2017-09-19

《智能技能开发（第8版）》R-阅读原文片段：  戈登描述了一个帮你有效阐述你的问题的有用模型：“我有一个问题，当你做X时导致结果Y，而我的感觉是Z。”  第一，描述你带来问题的具体行为（X）。这有助于你在急于给出反馈时避免给出一种评价性的或者泛泛的回答的倾向。  第二，列出这些行为详细的、可见的后果（Y）。简单明白地告诉对方，其行为给你带来的问题，通常是使他们发生改变的有效刺激。  第三，描述你对问题结果的感受（Z）重要的是不仅要使对方了解哪些行为妨碍了你，而且要解释它如何通过带给你挫折、愤怒或者不安全等感受来影响你。解释这些感受在怎样干扰你的工作。  我们建议你把这三步模型作为一般性的指导来使用。每个部分的顺序可能会有变化，而且你不要总是使用相同的词语。I-拆书家讲解和引导：  很多时候，我们都希望通过表达意见或建议使他人发生改变。表达自己的不满是一种典型的情况，教育儿女、指导需要改进的下属、开导沉浸在某些事情中无法自拔的朋友……都是如此。  而当我们抱怨或提意见的时候，往往会职责对方、揣测对方动力、夸大严重性。这些表达方式都很难达到目的，甚至起到反作用，引发对方的戒备和反击。因为人在遇到指责的时候，本能反应通常都是自我防御——“我没错，你才错了，你们全家都错了……”  所以也有人因为害怕惹怒对方而不敢表达自己的不满。  XYZ表达法是非常清晰可操作的方法，能够较好地达到通过表达让对方改变的目的，同时避免那些常犯的错误。  书中紧接着还给了几个XYZ表达的例子：  我必须告诉你，当你在别人面前拿我的坏记性开玩笑时［行为］，我是多么难堪［感受］，我气坏了，都想把你的缺点也说出来报复你［后果］。  你说6点钟到这里，却7点多钟才来［行为］，晚饭泡汤了，我们看演出也迟到了［后果］，我感觉受到了伤害，觉得你不在乎我［感受］。

  【A1-描述自己的相关经验】

我高中同学，以前吃喝什么都在一起，做什么都一起，玩什么都一起，是好兄弟。可在毕业三四年后，我个人发生一些事，需要帮助。向他求助，他完全推辞了，淡淡地说帮不上。我很灰心。就冷淡了交往。从此各自发展，没了联系。又过了几年，偶尔他拿到了我的手机号，打给我，说了很亲热的脏话。我很不爽，我觉得我们没有这个交情。早就是普通熟人关系了。我很生气，阻止他说亲热的骂人话(我觉得这只是好兄弟的权利)。他一再说，我就恼了，挂了电话。一次两次，就再也没有了联系。

看了这篇文章 ，我明白了在他和我身上发生了什么。他没有表达出自己听到我的求助后的正常的行为后果感受。我在收到回馈也没有表明我的行为结果感受。把自己的情绪思维反应当成了事实。

【A2-以后我怎么用】

假如再来一次，我会先跟他说:我需要得到兄弟帮助，因为我必须解决这个问题(行为)，否则我得面临xxxx(后果)，我会xxx样(感受)。

假如再来一次，他又拒绝了我。我会告诉他我的行为后果感受，我要确知:我正确地表达了自己 并准确地理解了对方的行为后果感受。让误会从生命里走开。

在与他人阐述问题时，在听到对方后，我要明确地表达怎么做(行为)，这事带给我什么结果，什么样的感受。我要面对事件，正确表达我的行为结果及感受。

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