百合老师已成为我的偶像（中间红裙）。
三岁之前的陪伴经历直接影响到成年后的婚姻关系。
0-1岁，依赖期。
需要的是：陪伴，得到关注。关注分为两个方面。
1.被听见---回应
2.被看见----回应
1岁以内的婴儿，跟妈妈的关系是依赖。离开妈妈的关注，是没有生存能力的。他只能用他的哭声表达他的需求。他哭的时候，有些时候，是需要妈妈停下手上的活，妈妈这个时候给出回应：哦，宝贝，妈妈来了。另外，他也需要被看见。哭的时候，妈妈如果一只手拿着手机看，一手抱着他哄：“别哭别哭。”你会发现，他还在哭。因为你没有让他看见。当他这两项需求得到足够的满足，那长大后婚姻中的两性关系就是会比较幸福。反之，他老是得不到回应，那他得不到安全感，那么，他就是有一个被遗弃的伤口。这个就叫：1号伤口-被遗弃。
长大后，这类1号伤口的会有很多好的特质：正向，美丽，热情，积极主动，上进心强，负责任，有能力付出。
纵在看上去优点很多，可这一类人依然被叫做关系中的“重症患者”。因为这类伤口的人内心一直住着一个1岁的婴儿。1岁的婴儿是不能懂得妈妈不在时，妈妈是别的事情在忙。平时生活中，稍稍没有得到快速回应，就会被戳中了他童年的伤痕。
而这一类1号小孩有能力也愿意付出，可往往生活中付出最多的就是她，但由于她的脾气大，经常十年付出，抵不住脾气来的时候一句伤人的话。有能力付出，但他是渴望等到情感回应的。
这一类人的负向就体现在：脾气大，没有安全感，控制。
纵然这类人拥有再好的事业成就，类似于很多女明星，女强人，但她的内在小孩仍然是一个没有安全感的小BB。如下图内在的小孩子一直都是哭着脸的。很多女明星的婚姻是不幸福的，因为她们嫁的通常都是有钱人，有钱人是没有可能有耐心抚慰1岁婴儿的情感需求的。
1号伤口对家庭关系的影响：
很多时候，1号伤口忘记了夫妻是一个平等的伴侣。经常会对伴侣的进行控制，（包括软控制），同时会对伴侣又会有诸多不满。
男人和女人都是正负极相互吸引。
我们本人是什么样的特质，就会吸引哪一类特质的男人。如1号小孩的女人会吸引2号小孩的男人，如果这一类女人，找到的是背叛他的男朋友，通常也会吸引到这同样背叛他的前夫，现任老公。。。放弃这一个，非常有可能会有下一个。我们需要的提升自己，而不是放弃自己。
如果回想你的父母，只有满满爱意，而不是有怨言。这个才是最高境界，才是跟你的父母链接无障碍。虽然父母给我们无意有意地带来的伤痛很多，但我们自己为人父母就能明白，正如我们爱自己的孩子一样，她们也已经尽了她们的全力，但他们的能力他们的见识水平都有限，或者他们本身就缺爱，哪里来的爱给出去呢？很多时候，女人渴求对方能像童话故事里的王子一样，呵护自己，这种一般都是童年父爱不到位，我们伴侣是平等的关系，但我们渴求父亲对女儿的小公主的呵护，这可能在热恋中能得到，但不可能长久。很多时候，我们的伴侣也是缺爱的，那夫妻双方都是等于是爱的乞丐，拿着空碗去找对方索求。不是他不愿意给，而是他根本就没有。
每日作业：
1. 每天要发送正向表达：肯定性我讯息
2. 再进行负向表达（说明自己的意图是很重要的，这样才能跨进亲密关系中），只表达自己的感受，而不是指责，只是给明方向。当听到对方的指责时，第一时间不要解释，只要听进去，事件就不会升级。
2-3岁 分离期 这个伤口被称为2号伤口，特点：被吞没
这个时期的孩子已经可以离开妈妈独自活动了。你看看这么大的孩子，他会东摸西摸，到处走来跑去，但他走着走着，他会回头看看妈妈在不在身边，在，那就继续。不在，那就会回来找妈妈。这个时期的孩子，需要得到的是允许+支持+肯定。当他开始自己探索这个世界时，如果妈妈不断地拍他打压他：不行，很危险，不可以！得到的是：控制，拒绝，指责。那孩子就会成长为一个被吞没的人。
他的正向：温暖，善解人意
可他的负向：没主见，没选择能力，不担当。
如果你的伴侣是属于这类伤口的人，看着没有担当，只愿意生活在自己的小小的安全区，生活中的事情貌似跟他没有关系，要知道这是他的成长经历导致他如此。
每个人的本质都是爱。
但在我们的成长道路上，每个人都或多或少都有童年的伤痛。有些是典型的1号伤口，有些是典型的2号伤口，有些是两者都有。
所以我们每个人都加了两层保护衣，第一层：脆弱层（害怕，孤单。无助，失望，愤怒，委屈，悲伤）。第二层：保护层（通过指责别人，放弃，讨好，讲道理来保护自己）。
我们要发展自己的亲密关系，唯一能做的就是：打开自己的爱！
