他们物质生活很贫乏，吃对她来说就是最重要的事情，吃饱是一件很幸福的事情，所以她认为吃是很重要的事情。
我周围有很多把孩子送到补习班的家长，总是认为自己小时候什么兴趣班都没上，所以孩子不能像他一样，一定要多上几个补习班，以此来弥补自己童年的缺失。
正确3、我们的童年决定我们成为什么样的父母
其实很多时候，父母都是把自己未实现的愿望强加到孩子身上，把自己未曾得到的欲望让孩子来实现，为什么会这样？
作者在书中说：”很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女。于是，教育子女更多的是在满足自己，而不是孩子的需要“。
书中提到五种类型的家长，如彼得·潘式家长、直升机式家长、潮人式家长、copy型家长以及无痛性家长。每个家长都有自己的缺点，同时作者也给出了解决的“药方”。我们不妨对照一下，看自己是那种类型的家长，取长补短，对孩子采取合理的教育方式，避免给孩子造成潜在的伤害。
误区4、每次打骂她之后我都很后悔
有一天晚上我躺在床上，正在用胎心仪测胎心，可是测了好久都找不到准确的位置。这时我三岁的女儿上来了，我就赶快把胎心仪收起来，害怕她捣乱。用手机上网查一下应该怎么测胎心的文章。
这个时候女儿让我给她讲故事，我说等妈妈三分钟，看完这个文章就讲。她就生气了，把我的胎心仪一下子扔在了地上，我没有理她。可是她紧接着又一脚揣在我的肚子上，本来就心理烦躁的我在她腿上狠狠的打了两下。
看着她腿上被我打的手印，我又有些后悔打的太重。
正确4、我们是否接纳了孩子的情绪
其实我有的时候狠狠的打了孩子，或者是骂了孩子，并不是因为她做的事情有多么严重，而是我那个时候刚好心情不好。
正如书中所说：“父母可以问问自己，到底是因为孩子做错了事情感到沮丧，还是本来就比较心烦，因为人们常常把这两种情绪搞混淆。”
可是为什么我们心情烦躁的时候比较多呢？要怎么办呢？
我们每天都吃三顿饭，每天都要把消化后的事物残渣去厕所解决掉。可是很多时候，我们的情绪、精神也会产生很多的“残渣”，要是没有及时的处理和发泄，就会成为“易燃易爆”物品，在某一时刻发生“爆炸”。所以我们要给自己的负面情绪留一点时间进行处理和发泄，如留点时间去做自己喜欢做的事情、留点时间给自己发呆等，总之就是给自己留点缓气的时间。这样心中的戾气就会少一点。
同时，再要花点时间想象孩子的能力有多大，她做错事情是故意的还是能力跟不上；我们自己承受底线是什么，我们在对孩子发脾气的时候，真正的原因是什么，这样就会减少冲孩子发火后又懊悔的几率。
误区5、我孩子在公共场所总是不受控制
说实话，我是很怕带孩子去公共场所，如有一次和别人一起用餐时，她总是在桌子下面跑来跑去，多次讲道理都不听；再如去超市，买了她喜欢的东西，还没有结账，她就把包装袋撕开了。为了避免这种情况，我就很少带她去公共场所玩，因为我害怕控制不了场面。
正确5、可预见性与坚持原则很重要
我也问过气他的宝妈是如何面对这些育儿困境，宝妈们也各有各的招，我也尝试过被人的方法，可好像效果不大。
直到看到这句话：“可以说，焦虑感是孩童时代的通病，所以可预见性和坚持原则对孩子来说至关重要，这样可以创造一种安全感。”我才明白了自己问题。
若是我在去超市之前预先想一下孩子可能出现的问题，提前给孩子说好要求，如只可以买几个零食，不按要求应该怎么办。当孩子耍赖时，我们也一定要坚持原则，这样孩子就会明白什么应该做，什么不应该做。因为坚持原则会使孩子有一种安全感，也容易养成良好的习惯。
误区6、我希望孩子能取得更好的成绩
还有的家长说自从孩子上了小学，开始写作业，感觉自己就像变成了“监工”，有时看孩子写作业都能发狂，可是不看着写又怕输在起跑线上，取不了好成绩。
记得有一次去小姑子家，刚好遇到她正在给两岁的孩子喂饭，孩子不好好吃，他就在嘴巴上狠狠打了两下，孩子只好一边哭一边吃，看得我都心疼。
正确6、好的亲子关系比好成绩更重要
其实不论是辅导孩子写作业，还是给孩子喂饭，都是为了孩子的精神和身体得到更好的成长，可是有的时候我们却忘记了，我们在一味的纠正孩子的错误，传授孩子技能的时候，却忘记了亲子关系是最重要的，我们和孩子一起欢笑、一起游戏的时候，才能够更好的理解他们，才能更好的和他们一起成长。
我自己生了宝宝后，连自己最喜欢的逛街、外出聚餐都省略了，因为我总是想，下了班赶着快回去照顾孩子，害怕家人照顾不好她。其实有的时候我们适当的缺席照顾孩子的任务、缺席孩子的某些活动，可以让家人，让孩子知道我们也有自己的生活，每个人都应该有自己的生活空间，这种言传身教对孩子来说也很重要。
当然有了融洽的亲自关系，孩子会更乐意给我们说心里话；也更容易听我们说。
和我一样困惑的妈妈们，不妨看看这本书，相信你一定会有所收获。