（150）那一刻，我才明白或许自己应该放下了

2015-11-29

桃之夭夭

那一刻，你笑面如花，他亦笑脸以对。我知道，你们是幸福的，你的选择是对的。那笑容，是我奢望过却从未拥有过的微笑与轻松。我曾不止一次地尝试和你如其他朋友一样轻轻松松的说话聊天，尽量不感到担心害怕，可是我做不到。

尽管早就做了心理准备，当那句话从你的口中传出来的时候，我的心还是狠狠的刺痛了，说不上难过，说不上悲伤，从那时起不知道是一团什么在我脑中挥之不去，白天还好，照常上课，照常吃饭，偶尔有点恍惚、发愣，一到晚上就整夜整夜的失眠，害怕和自己独处，恐惧孤独。我告诫自己说该放下了，你应该替她高兴才是，可这话有多残忍，你亲身经历过就明白那是什么滋味了。我怎么可能不清楚我们不可能，我也希望放下，道理都懂，可实际去做时怎么就那么难呢？

都说时间很残忍，无论什么在它那里都会改变，对于一个不得不面对的世界时，你会觉得时间简直就是解药，是让人值得等待的，时间是愈合心灵伤痛的灵药。

完全彼此不联系已经有半年多的时间了，准确说自你我上次见面之前，我们都很少真正意义上的联系了。一晃，一年多的时间真的就这么过去了吗？

就算再迟钝的人在暗恋的世界里也是极其敏感的，自从打电话时，你我开口说话没几句两个人都沉默不语，我有一句没一句的说着，漫长的等待后，我只好匆匆挂断电话，好欺骗自己说大家都忙。我知道你连接我电话的心思都没了，我更知道，打电话你开外音是为了让所有人都明白我们只是打电话而已，我们之间没有秘密。

如果那天你没告诉我，我可能还会继续等很久，还会更加变本加厉的欺骗自己。那种感觉完全无法形容，你不知道这件事究竟什么时候会结束，你不知道结局是喜是悲，希望和热情在等待中消磨殆尽，可你觉得并不能放弃，还在给自己说只要坚持还会有希望，不到最后一刻绝不放手。谢谢你的那句“我有男朋友了”，虽然我的心一下子坠到了地狱，但谷底纵然有火海刀山也好过一直在坠落却不知道何时才能重重的摔到地上的悬着时内心深处的折磨，我真的累了。

当初我们熟悉之后，我曾写下一段话表达内心深处的激动：

当一件遥不可及的事情突然变得触手可及的时候，你不会明白那是一种怎样的动力和欣喜，连和你聊天、瞥见你甚至是知道你在哪里此时都觉得是件特别有意义的事情。

如今，循着当初彼此留下的痕迹追溯到今，我才真正明白，有些事不是心动就可以。缘聚缘散，勉强不来。时光不老，好聚好散。

可能是自己一开始就错了，或许一开始就不该太贪心，安分的选择安静的做你的好朋友，或许现在也不至于不联系吧？

逃避永远解决不了问题，颓废了很久之后，我终于慢慢从顾影自怜中走了出来，没人会喜欢一个愁眉苦脸的人，愁眉苦脸的人也绝不喜欢。我不能输给自己，输给那个他。我要快乐，我应该快乐。

不知不觉间，我已经真的放下了很多，可能心里还是会有一丝遗憾吧，给你幸福的不是我。

从未见过你笑得那么开心，你和他，我也从未有过那么解脱，谢谢你。

当看到一幅幅你们如此幸福甜蜜的照片，我的内心竟平静了很多，如果非说情绪有什么波动的话，就是我发自心底的希望你们一直携走下去，一直幸福下去。

我知道，当一件事无法由你去做时，你只有把希望寄托在一个能够承担责任的人身上，并尽力祝福保佑他们，多么残忍又多么公道，无关爱情却也关于爱。

我真的彻底释然了，谢谢你，谢谢你们。我放心了，我自由了，我也要开始追寻自己的幸福了。

好像我从来没有光明正大的说一句，我喜欢你，连日志里提及你都是用“某人”代替，害怕别人误会，怕你生气。以前说，怕失去，现在说，没必要，就留作青春里的一个遗憾吧：就算遗忘了整个世界，我也记得你。就此忘了吧！

茫茫人海中，我们究竟要多幸运，才能一见钟情一个人，两情相悦并长相厮守，最后一起白头偕老？

就不祝你们幸福了，

我知道，

你们一定会的。

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