这世界，没有什么能熬过时间

      将近凌晨1点，本该睡了，明天6点45的闹钟，赶一早的车出差，去录一个很重要的工作录像。

        可是却点开了，想写些什么。

        脑海里闪过的是那天VV说，他找了新女朋友，你可以好好去约会了。

        有些事其实很奇怪，就比如我们分开以后，我总觉得在你找到新的恋情之前，我不能谈恋爱，因为是我先说了分手。这不，VV也是这样想，而其实，本来不该存在这样的偏执，在我们的关系里，并没有谁做错了什么，就如同当初觉得适合便在一起，而不适合便顺其自然地分开罢了。

        我顺手的截图发给了小七，我说，你看，这世界上，没有那么多舍不得。这源于国庆我们一群朋友相聚，你坐在隔壁桌，小七说你盯着我的背影，深沉地看了一晚，满眼都是舍不得。你看，这个世界没有那么多舍不得，你觉得他舍不得的时候不过是没有遇见新的人。所谓的新欢出现，早就忘了旧爱容颜，不过是世间常态，有多少人一生长情呢？

        你曾说，以前车马很慢，一生只够爱一个人。可如今，信息很快，转瞬爱情就转移了。在我们还用传纸条的方式谈着恋爱的时候，觉得爱的那么深沉，我也曾用几年时间来忘记初恋的你。也曾觉得能再度遇见，再次相恋对于整个生命来说是一段完满，而回首而观，只不过是续完那段未了的缘，而后各自生活。分开了那十多年，终究活成了两个差异很大的样子，再也无法相守。

        一个人教会我一些事，一些人让我成长。就在这跌跌撞撞之间，欢笑，哭泣，绝望，重生，我伤害过，被伤害过，爱过，被爱过，背叛过，被背叛过，欺骗过，被欺骗过。在深爱中失望，在投入中绝望，在绝望中挣扎，在冷漠中被爱，你看到了吗，这是一个悖论，一连串的悖论。那一天我哭着用尽全力拥抱了我最深爱的猩猩先生，明天我们就分手吧，从我离开这间屋子的那一分钟起。那一年，我怀着从此走到白头的决心，看到了G的出轨信息。后来，后来我再也没有深爱过谁，后来，后来我再也没有一刻想和谁走入婚姻。我在绝望中倾倒了我的婚姻观，冲破了我的道德原则底线，一次次游走在围城的边缘，靠着一丝信念拉扯着自己没有越陷越深。

        有许多黑暗孤独的夜晚，不喝到酩酊大醉不敢回家，怕空荡荡的房子满满的回忆。而如今，我都快要忘了那时候充满了感情的自己是什么样子的，生活是什么样子的，而我又是什么时候变成了一个可以很长时间独处也不会觉得孤独的人，是我让自己变得越来越孤寂了吗？

        而后来，在我不再害怕孤独寂寞的时候，遇到了深爱我的人，可是我已经忘了怎么去爱一个人，我也已经不知该如何拿出我残缺不全的爱。就如同骊说的，你把你的心封闭了，只有你知道要怎么开，又或者其实连你自己都忘了，从此便很难进入。