2017-2-10 又要离开家乡了

又该启程,有很多想说的可是最终什么也说不出来。在家的时间总觉得太短,尽管实打实地待了半个月#

返乡的火车上胡乱记的随笔#

还是被结尾的解释说中了☹️#

在火车上。七点几刻的模样。窗外错觉密布,不得不相信此时夜阑。邻居像是一池沼泽。几星车灯碎成晶晶莹莹的泡沫,再逃遁似的崩裂。烟火始终藏在梦里,也就不必害怕璀璨衬托怎样的寂寞。列车蠕动于夜的腹中,寄生一样;主客双方僵持不下,我听见沉默从时空的裂璺中探头探脑,一点点啮噬本就残破的土地。 身边很多人离开或抵达。两者不一定势不两立,抵达使离开不止包含告别,而具有了盼望的意义,有多远离——抵临时就有多欣喜;而离开提醒抵达莫被温柔乡里的笙歌之欢迷扰,同时孕育着每个下次的抵达,离开几次——回归时就有几份欣喜。感觉上却是相比于抵达,离开盘踞的日子多些。大概是人过分注重悲伤,忆苦太多,欲思甜而记不起任何甘美。 几年前喜欢吹一种叫“没有归途的旅行”的情怀,其实那总是夸张说法,除非再没一条路通向家。所以趁还有容吾安心抵达之处,多离开几次,然后我牵着你一起靠岸回家。家永远欢迎游子或荣华或落魄或颠沛辗转的抵达。 。 我只知道我在车上。 我实在想知道我现在的具体位置,可我除了首句似的怯弱的答案再回答不上别的。沉吟之间,上一秒的躯壳又被甩远不见。估摸着出了北京城,沿途夜色剥落显露出幢幢民居,吐出萤火虫样的森冷光芒。 有点不敢相信,今夜啊今夜,我就要倒在童年和故乡里入梦。放假前我无时不想着还乡,哪怕衣锦未成;写个和故土记忆可能沾一点边的作文都写得心头泪迹斑斑。如今我与我的家就要赤诚相见了,这是等了多久的时刻;可我却没来由地战栗。 离开得太久了?近乡情怯?我不知道。

难道是又想得太远?一家人团聚才喝的酒尚未斟过半盏,杯中灯影却泛出送行和挥别的图案。永远为这些或近或远的将来忧心。可我希望不是这样……想要心无旁骛地度过接下来的故乡日子。就像什么都没改变。

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