由头来过

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<重要的东西有时候会来迟一步，别怕等>，打开荔枝，好友提醒框里显示了你最近的动态，这是你最近赞的节目。有时候觉得为什么分手后，有人会选择删除所有通信录？一直以为自己洒脱的离开，就会有足够的勇气不再回首。看到唯一的联系里跳出来的消息，还是会心口一紧，所有的无所谓似乎受到了重重的嘲笑。你看，这个样子都是你自己选择的。

已经很久没有想起你了，也许是因为现在的时间过的更快了吧。六月的今天，已经一年了。想想，还是会觉得时间可怕。我是个心大的人，大到只要不是生死紧要的事我都觉得这就是生活本来的样子，淡然去接受经历就好，只要不是死，我都可以活的很自在。偶尔的阵痛，就当告诉我，那些经历的过往，它们曾经存在过，灿烂的活着过，别让心宽的自己忽略了。

周末本该是一觉跳过早上的享受，但是却在上班点醒来。我不是个爱吐露伤感情绪的人，觉得负面就该自己慢慢烂掉，最好能连痕迹都抹掉。但是犹豫了会，借着huanghuang跟我讲昨天文章的事，轻描淡写的发了一通语音：觉得胸口好痛，昨晚梦到了很久没想起的前男友，梦里的场景很真实，真实到连面孔、触碰、神态都让我害怕。梦到他和现任很幸福，梦到我最看不起的挽留，梦到我连梦也分不清。

以前你老爱做噩梦，早上醒来就告诉我，梦到哪些不好的。我总是不耐烦的打断你。不是不想去听，是因为从小奶奶总跟我说，早上不能说梦，会变成现实的。我希望不好的东西都不要实现。是的，如今我把这个不好的梦说了出来，因为它就是现实。

一年里换了几份工作，总是告诉自己是工作不合适不好。其实是我嘴硬的不敢承认，没能从失恋里走出来。面对所有人，我总是洒脱的说，不合适，过去了就过去了，没什么大不了的。只有在每个无助的时候去怀疑，这样的结束确实击溃了我太多的坚硬。我觉得工作不好，难做，其实是我自己思绪没办法集中，没办法一心一意的去投入。总说生活就是这样，哪有那么多的意思，其实是有些有趣的东西真的离我而去了。能敲出这些字，耗费我太多的勇气。毕竟，我从不愿别人看到我的软弱。当我真的选择直面的时候，去剖开这些我小心翼翼遮盖的伤处时，我想，是时候放过自己了。

是什么让我决定去正视，真的让一切move on。就是shuoshuo昨晚随口的一句：是我突然发现，没有什么痛苦可以和分手抗衡。或许对我来说太绝对，但是不可否认，我真的被它击倒过。而在很长的时间里，我都不愿去承认。以至于曾经在武汉的街头，走着走着泪流满面，然后告诉自己只是工作压力太大了。在深夜听电台，越听越清醒，清醒到觉得呼吸都太过沉重，然后告诉自己都是失眠在作祟。很久不敢听电台，不敢听情歌，不敢想太多。轮番的换地方，让新鲜感刺激自己，好盖过某些情绪，找到某种安全感。但是，这些都错了，我该做的，就是在很久前，像扔掉不合身的衣服一样，把这些都说出来，然后扔掉。从此轻松。随它去吧，我想大步的向前走。

重要的东西有时会来迟一步，嗯，放下这些，等我重要的东西。没关系，重要的东西可能会晚些来，别怕等。