其实每一年，都毫无新意地丧，却也充满希望——2018总结

      今年的总结比往年迟了一些。不是别的原因，仅仅是因为在自我怀疑，是否还要坚持这个形式感。曾想过放弃，写在水上的字终有一日会流逝，但想想，在那些丧至极夜的黑暗里，是回望这些过去的痕迹让自己回暖，于是又重新梳理起思绪，就像终于还是做了新年计划一样。

      2018，经历了近乎一年的待业。总是会有自我怀疑的，即使朋友们觉得我“心态良好”。那些整宿失眠的夜，不可言说。特别丧的时候，就干脆放纵自己，几天不出门，就抱着肥宅水和一堆垃圾食品。当承认了自己的平庸和丧的情绪后，反而有一种怡然自得的快乐。

      好好地享受了一把假期。走到了最南的瑞丽，感受了一把边陲小镇的安逸，走到了大东北，感受到了大教堂和俄罗斯风情。在腾冲一个人泡温泉，喝茶发呆漫无目的地闲逛，在成都会亲访友火锅冒菜走起，在昆明，和阔别数年的好友聊往昔一起唏嘘，去北京，穿墙打洞化身真汉子，回老家，带爸妈实现第一次不用他们操任何心的自助游……当一个人行走惯了，发现爱上了静静一人背包说走就走的肆意，也越发觉得，要接纳一个人好难。

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        旅途也有奇遇，在瑞丽邂逅玩直播的几个小伙伴，约了一顿饭，跟着在口岸附近的大排档感受了边陲气氛。在北京的青旅大概和一个群友擦肩而过过却不相识，但我下一站恰巧是他工作地，约着逛了一天，捡了一个免费的地陪。走出去，就发现这个世界挺奇妙。

      见了三四个网友，论坛相识数年，没有十年也有八载，却是第一次见面。特别熟悉的亲切感。我们都曾见证过彼此的成长和青春。或许，他们（我们）才是最了解的人。毕竟，太多在生活中的不言说，都埋在了网络落在了彼此的眼里。

        经历了短暂的爱恋又别离。各色暧昧的人来了又走。如今的人，都撩得容易却难聊得长久，在一通撩拨试探的衬托下，真心显得格外傻逼。可无论岁月如何游走，我却甘愿永远做这样的一个傻逼。有朋友问，是否会有后悔，如果他是假的？回说，有啥必要后悔？起码自己开心过，何必执着于真相。

        今年春天，大概由于有人陪伴，又或许一直在行走，所以很轻松就过去了。每一年，春天最难熬。世间万物越生机勃勃，就衬托得我越灰暗。然后还得和时暗时浅的自杀念头做斗争。所以，今年，感谢如此轻易地度过。年尾，看的《四个春天》，暖到我泪流。那是我理想中家的样子，可惜我从未感受到过，也或许，此生也无法感受到那样的暖。感谢饭叔，用另外一种形式告诉我，原来我的理想，是可以真实存在的。虽然不必我去体验。

        由于生活节奏的不规律，和毫无节制地丧，这一年，运动反而完全荒废。一年没跑步，没核心，可以忽略不计的爬山。一次马拉松都没有跑，报名了的户外也弃权。完全没运动的结果就是，肉眼可见地瘦下去。回家一天吃六顿养来的几斤肉给弄丢了不算，还比之前更瘦掉几斤。皮包骨，关节缝里面的一丝肉都给瘦掉了。和朋友聚，听到最多的话就是“比我上次见你又瘦了”。压下心里的忐忑上称，体重快跌到成年后的历史最低。于是暗下决心，2019工作生活稳定下来后，要恢复运动，多跑步多爬山，要重新回到马拉松的路上，要增重，起码体重回到80以上。

        有些朋友，慢慢远去。日久见人心。当刺到心里的刺多了后，远离才是正确方式。有些人，也许某一程度是把你当朋友的，但另一方面，她从你身上找平衡感的机会更多。向左向右都遭到讥讽后，才发现其原本的用意。眼里揉不得沙，真心经不起辜负。而成年人，更该懂得断舍离。

        阅读达到了原计划的12本，电影也达到了40部。和大神们比自然是弱得都不值得称渣渣，可我和自己比就好了。计划成功达成，本来就是很开心的事，不是吗？

        自我充实，慢慢给梦想松土施肥。坚持，就总有实现的一天。以为一事无成的一年，回头看看，原来自己最大的收获，是活出了自我。而这，是年初时，对我2018的希翼。