2018-11-20

几天前录的“我爱你”的音频终于在早上这个恰当的时机群发了出去。3777个好友第一次一个不落的发了个遍。很多人看到这里或者收到我的微信一定会觉得我有病，是的，我一直在找治愈自己的那款药，哈哈。还记得前段时间出去玩看到一个地方写着：手插口袋，谁都不爱，非要在那拍张照，一副墙都不服的熊样，今天却完完全全臣服每个人。对于别人来说，可能只是群发，可能只是语音，可能只是游戏，然而于我来说却是一次彻底的突破。

还记得之前做零极限时，我对前夫只说出对不起，谢谢你，请原谅，就是不肯说出这三个字，也从来没有对第二个人说出这三个字，还记得孩子在三岁左右时有次在外婆家吃饭：跟外公说：粥是粥，稀饭是稀饭，想起那股认真劲都想笑，而这股子认真又何尝不是来源于我！

当我发出去“我爱你”的那段音频时，有的回复我也爱你，有的不敢相信，有的问爱我什么？有的默默略过……当看到对方说我也爱你时，虽然知道是我发出的一个功课，内心依然会有触动。不记得是哪位老师说过：你竭尽全力对这个世界保持善意，只要有一个人对你保持善意就应该满足，有两个你就赚了，毕竟对于世界来说你只是一个人。

有点另类的我在红尘中和大家一起工作，不会受她们影响，也没想过影响谁，时而觉得压抑觉得格格不入，就像油难溶于水，就这样日复一日，忽然有天来了个姑娘，跟我滔滔不绝谈起了她自己，那种同频的感觉像是苦恼了许久的网络瞬间连上了WIFI，也像干涸了许久的花儿瞬间喝饱了水，因为她的到来我整个人忽然乌云转晴，整个人都有了生机，那天中午和大家一起吃饭，是我上班以来吃的最开心的一餐，虽然花了5倍的钱。可是第二天我休息，第三天她就被调到了其它店，今天才知道是因为其它同事觉得她太强势太自以为是，好吧，胳膊拧不过大腿，一切都是最好的安排。

晚上下班眼看着要赶公交车，这边领导又要开会，然后又要求明天开始每天提前上班，对于这个上班时间从来不清晰工资也不如上一家上上一家的工作，我实在想不通自己为什么要做？我可以找出很多个理由不干，可是我没有，我像个受气的小媳妇心甘情愿待在这里，默默承受着领导的数落，同事的疏离，无论在公司还是在住所都弥漫着一股凝重的空气，我不知道还能逃到哪里，今天把“我爱你”的那个音频也发给了前夫，晚上回来他又问我什么时候搬走？我这个脸皮也是真的厚，三番五次赶我走，而我或许是真的不该回来，他很清楚给不了我想要的所以拒绝了我的试图复合，而我也不清楚自己到底想要什么？到底能去哪里？为什么要成长？这么痛苦成长有什么用？学了这么多还不是一样和别人做着一样的工作，拿着养不活自己的收入，我怎么把自己的生活过的这么苦逼，我没有好吃懒做啊，到底是哪里出了问题，为什么这么痛苦？十几岁出来闯荡，到现在连个安身立命的窝都没有，甚至连房子都租不起，我的人生到底是怎么了？我到底是错在哪了？我该怎么办？马上又过年了，还是一个人，没有人爱，没有钱花，没有地方可去，唯一的一份工作还天天受折磨，我怎么把生活折腾成这样？

很多人看到我做瑜伽都以为我是自己开的瑜伽馆，或者是入了股，而今天曾经要给我股份的老板发消息问我最近好吗？我也丝毫没有后悔，知道自己要什么所以才能忍受现在的生活吧，可我要的是什么？是店长的职位吗？我能等多久？今天领导说估计半年，而我肯定不会等这么久，所以刚刚终于忍不住和领导摊牌了，如果两个月内我升不了店长，不干了。