我会很好，越来越好

最近总是有很多繁杂挠心的思绪。

比如上周小哥任职期满周五互道再见，我们互相都明白这次再见估计这辈子以后再也不可能见了。其实我是很想最后跟他抱一下哭一场的。韩寒说的嘛，每一次道别最好都用力一点，多说一句可能是最后一句。当然这里的气氛没有那么凝重，但我总觉得抹不开面子，所以装个无事人一样，潇洒地早退，特别冠冕堂皇地甩了一句Farewell & Good Luck就完了。连个合照都没有。现在想来他可能一整个星期都在求我一个好好的郑重的道别。他每天都会说一句我会想你的，每天都问你会想我吗。而我每次都是呵呵地敷衍两句会的，或者用差劲的幽默感开玩笑跟他说并不会。周二的散会酒前，他当着其他小哥的面想各种法子要我留下来耍一会儿我也拒绝了。当时只觉得自己太了解他，因为像他这种吐出的十句话里都不能有两句是可信的人我怎么可能相信他在面对这种场合能有严肃的时候。深深感觉还是不要给自己找尴尬，该怎么平和结束就怎么平和结束。毕竟在外人眼里我总是表现出一副绝不留恋于任何感情的样子。然而这礼拜回想起来他可能是在小心翼翼地试探，用他一贯的我熟悉的不正经的方式。可耐不住我低于一般水平的情商和长达地球自转三周半的反射弧，不晓得里面的关窍，最后还是装作郑重其事地互相握了个手结束两个半月的共事期。

不能说他对我人生能起什么作用，或者他影响了我什么，只是我很喜欢平时工作时互相调戏，有活儿他罩着我把关的合作方式。再有一点点的被他小膜拜，想要向我看齐的虚渺感觉。

其实他这么不正经，我却真的是被他最后再见时少有的几句正经话感动到了。

他说 I'm sure you'll find your true love next year. Don't end up alone.

当时听到这话就特别想哭。我还假惺惺的说你怎么知道我要谈对象，你怎么不认为我很享受单身呢？

他说，因为 Love is good for you. Love is good for everyone.

听完这话我是转过身低着头压着帽子散着头发再努力让声音听上去正常的。突然觉得尊崇原始自然优胜劣汰生存法则的他其实有颗纯真柔软的内心。

曾经好多次和身边为数不多的朋友们聊天时都互相鼓励或者劝说过到年纪要找对象，不然时间久了就不会爱了。我点头，也始终无感，因为觉得自己不需要，我一个人一直过得很好。可是我从来没有被男生劝过要去爱，被外国人劝过要去爱，被小朋友劝过要去爱。

我不认为他很懂我，也不认为他能看穿我。我甚至觉得这是他不知道说什么而说的一些话，不知该怎么祝福而有的一些祝福。走心但不是深思熟虑考量后的结果。可能他自己都不知道为什么要说这个。但是当同样听过无数遍的话被一个小男生用另外一种语言说出来，都不知道泪点在哪儿，可就是莫名地被戳的很想哭。

我一个人走在去火车站的路上，眼里还是忍不住掉了几滴泪。

感觉特别没出息。

因为从来遇上事儿都觉得自己应该咬咬牙，能吐槽的跟朋友们吐槽几句发泄下心情也就算过去了。不能吐槽的，总有办法躲在被子里狠狠哭一场或者买无穷尽的零食刷一天美剧也多少是能过去的。

一切都不是事儿嘛。

不是的，真不是的，一切都是事儿。

前几天还在跟朋友聊，我们一直都觉得自己跟别人很不一样，而且从小就觉得不一样。不像别人只想过小日子，觉得自己很普通，我们却有无比的自信心总是觉得只要自己想学什么都是能学的好，而且以后是能干出一番大事业的人。但人老了，看的人多了，这种年轻气盛的自豪感就下降了。

比如前一阵子高考结束，微信上流行高考填志愿测试。我做出来工文理艺医管的六角蜘蛛图非常的平均，简直可以说算是通才。以前我就不偏科，大家也都说不偏科好，有优势，所以我也就一直很自豪觉得自己不普通。可如今，看到这样的结果，我也只是冷笑一声说没有专长的人才是容易被社会淘汰的啊。雨露均沾而不是将一方面做到极致，没有核心竞争力如何出的了头。曾经的自信，早就被时间磨灭掉了。