如何打开呢？我们要先脱下保护层，穿过脆弱层，才能回到自己的本质爱。
我们也要记住：别人的冷漠，是因为他们不在爱中，而不是因为我们不够好。
我们要牢牢记住：
没有人是为你而存在的。
每个人都是为自己而存在的。
当我想指责别人时，要表达：这是我的痛（这是我的童年伤痛），不是你的错！
我们要学会我们的人生由自己负责。
对我们的情绪，对我们的需求负责。
当然，这不是表示，我们就全部自给自足。
当我们有要求时，不管是对伴侣，还是对孩子，我们都需要发出邀请，但发出邀请后，我们可能会得到两种回应：
1. 发出邀请----得到（需求）----表达对对方的回应表示肯定及感谢。
2. 发出邀请----被拒绝--我们要：拥抱被遗弃的痛（被拒绝后身体上哪个部位不舒服就把注意力放在哪，躺下张开嘴深呼吸几分钟，念：这是我的痛，不是你的错）
在夫妻关系中，我们的需求有得到的时候，这个时候就叫滋养。
但得不到的时候，这种痛令我们成长。
有时候为什么我们明明很痛，但我们平时的滋养是够的，能让我们渡过这种成长的痛，那这婚姻才是可以延续。反之，这婚姻就没有办法延续。
但我们很多时候会忘记，我们自己的付出，是不是对方所需要的。
要记住：给你所要，而不是给我所好。
中国的妻子和妈妈，都通常会犯这样的错误。我认为是好的，我就必须分享给你，你必须得接爱。你认为是好的，未必是他所要的。很多时候，我们明明告诉对方，左边的路是平坦的，可他非要走右边的石子路。我认为我花了十万块给你上补习班，而孩子则更需要平日子妈妈真诚地肯定就足够了。
在中国，几乎所有的妈妈，在面对自己的孩子时，都是1号伤口的小孩。
我们跟伴侣的生活大致可以分为两个区域：
平时没有情绪的时候，我们称之为和平区。在这个时期，我们需要为爱存款。
什么叫为爱存款？
1号伤口的人需要：陪伴，抱抱（肢体的触碰）
2号伤口的人需要：肯定，认同
这些才是所对应的“灵丹妙药”。
我们平时的滋养是足够的，才能有能量面对有情绪时的痛。
在有情绪的时候：
1号伤口的人需要：拥抱被遗弃的痛
2号伤口的人需要：设立有爱的界线。
具体如何做：
步骤如下：
1号小孩----拥抱被遗弃的痛
1：放下“三指”：先从闭嘴开始，放下指责，指令，指教。
这个时候是不要开口的，因为一开口，必定是有情绪，带有这“三指”的。
2.回到身体，注意力放在自己不舒服的身体的部分，再进行呼吸到这个部位。比如，儿子作业没有完成，气得我胸口痛，再就张嘴呼吸到胸口。让情绪慢慢下来些。在非常生气的时候，这个是需要时间的，没有办法立即见效。这时候，砸枕头，跺地板法需要用上。跪着，用腰发力，两手用力砸枕头，边砸边大喊。
3.倾诉：找一个闺蜜或好友，能同理到你的人，倾诉。倾诉完成后，这个时候的情绪又再下来了。
4.向对方进行一致性表达。什么叫一致性表达？就是内心怎么想的，就真实地表达出来，（切记表达时不要“三指”）。这个步骤必不可少，只有这样，才有可能双方走入亲密的阶段，才能修炼心灵契合的灵魂伴侣。
5.平时每天都要在自己的身体海底轮部分多运动：马达臀。这样才能疗愈童年时对妈妈的链接不够。
每个人身体有七个脉轮。如果有一个脉轮夫妻双方是很契合的，契合度达到了10-20%，这一对已经是成为了平时我们所羡慕的恩爱夫妻。但很多的时候是达不到。灵魂伴侣是人世间找不到的，都是修来的。
夫妻生活的最和谐就是：你能给到这个男人的，有女人的性，妈妈的爱，这样的男人就离不开你。
而夫妻生活要追求的就是：能走心的性爱。而不是追求感官上的刺激。做完爱小休后能心旷神怡地聊聊天，而不是累得倒头呼呼大睡。
而2号小孩子的流程如下：
设立有爱的界线。
1. 放下：讨好，逃避。
2号小孩，往往是跟1号小孩互相吸引。要切记，你的逃避，是深深的戳中了1号小孩的伤痛。这是刺得最深的剑。
2. 诚实地表达自己感受。要走心。因为2号小孩缺乏的是心轮的链接。所以看上去很没有心，其实是童年时被打击的伤痛。
3.平时也要多舞动，打开心。
我们要切记亲密关系中：
邀请不要求
提醒不催促
支持不帮办
分享不教导
特别是对孩子，我分享了我的好方法，而不是指导。你不接受，那我也不强求。我提醒你要做作业，但你就在墨迹，我也不要催促，让他自己承担没做好作业的后果。在对2号小孩的伴侣或孩子中，更多的表示：我不知道，而不是自己全都知道，你都知道了，伴侣当然不会动脑子。一个懒妈妈，一个笨妈妈，才能带出来一个勤快聪明有担当的的孩子，同理，这样才能培养成一个优秀的伴侣。
