爱在心，也在口

今天很开心，也很感动。大哥家的两个小朋友对我这么热情，就像我刚刚加入他们家庭那会儿，大哥大嫂和妈妈对我的欢迎一样（当时的我还没有见过爸爸）。我不是一个外放的人，对所有陌生人心里有一定的抗拒，以及莫名其妙的成见，尤其是这样未经遴选，就突然加入到我生命中的人。比如我会觉得，老公家的妈妈肯定不好相处等等，当时我就像周围大环境主流声音的应声虫，所有正在经历和即将经历的事情，似乎都不过是身边偏颇的主流思想的注脚。而我周围生活的主流声音都不是好的声音。父母关系紧张，母亲的姑嫂婆媳关系紧张，这所有并非针对我的关系问题，无一不刺探到我的生命里，造成原生家庭的不好的影响。所以，我长成了一个窝起来的刺猬，把自己柔软的内心包裹在了锋利的外壳之下。

当年严严是费了多大的耐心才将我冷硬无情的外壳给敲碎啊！我犹记得当时在一起的第一天，我就为自己的爱情贴上了不超过一个月的死亡通知。异地相处的我们，因为一两个月不见，才让我们的爱情苟延残喘过了一月的魔咒。当我战战兢兢却又怀揣慷慨赴死的决心去北京见他，他超级热情地带我见了他所有的大学同学。那时候，他可能并不知道，我内心里那种不抱期待的决绝。在那个离别的夜晚，他抱了抱我，静静地，不知道在想什么。他可知道，此刻我的心情却因为他有一双完美的素手而悄然发生了改变。有谁能相信我们的爱情曾经脆弱到需要我对一双美丽的手的纯粹的欣赏来维系？现在，感谢那双美丽的手，也感恩自己毫无理由地爱美之心。

在我三十年的人生里，像大多数人一样，是一半的原生家庭塑造和一半的自我追寻。当我年纪小的时候，我没有选择的权利和意识，所有生活加注给我的，我毫不抗拒。可惜，我并没有为自己创造这样一个契机，让自己从被生活碾压的被动状态转变成选择生活方式的主动状态。我只是学会了像鸵鸟一样躲避，以及获得了习得性无助。我只能说原生家庭对我的塑造很深刻，我曾经那么长久地受它控制，可以说，是严严用爱开始把我从苦难中带离。他做得很努力，但终究也只是在经验上给我展示一些不一样的实例。这些实例在我观念的转变上，起到了举足轻重却也只是敲门砖的作用。我所有的改变都在脑子里，在心里，在意识里，甚至在潜意识里。这种纠偏太过困难，也太过漫长，我一直在努力。

这场无硝烟的战争里，感谢严严无尽的包容和耐心，他总是能够给我足够的时间醒悟，而不会给我过早下定义。当这个快节奏的世界对我过分挑剔，也过早就对我下了盖棺定论。只有他，永远相信我，相信我一直在突破自己，相信我会遇到更好的那个我。

这条道路，我走得异常艰辛，有时候甚至会陷入深深的自我怀疑：我每天想这么多，是不是浪费太久的时间？我是不是应该按照别人对我的要求去奋力？我是不是所有的做法都是错误？

我一直自诩在寻找自己，找了好久好久，还时常会觉得感觉不到自己。当我陷入这样的迷惘，没人能指引，在自我追寻的路上，连严严都离我远去。我曾经多么依赖他，就像他能替我解决我人生中所有问题。我非常肯定，没有人比他更爱我。但是，当我发现他不能理解和在意我的心思，我才知道，有一条路，只能自己前行。只是，我明白在这条只我一人通行的路上，我独自玩的这场游戏，在终点站的出口，他一直在等我。而且，他是抱着多么坚定的信心，毫不动摇地信任我的实力。

我想我是找到了对的那个人，他甚至愿意放弃世俗，跟我过神仙的日子。只希望，我们爱的家人能够理解我们的取舍。我们都在努力，从未放弃人生的追寻。他在追求他的理想，我在追寻自我本身。直到现在，我才能够开始慢慢选择一种生活的方式，在拥挤人潮里慢下来，去一个适合自己的地方，坚持着努力，也坚持着坚持，最主要还不会感到坚持的艰辛。重归于一个孩子最原始的纯真，带着岁月赐予的智慧，做光明正大的自己。

我曾经如此害怕岁月，或者一个行业会把我变成一类模式化的人。他们有被生活雕刻的痕迹，一亮相就能够猜到他的人生经历。我害怕，生命这样一个广阔的名词却只能活出一个固定的类型。我曾经因此拒绝成为一个专业人，我想尝试更多，想成为很多人。可是现在，我只想成为自己，跟着自己的热情在这个花花世界行走，却投入百分之二百的精力去做每一件事情。不为别的，只为自己的热情。

我想我已走上了一条适合自己的道路，独自前行，想起有人在默默支持，我心生暖意。我短暂的一生能够遇见你，已是别无它求。如果生活嫉妒我，给我更多的惊险刺激，狂风骤雨来临之际，让我们握紧彼此，一路相伴而行，是我们对彼此最大的承诺。

我爱你。我的爱，在心，也在口。