大四汪的孤独

I feel a bit lonely, I find it's hard to make good friends，最近听到越来越多的人说了同样的话。

一个普通的工作日下午，独自在家，坐在电脑前做东西。昨晚很晚才睡，今早很晚才起来，没什么特别要做的事（我也不希望有），吃了午饭开始做东西，做到累了刷手机或是睡觉来结束这一天。很长一段时间我都是这种状态。一个人，一只酱，一只仓鼠。仓鼠不会和我说话，酱先生一如既往有很多正经事要做和很多觉要睡。你会觉得时间过的很主观，你好像只睡了一会儿，但2个小时过去了；你觉得你发了半小时的呆但其实只过了10分钟。日子在流逝，但只是一个数字，堆积如山又接踵而至的任务对你来说也没有什么特别的感觉，感觉不到压力，因为一直都是高压的状态，平均3天就会遇到一个deadline，有些事情你做得完，有些做不完，就是这样。从一开始的对deadline无比紧张和害怕到之后的麻木，我的生活反而开始回归正轨。我渴望社交，渴望有更健康的生活。我努力地早睡早起（当然失败啦），尝试去运动（也没有坚持下来），谋划着出去旅行（然而并没有时间没有钱），尝试喝酒（然而酒精过敏，后来打了狂犬疫苗也不能喝酒），于是，here we are，回到了原点，回到了无数个这样的下午，想想还蛮有意思，然后又陷入了一点点孤独。

记得之前参加一个颁奖典礼，进场后发现，学校体育馆黑压压地坐满了人，当时吓了一大跳，入大四来很少看到这么多人了。无聊和旁边的人聊天，一个姑娘，听我感慨，遂问我是不是同大四，看来大家都差不多。

刷微博，刷知乎，越来越少地刷朋友圈。有时候翻翻微信我在好奇有多少人我真的认识又有多少人真的认识我，有很多有意思想成为朋友的人也渐渐止于点赞之交。作为一个无法做到随时在线的人，交网友也的确困难。于是，我更愿意看一些稳固更新符合口味的社交内容，或者说是单纯地阅读。

好朋友们去了全国各地，散向世界，距离和时间一步步把我们拉开，我开始更多地一个人做事情，对我来说并不好受。但我的确有太多的事要做，大家也都有太多的事要做，以前一起嘻嘻哈哈的机会如今太难得。我也开始尝试用更多的方法叫朋友，在更多场合聊天，但这些人更多地成为了一个微信联系人。我还是不太相信网络。

以前也曾得过“愤世嫉俗”症，可能现在还有点后遗症，让我能交到爱好相投的朋友的概率一下小了很多，然而我渐渐发现我并不在乎这个，我开始，只是想找人human说说话（说：吱吱），我这才承认，我有点孤单。然而这又怎样呢，这年头，你要是没个故事出门都抬不起头，见了熟人招呼都不好意思打，今天起我就是孤独症了。

以前“愤世嫉俗”的我看很多东西都是shabby，看很多人也都很shabby，但真见了和我有相同观点的人，我也觉得他们真shabby，看看自己，左看右看也是个shabby。南方公园十五季里的stan真的和我好像，他选择了酗酒，我选择了装，我觉得装一个自己眼里的shabby没什么不好，反正什么都是sht，我只想过的快乐一点。于是我装着装着自己就信了，我真的觉得自己很快乐，反正都觉得自己是个shabby，不如做个快乐的shabby，哈哈。就是一个人呆着的时候，不用装了的时候，会觉得自己有点孤单。我总觉得自己是个不好相处的人，但没有必要这样，所以我学会了don't judge, or judge but don't say it. 感谢酱先生的以身作则，收益良多。

然而近期，我也不需要纠结傻不傻逼的问题了，因为更多时间，我都只有一个人，一只有重要事的酱和一只不说人话的仓鼠。

我觉得孤单。

我想念我的朋友们。