我朋友说她的自信在本科时期开始被打击，而我的自信从当初开始在本科快毕业时考雅思的时候有些动摇，但真正被打击还是在出国以后。在当初第一次被判论文不及格之后。我还记得那天的日子，我还记得我穿的什么，我还记得大晚上十来点钟一个人就着昏暗的灯光走在空旷的鹿特丹街头，旁边偶有车辆呼啸经过。我当时一点也不怕遇到坏人，在小区附近常有混混的小公园里坐了大概有20多分钟。当时特别就想睡在长椅上，不需要别人来管我的死活，当然也没有人会来惦记我的死活。整个人是废的，世界有我和没有我根本不会有任何区别。我何必浪费自己的青春在不适合的事情上。我何必花那么多钱赔了自己以后的嫁妆。我质疑我的能力，我质疑我生存的意义，我看不到希望，不像高考前即使黑暗你也可以知道6月初过后不管好坏一切都是新的开始。后来我逃避回家，呆了一个半月，其实也是为了感受下家里久违的爱。然后回校继续补论文。结果第二次再被判不通过。我是愤怒的。我和同学一起找学校申诉，把能找的都找一遍，能究责的究一遍，然而依旧无能为力。他由于ID问题不得不回国，而我不能。我说这不是我，我磕到死也要拿到毕业证。而且我要拿到毕业证ASAP。差不多有过了一年，终于是拿到了，分数很不好看，但终究是熬出来了，毕业了。然而我拿到证书的那一刻一点感觉都没有，就跟拿了张普通的纸头一样，念着自己的名字，念着自己的出生年月日，念着学校授予理学硕士的条文，心中毫无波澜。什么是自信心？从那时起就没有过自信心，即使看着早该给的证书。自己一点都不普通？从那时起就没有为自己骄傲过。

所以总是经历了事，才会知道自己有几斤几两。然后去弥补，重新找方向，走一段路，然后再被打击。反复如此。就跟调试手枪的瞄准器一样，纠正打一枪歪了再纠正再打一枪。

但就像我朋友说的，我们至少都还有这些自己在变普通的意识，有意识就会有行动，即使行动可能要极其漫长的缓慢的起步才能到达想要的速度才能保持该有的惯性。

或许我们注定是普通的，即使身怀一颗不普通的心需要花一生的时间去承认自己的普通；又或许我们注定是不普通的，即使这个认识自己不普通到普通的过程很沮丧很压抑很难捱，但一切熬过之后却是为了更好地发现自己的不普通，成就自己的不普通。

就像从去年这时候我妈过来玩，觉得也就是几天前的事。时间过得太快，近年来总觉得自己的时间被吃了一样。还记得他们飞抵的前一夜我紧张的要死，虽然之前我已经把所有的可能性，路线和该做的文书全都给他们准备好了，可我还是怕他们因为听不懂英语海关不放行，我还是怕他们不知道在哪里取行李，我还是怕他们找不到出口。不管他们怎么说要我慢慢的定定心心的有常规火车班次了再来，我也要提早在飞机落地的时候在机场等着，拿着手机预防一切可能需要我去处理的海关事务。前一夜我在以前一个同事的家里借宿了三个小时，到凌晨三点起床走了半小时的夜路坐火车去机场。还好一切顺利，接到他们回到宿舍已经早上八九点了。那种从天渐暗到天黑再到天光强烈的照耀，虽然在宿舍经历过很多次，但是在室外的切身感受是不一样的。责任感和使命感让我觉得我很重要，至少对于我家里很重要，对于爱我的人很重要，对还在乎我的人很重要。

所以我不普通。

即使如今可能周而复始同样的历史再来一遍。

但至少本我的内心深处那个不普通的念头不会磨灭掉了，我相信会不一样，相信直觉引发的潜力总是会来的很惊人--不管是在一个人孤独的日子里，还是在未来有可能和另一个人肩并肩一起前行的道路上。